里帰り出産をしない理由

前回投稿した「疲れた時に弱音を吐ける場所があるか」という記事の続きである。

さて、案の定「実家に帰っておいで」とよく言われる様になっている。

母からすれば、叔母も、まだ黙っててねと言ったにも関わらず翌日に妊娠報告を受けた母の知人も他も同じことを口を揃えて言っているそうである。
「こっちにいた方が絶対良い！しんどいよ！！！！」って。

いや、言うとは思ってたからそこはもう諦めた。主はすぐに実家に伝えていたけれど、最初は自分の実家に言うタイミングが今なのか考えていた。あの人が黙ってるはずがないなんてわかってる。でも、まあ先生まで届くことはまだないだろうし、大丈夫だろう。と思ってたら予想通りの人に声をかけてて笑った。もうそれはどうでもよい。あの人は感情を受けた自分自身ではなく、人に自分の気持ちを吐いて受け止めて貰う事で確認する様に幸せを感じているんじゃなかろうか。そんな気がする。

さてそんな訳で事あるごとにちらほらと「帰っておいで」と言われている私であるが、1度は「自分家の近くで産む」と伝えている。既に産院も決めているし、今更変更した所でキャンセル料と変更手続きが正直面倒である。

ん～でもこっち来たら主も毎日顔見たいやろうし職場から直帰で来るの大変やろうから、なんて言いながら、「勧めるばかりで、誰も里帰りを選ばない理由は聞かないんだな」と思って少し笑いそうになる。因みに主の事で嘘は言ってない。

話しだけでなくメールもラインでも里帰りを言われ疲れきったまま「本当に困った時に頼りたい」と送ってしまったが為に、「役に立たなくてごめんね」と言われたあたりで流石に何か違う解釈されてるなあ、と思ったのでちゃんと理由を説明しようと自分の家で言い方を考えながらまとめてみる事が増えた。でも、どう頑張っても積み重なってきたクソデカ感情が重すぎて、経緯を話すには長すぎるし絶対に話が逸れていく。

「実家で休めない」とも言えない。
「実家のペースで過ごしたくない」とも言えない。
「忙しくてキリキリさせるのが目に見えてる。」とも言えない。
「不定期にお出かけに行くのが嫌だ」とも
「ストレスを勝手に抱えてぶつけられるのが嫌」とも
「赤ちゃんに姪や私が言われて嫌だった事を言われるのが嫌」とも
「私自身が余裕なくなった時にきっと溜めてきた気持ちを爆発させるのが嫌」とも
「実家の家事を手伝うのが嫌」とも
「あまり干渉して欲しくない」とも
「好みや方向性に口出ししないで欲しい」とも
「自分の物差しで物事を言わないで欲しい」とも

その理由のどこにも彼女が思う「自分は身体が不自由で動きに制限があるから」なんて文言は一切ない。寧ろそこは全く考えてなかった。

ただ、彼女にストレスをかけたくないだけである。

うちは普段からストレスがかかると機嫌の波が凄いのに、どうして負担を背負おうとするのだろう。お節介だからである。

本人にとっては善意でも、ぶつけられる周りからしたら地獄である。自分もぶつけはしないが顔には出るのでその節がある。

勝手に抱え込んで、寝不足になって、不機嫌になって、ケガにつながって
それをぶつけられるならしんどくても自分のペースで暮らしたい。

赤ちゃんのために、しんどくても自分が余裕を持って接せる環境を作りたい。

赤ちゃんのために、手伝って貰って余裕が生まれるのかもしれないけれど、それは自分が抱えるはずだった負担をただ分散しているだけであって
確実に周りの負担となって積み重なる。

自分が嫌なのは、確実に自分も余裕がなくなるのに、余裕をなくした人にこれまで通り接せるなんて思わないからだ。きっと心も身体も崩壊する。
喧嘩ならもっと落ち着いた時にしたいのだ。その時をようやく待っていられる時期に入った事には兄方面の孫の世話で荒れていた。

ましてや今まで自分の思ってきたことなんて吐き出した事がない。吐き出せたのは、結婚してからだ。そんな溜め込んだものとやっと向き合って清算して平和に距離をとって暮らしてきたのに、逆戻りするなんてごめんである。

周りが肯定してくれたのでこう言うが、自分は言葉を選んで生きてきたつもりである。選び方がヘタクソで失敗した事も伝わらなかった事も沢山あるが、その根底には「思った事を口に出す母みたいになりたくない」「自分と同じ嫌な思いを相手にさせたくない」がある。
決して母が言う「黙っててズルイ」ではないのである。
それは自衛のために身に着けた生きる術なんだろうね、と職場の先輩に言われた。

何度「思ったこと言っちゃうから」としょげた顔を見ただろう。飽き飽きした。結局、それを治すつもりはないのだ。「思ったことを言えて羨ましいな」と思うことにして「意見を言うのは大事な力だね」と伝えた。
違う。意見と気持ちはかけ離れている。

気持ちをぶつけた所ですっきりするのは自分だけだ。それを言い出したら感情のタガが外れて涙するのはいつも自分だろうに。
店で泣かれた時は引いたが、同じ話を他にもしてると聞いてアホらしくなった。結局、この人は受け止めて欲しいのである。不安定な人だ。
そういう不安定な所が、どことなく自分の内側にもあるみたいで嫌になる。

さて、散々文句を言ったが、結局帰る予定は全くない。

でも、出産しても全く帰らない訳じゃない。落ち着いたら子どもの顔も見せたいし、一緒に遊んであげて欲しいし、実家に行くのが嫌なのではない。
しんどい時に長期滞在したくないだけだ。

だから、気軽に遊びに行く。

姪の時に「週2くらいが一番良い」と言っていたその位のペースで行く。本当あの人には休める時に休んで欲しい。自分のメンタルをコントロールして癇癪しないで欲しい。そして言葉は選んで欲しい。言って良いことと悪い事があるだろ。

しんどい姿を見せたくない。それを見て張り切って疲れるか自分と重ねてどうこう言うから。あなた私と一緒だから限界までどうせ動くんでしょ。その後が面倒なのよ。頑張らないでなんてよく言えたな。お互いに。

とりあえず、今は「もうすぐつわり治まるからね」じゃないのよ。今しんどいの。つわりで。治まってない。個人差ある。自分の経験を聞かせてくれるのは良いかもしれんが私あなたと血は繋がってても他人だから症状一緒とはいえんのよ・・・しんどい事を「そうか」で良いから受け止めてくれ・・・
私今あなたに合わせられない

似たもの同士、同担拒否です。

どうなるやら。