なんでしょう。生きるとは。 とりあえず。 朝が来て夜が来て。 息してた。 それだけでも十分でないの。 死ななければ上等。 それで。 それだけで。 よい と思う
形あるもの。壊れたら元には戻らない。 それは心も同じ。 私は中学生の時、拒食症になった。 餓死寸前になるまで痩せこけた。 原因はなんだろう。 よく分からない。 父親からの虐待？ 母親からの愛情不足？ 私は親に抱きしめてもらった記憶がない。 いまだに立派なアダルトチルドレンだ。 まさに 愛を乞う人 食への拒否反応は愛情不足らしいが。 いまだにまともに食事をとることができない。3食食べるなんてできない。 過食と拒食を繰り返し。体力が無くなった今は拒食である。何かのきっかけで、
死にたくても。簡単には死ねない。 ドアノブでとか、クローゼットでとか。 首吊りがあっという間に楽に死ねるみたいに、言われてるけど。 あっという間に、楽に、 死ねません。 人間の本能って凄くて。 死のうと思って首吊りするのに。お酒とか薬とか飲んで意識飛ばしてやってんのに。 最後の瞬間に本能が自分を助けようとする。苦しいよ、痛いよって。 死にたくても死ねないから。 生きるしかない。
一月が終わりました。 去年の私の一月は。死ぬ事しか考えられなかった2月を迎えるような衝撃的な出来事があったのよね。 でも。なんとか生きて、 １月が終わろうとしてます。 そんなもんかもしれない。 そんなもん。 その時は、 死にそうに辛い時を過ごしててても。 死にきれず時を過ごしたら。 ギリギリでも一日一日を過ごしたら。 気づいたら。 次の年になってるかもしれない。 何かをできなくていい。 ただ、息をしてるだけでもいい。 次の歳を迎えられた自分を 褒めてあげたいと思う。
あれができなかった。 これが出来なかった。 できなかったことを探すのではなくて、 とりあえず。今日も無事、夜が来た。 それでいい。 家に帰っててら、あれしたい、これしたい、ちゃんと生きてる証明しよう。なんて… 昼間にきおって思ってたとしても。 家に帰ってきたらなんだかやっぱり疲れてて。 シャワー浴びてテキトーに食べて寝て。 おしまい。 朝起きたら。 私何も出来なかった。 それを なげくのではなく。 死なずにすみました。ぁあーよかったわ。 その程度。 ゆるーく生きてこう。 そう
誰かの心が救われますように。 死にたくても。死なない。 いろいろやったけどダメだった。 神様は簡単には死なせてくれない。 痛いだけ。怖いだけ。辛いだけ。悲しいだけ。 そして 1人なだけ。 簡単には死ねないんだよ。死にたくても。 入院レベルの鬱症状。 精神科に駆け込んだ。 死にたくて。 でも、 生きたくて。 空は青い。 今日も生きてる。それだけでいい。 少しずつ話していきたいと思います。 だからね、簡単には死ねないんだよ。悲しいけど。 だから。 どうしていいかわかんなくて
51歳で自殺未遂。 死んでも死にきれませんでした。 今必死で生きてます。 いろいろあった人生。 言葉にして自分を振り返り 自分を癒しながら 私の人生が 死んでしまいたいと思っても死にきれなかった人生が 誰かの命を救えたらいいなって思って始めようと思ってます。 今日も一日無事生きてました。 それだけで十分。
