連続で投稿。 偉い。 今日は一瞬にしてどん底へ。 私何かしたっけなあー 何か言ったっけなあー 思い当たる節が見当たらない。 この季節でダブルでくるとか辛い。 自分の生きてる意味分からなくなってきた。 最初から分からなかったけど。 ひたすらに醜い。 頭の中は、 ごめんなさいしかない。 生きていてごめんなさい。 もうすぐ死ぬから。 もう少しで私から自由になれるよ。 嬉しい？ ごめんなさい。 私は勝手ながら自由になります。 もう少しでね。
過食が止まらない。 嘔吐恐怖症だから吐けないし、太る一方。 鏡を見て、体型を隠して、 治らないニキビを見て、 自分醜いな。死のう。 ってなあ〜 なにが生きていれば良いことあるだよ。 誰にもそんなの分からねえじゃねえか。 責任持たないくせして勝手なこと言うな。 はあ。醜い。 心底醜い。 どんなに苦しくても、辛くても、 泣いていても、自傷行為していても、 時間はどんどん進んでいく。 進めないのは自分だけ。 そういえば、会社辞めるって親に言った時 自分の人生なんだから自
自分で決めた場所、 親の反対を押し切ってまで就職に変えたのに 結果は酷かった。 申し訳なくなった。 私は、5月か6月の半ばで辞めようと思う。 というよりもう会社に辞めますって言った。 親にはまだ辞めたって言ったことを言っていないけど。 今のご時世仕事はない。 でも辞めたかった。 辛いなら、死のうとするぐらいなら 辞めたほうがいいよ。 って言ってくれたから。 仕事はない。 高卒だからもっと職は少ない。 だから必要としてくれる所なんてないよな って考えたら余計辛くなった。
私は初めて精神科に行った。 親が元々パニック障害っていうのもあって 私もパニック障害だったらしい。 「このお薬ちゃんと飲んでいれば治るよ。 大丈夫。」 大丈夫、大丈夫って繰り返し言われて 私は泣きそうになった。 嫌なら言わなくていい。 言えそうになったらで大丈夫。 なんか心が軽くなった気がした。 医者ってすごいな、、、。 そして社会人なりたての頃 もっと過酷だった。 知らない人、知らない環境 緊張が混じって毎日パニック障害の発作がでていた。 ストレスで毎日泣
今日は自身のことについて話そうと思う。 幼い頃からニコニコ笑ってた私。 小中高と保護者面談の最初の言葉は、 「いつもニコニコしていて〜…」から始まる。 私はこの言葉が心底嫌いだった。 人に優しく、ニコニコして 嫌いでも顔色１つ変えずに接する。 人の顔色をうかがう。 自分の感情を押し殺して生きていた。 それが1番楽だったから。 今もそう。 だから自分の意見がない。 人に合わせてきたから。 なんで？どうして？と問われると言葉に詰まる。 自分でもわからないし、 こんなことを
毎日投稿しようと思ったけど 気分的に沈んでいたので断念。 今日の気分も良くはない。 でもお昼ご飯暇だから投稿する。 天気だけはいい。
4/29 初めまして。むんと申します。 私が消えるまでの日記をここに残そうと思って 始めてみました。 宜しくお願いします。
