治らないもの

私は毎日のように薬漬けになってる。 薬がなければまともに寝られない 薬がなければ正気を保てないから
仕方なく飲むしか無かった

本当はこんな生活を辞めたかった いくら話したって分からない死にたい気持ちと、私が傷ついた気持ち
どうやってつたわるのかな
最近はTwitterすらも疎か私の存在が消えてしまったようで
でもTwitterもする気がない

本当に、私は誰にも愛されていないと思ってしまうし
実際、愛してくれる人なんていないと思ってる
精神疾患で重症の鬱、複雑性PTSD、愛着障害と診断されもうどうしたらいいか分からなかった

入院した閉鎖病棟にも元気なふりをしてきた
そうでもないと、この地獄みたいな空間を抜け出せないような気がしたから。 全く気が休む気がしなかった
しばらく、自傷行為癖も無くならなかった
「やめてよ」「リスカは嫌い」と言われてから、かなりショックを受けて 最近はご飯さえ疎かになっていて何も口にしていない日なんて普通にあるくらいで

ここ1週間、自分が死ぬには何が最適かを考えていた
幻聴もおさまらない。 私を罵倒する夢。
もうどうしたらいいか分からなかった 寝るのが怖い
悪夢なんて見たくない このままなら、幻想に虐められるくらいなら死んだ方がいいと思った

結構前に買ったロープがなくなっていた 私が使おうと思っていたロープだった どこに隠したのか必死に探してもない
死に急がなくてもいい、なんていうけど私にとっては死にたくて仕方がなかった

私をPTSDにした義理の親は平然とした顔で暮らしているのが許せない。 幸せそうな家庭を築けているのが許せない。
でもそんな気持ち、誰もわかってくれやしなかった
「しょうがない」と言われてから 誰にも私の辛さは伝わらないんだと思った
今日も精神薬を6種類飲む生活をしている 早くいなくなってしまいたい

私を愛してくれるだけじゃ嫌、全てを受け止めて欲しい なんて思うけど こんな私で満足できるはずがないんだ
だから、なにかされても 仕方ないよね

私は孤独でいなくなることを、選びます
もう限界