自分と向き合うのは苦しい?
たくさんの講座を受けてきて、
『自分の心の声を聴いていますか?』とか、
『もう一人の自分と対話する。』とか
そんな風な言葉をたくさん聞いてきました。
そして、その中で、私が少しずつ実践してみた結果のお話。
* * * * * * * * * *
数年前の私は、あまり自分の感情を外に出さない人でした。
だから、すごく喜んでいても、相手に伝わらない。
逆に、すごく嫌な思いをしても、表に出さないから、
相手も嫌な思いをさせてるということに気づかない。
そして、私自身の限界を超えると、相手に何を伝えるでもなく、
関係を断ってしまう…。
だから、相手はなんで私が話さなくなったとか、一緒にいることが少なくなったとか分からないまま離れていく。
でも、相手にとっても、私のように反応の薄い人間は、都合のいいはけ口になったとしても、一緒に楽しめる相手ではなかったと思う。
『自分の心の声を聴いていますか?』
そんなこと言われても…。私の心の声?
正直分からなかった。
まずは練習方法を聞いて、傍から見ると明らかにおかしい人になった。
自分自身に話しかける。
『ねぇ、ViVi。今どんな気持ち』
『ねぇ、ViVi。今日は何したい?』
『ねぇ、ViVi。食べたいのはどっち?』
はじめのころは、何の答えも出なかった。
ViViに聞いたところで、答えはいつもと同じか、わからないまま。
だから、適当か、なんとなく思うことを答えていた。
そして、だんだんと聞き方を変えた。
『ねぇ、ViViはどう感じる?』
目を閉じて、心の奥底に潜っていくような感覚。
そこに何かがある。
でも、言葉では出てこない。
確実に感情があるのに、言葉にならない。
そんなことを繰り返した。
しばらくして、講座で理想の人、なりたい人を聞かれた。
芸能人でもいい。歴史上の人物でもいい。政治家や、会社の社長でもいい。
そういわれて、私が選んだのは【母】だった。
いつも笑顔で、優しくて、おもしろくて、真剣に話を聞いてくれる。
大好きな母のようになりたいと思った。
その後、私は合宿に参加することになる。
参加した合宿で私は私を【認める】ことをしていなかったことに気づかされた。
私は、私を否定していた。
そこに気づき、一気に変わった。
今までなら、口にしない感情が次から次に出てきてしまった。
はじめのうちは後悔した。
なんで、あんなこと言ったんだろう。
いつもなら言わないのに。
言わなくていい。と思うのに止められなかった。
自分の変化に驚いて困惑した。
きっと相手もそうだったと思う。
でも、その人とは今も離れることなく一緒にいる。
その後、理想の人、なりたい人が変わった。
【ドキンちゃん】になりたいと思った。
自分の感情を素直に表現する【ドキンちゃん】。
【母】を理想にしていた自分は、人から良く思われたいと願う自分だった。
笑いたいときに笑って、泣きたいときに泣く。
怒りたいときに怒って、甘えたいときに甘える。
私にできていないのはそれだった。
大人になるにつれ、外からの反応を気にするようになり、人に迷惑をかけないように、よく思われるようにいい人を演じた。
表現したい感情を表さなくなった。
その前提にあったのは、【私なんか】という言葉だった。
私は、自分自身を認めることができるようになり、ドキンちゃんが理想になった。
たくさんの講座の中で、感情の変化を体験し、自分自身の感情と向き合って
【ViVi流の自分を掘り下げていくためのワーク】が出来上がった。
1、まず自分の感情を認めてあげること。
それがどんな感情であっても。
2、その感情の元にある【何が】を知ること。
細かい出来事に焦点を当て、原因を突き止める。
悲しいという感情があるとして、その原因が人なのか、行動なのか、状況なのかなど。
3、その【何が】がわかったら、その感情や、感情の元になる過去の出来事に寄り添ってあげること。
そこにたどり着く過程で、一瞬苦しかったり、悲しくなることがある。
でも、それはほんの少しで、過去の自分を客観的にみることで、驚くほど冷静になり、その幼いころの感情さえも癒されてしまうことが多い。
苦しいのは、その感情を置き去りにしているから。
ほとんどの場合、これですごく楽になる。
例外なのは、相手がいる場合。
その時だけの相手ならいいけど、いつも一緒にいる相手や、これからも関わる人であれば、ちゃんと伝えること。
そうして、私は随分と私らしくなった。
こんな私でも、自分らしく生きれるようになり、
本当に、楽に楽しく過ごせるようになった。
はずだった…。
それは、突然の出来事。
予想にしていなかった事態に、困惑し泣き続けた。
何が悲しいのかも分からず、どうして涙が出るのかも分からず、この感情の元にある【何が】を追求しようにも、溢れてくる感情が先に立ち押し潰される。
数日、力のない日を過ごした。
仕事では平静を装い、一人になると抜け殻のようになった。
その間にしたことは、自分の悲しいという感情を受け入れ、吐き出す。
ただ無理に言葉にしようとはしなかった。
そして、その感情を感じ切った先にはちゃんと見えるものがあった。
これも、自分を認める。ということだったんだ。
少しずつではあるけど、私はこれを続けていく。
自分で、自分を大好きでいたいから。
どんな感情の自分も、私の一部だから。
自分と向き合うのは、きっと自分を大切にし認めるということ。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか?