君といると毎日が面白くない

"君といると毎日が面白くない"

なんか怒らせた時に言われる色々な言葉って針のように自分の心臓に刺さるんですけど、嫌味な喧嘩したからって言われる言葉と違って、普段の自分を絡められる言葉って1番刺さりますよね。

何だろう、別に怒らせたい訳じゃないのにいっぱいいっぱいになると、他者がどう思うかとか考える余裕が無いんですよね。

ただただ涙が止まらなくて、静かに泣くのが精一杯で。不安がただただ押し寄せてくる。怖さと暗闇の中に一人取り残された気持ちになるんです。

毎日最近夜になると一人で泣いてしまうんです。夜というか、彼が先に寝たりして一人になる時間。ずっと涙が止まらないんです。

今日は起こしちゃダメだって思ったから、一人で別の部屋に来て廊下で一人体育座りしていました。冷たい床の上で。

これ程までに頑張って抑えてるんですよ、私。うつ病の方は分かると思うんですけど、起こしてやって泣き叫びたいほど辛さが押し寄せる時が夜な夜なやってくると思うんです。

でも、それを押し殺して静かな声で叫ばずにしくしくと泣く。一般人なら当たり前にできることですが、自我を抑えて、常識を持とうと脳に寄り添うことが出来るのはうつの人にとってすごく頑張らなきゃいけないことなんですよね。

頑張って切り替えて、普通に朝から笑顔にいる。解決は全くしてないのに。私自身、元の性格が白黒はっきりつけたい方だからこそ余計うつ病だとハッキリしないことにモヤモヤしてしんどくなる日が多くあるのですが、それに全て付き合わせるのは違うって頑張るようにしてるんです。まぁ全て治すことは出来ないんですけど。

私、ADHDの節もあるので沢山のことに気を配るのが苦手なんですよ。集中力が人様より足りてなくて。日常での失敗も多いんですよね。

その癖して鬱な上にプライドも高いから指摘が一々辛く、不安感を煽るんです。今日も冷凍商品のチンが上手く出来なかっただけで、「君はチンすら出来ないんだね。」って言われたのが凄く心に刺さっちゃってたんです。

悪気があって発された言葉ではないだろうし、その時私は普通に機嫌良くしていたからこそ、何事もなく発された言葉だったんだろうけど、今の私には全てを否定されたような気がしてならなかったんです。

今日は発端としてはさっき上げたみたいなところから来る自分だけが感じる愛情の薄れや、冷たさからくる不安だったんですけど、朝自分の中で解決しきってなかったからこそ残っていた鬱感情が涙として爆発してしまったんですね。

それでも最初のうちは叫ぶことも無くただただ一人で泣いていました。頑張っていました。でも、一向に傍に来てくれないんです、ゲームばっかりして。

毎日毎日こうなる私に呆れてる気持ちも冷静になると分かるけれど、しんどい時の私にはそんなこと考える余裕もないし分からないんですよ。なんで来てくれないの、どうして今やってる事から手が離せないのって。

挙句、私の泣き声を聞かないように耳栓代わりでイヤホン。これはよくある事なんですけど、1番辛いんです。遮断された様な気がして。この世界に、自分との世界に、月姫の存在はいらないって言われてる気がして。

また嫌なスイッチが入っちゃうんですよ。じゃあ、もう出ていくって。愛が足りないからこそ愛を確かめたくなって。止めてくれるわけなんてないって前回のノートでも書いてるし自分でも分かってるのに。言っちゃうんですよ。

脳は馬鹿だから、良いように考えたいから。もしかしたらどうしたのってイヤホン外してきてくれるんじゃないかなとか、思っちゃうんですよ。でも、当たり前のように来てくれるわけないんです。

寧ろその反対で怒らせて、また投げやりにされて。いつものように私にとってはきつく、辛い言葉を吐かれて終わりの時間になる訳です。懲りないんですよね、私。でもなんか今日こそは聞いてくれるかもとか馬鹿なこと考えちゃうんですよ。

それでまたしんどくなって不安感が今生まれてるわけです。「早く今すぐ帰れ」とか、「きっしょいな」とか。「一緒にいたいなんて気持ち出てくるわけないだろ、帰れとか思わない」とか。

そら、そうなんですよ。前言われた、こんな奴、好きな人なんかいるわけないだろって言葉が一番正しいんです。でも、抑えれないんです。冷静に考えたら分かることを分からなくさせられるんです。

馬鹿な考えにしかシフトチェンジ出来ないように頭の中がなってしまうんですよ。直感と、単純脳でしか動けないように。それでまた、なんであんなことしたんだろうって。また自分の手で、どんどん気持ちを遠ざけてるんだって。

でも普通の人間と違って、反省するだけじゃ、変われないんですよ。病気だから、気持ちだけでパッションだけでどうにかできる問題じゃないんです。

相手に本当の自分なんて当たり前に伝わってる訳が無くて。前、私のお気持ち表明の手紙を書いた時に、本音聞けて嬉しい、その時の心情わかって良かったって、言ってくれたんです。でも、それを言う相手に向けて放っていた言葉はいかに嫌われないようにって冷静な時の自分が考えた補修点検されまくった手紙であって、心の病気最中の私からのメッセージなんて伝わったことがないと思うんです。

冷静な時の自分が思っていることであり、その手紙の内容に誤りはないんですけど。当たり前に実行するのが難しい内容しか書かれてなくて。普通に嘘偽りなく嫌われる覚悟で書く手紙なのだとしたら、書かないような内容のものばかりなんです。

だって、書けるわけないじゃないですか。黙って静かに泣くだけでも頑張ってる、怒らない、くっついて拘束しないってだけで成長してるだろ😠とか。書いたところでそれで頑張ってるならもう無理だよ〜って言われて終わりじゃないですか。

だから出来る限界を100としたら提示するのは200の内容じゃないとダメなんです。まぁ結果守れなくて、こう怒られるのがいつもの事なんですけど。

前回のノートにも書いたんですけど、こっち側の人間はあくまでも下手に出ることしか出来ないんですよ。対等に一緒にいたいとか言える立場じゃないんです。

偉そうにされて当然で、上から見られて当然なんです。私たちから見たらハンデを背負ってることを対等に見てあげるのが普通でも、今現状、うつ病に理解ある人はそこまで居ないんです。一緒にいたいなら、過ごしたいなら、頑張れる力量を提示してお願いしてってするしかないんですよ。辛いけれど。

私に人権なんかないんだなって思いながら、いつも下手に下手にでなきゃって考えてます。だから余計、相手のことが信じられなくて不安感を覚えてしまうのだけれど。

喧嘩の度に言われる「別に一緒にいたいわけが無いよね」「普通に嫌いだよ」って言葉。当たり前だけど、それが事実で。私は一緒にいたいわけじゃない人に、お願いして一緒にいてもらってるだけなんですよね。

それが一番、本当に辛い。対等に一緒にいたいねって言い合って、一緒にいられる関係性がどれだけ素敵なことか。もうそこには戻れないと思うと、それが辛くてたまらないんです。

そして、"君といると毎日が面白くない"。

こんなん言われた奴もう人生詰んでるじゃないですか。w まぁ、私なんですけど。

うつ状態の私って本当に期待はずれのことしか出来ないんですよ。全て逆張りしてんのかってくらい上手くいかないし、上手く行かせようと頑張っても常に反対方向に進んで言っちゃうんです。

楽しい時があったとしても結局こうなると思ったら全てが面白くないんだと思います。まぁ、そうなんですよ。私って一緒にいるメリット何も無い人間なんですよ。

面白さも与えてあげられない、迷惑しかかけない、相手にも言われたけれど本当にメリットも何も無い人間なんですよ。むしろデメリットが多い人間なんです。

自分を紹介するPRを書けって言われても、どんな星1商品を紹介する時よりも難しい予感しかしないくらいには自分自身も自分の魅力を感じないんですよね。

ただ病気じゃない時の私は沢山いい所あったんです。私自身認めてあげてポジティブにいられるくらい私自身素敵な人間ではいたんです。だからこそ、負の感情を患った暁に、壊れていく自分が怖いし、憎いんです。

一番辛いのが、彼は私が普通状態でいる時。本当に私の事を多分好きでいてくれてるんですよ。誰よりも。実際、ここまで待ってくれてたのって私のことを誰よりも好きでいてくれてたからだと思うんです。決して自惚れではないと思う程に、自信もあります。

でもなんでか、うつ状態が邪魔してその自信を無くすんです。冷静に考えたら誰よりも大切にしてくれてたのなんか分かるのに、一つ一つが気になるんです。言われた言葉が手出された光景が脳裏に出てきちゃうんです。

私が期待はずれな行動することで、彼自身より悲しくなってさらに私の事を嫌いになってしまって、その反面また普通に戻った時は誰よりも好きでいてくれるって。そんな時間を繰り返す彼も一番しんどいと思うんです。

だから離れてあげなくちゃって思うんですけど、今の私には自分からその決意を持って決断してあげれるほど自分に余裕は無いし、事実、彼がいなければ目標も目的も何もかもなくなって、命を手放す方に脳が傾く予感しかしていません。

どうやったら泣かずに感情抑えれるか。自分でも解決しない問題すぎて分からないし、抑えきれなくなってしんどくなるタイミングが分からないんです。だからこそ、最近は落ち着くまで一人で離れて言葉を書き出してみるんですけど。

最近泣きすぎて涙が枯れそうなのに、一生枯れないんですよね。人間って怖い。ここ1ヶ月そこらであんまり泣かない人の人生全て分くらい泣いてる気がします。元々泣き虫ではあったんですけど、それが本当により酷くなりましたね。

うつ状態って自分自身切れるもんなら切り離したいくらい普段の自分と違うし、しんどい時間なんです。普段できていることは出来なくなり、普段でも苦手なことはもっと苦手になるんです。

辛いけれど、一生共存しなければならないし、一緒にいてもらいたい相手には全て理解して貰えないと一緒にいて貰えないんです。迷惑をかけないとかは冷静に考えて無理だし、それを相手にも理解してもらわなければ行けないから。

持病とかと違って生まれ持って出てきてはいないからこそ冷静な自分を知れているし、その自分を知ってるからこそ無理強いできないし、後になるとすごく後悔するんです。こう思わせたくなかったのにって。

嫌でも、理解が少ない今、病気の自分も自分として扱われて当然なんです。だから病気状態の自分が何かしたら、たとえ身内であろうが嫌われて当然なんです。

こんなのといつまで付き合っていかなければいけないのか。そう思うと毎日身震いが止まらなくて、不安でいっぱいになります。終わらない日々と戦わなければいけない未来は怖くて仕方ないです。

病院に行っても特に何か出来るわけじゃないし、ただただ経過とともにいい周りの環境を整えることが一番の解決策なんですよね。それが一番わかってるからこそ、治る未来が見えなくて怖いんですよね。

自分を自分として理解してくれ、誰でもいいから怒った時に一緒くたにして欠陥品だって言われるわけじゃなく、ただただ病気が悪いのは分かってるけど、もう病気と向き合えない、耐えれないって捨て方してくれる人って貴重なんですよね。この世にはいるんでしょうか。

明日が怖い、もう誰にも迷惑かけたくない。だからこそいっその事命を手放したくなる日もあるけれど、負けないように今日も頑張ろう。次こそはもう少し抑えられますように。

P.S.うつ状態が収まりきらない中、書いているので、所々トゲあるところあるかもしれませんが、悪意は無いです。気に触る所があれば、申し訳ございません。