5/9 今日も今日とて生きている

過食が止まらない。
嘔吐恐怖症だから吐けないし、太る一方。
鏡を見て、体型を隠して、
治らないニキビを見て、

自分醜いな。死のう。

ってなあ〜

なにが生きていれば良いことあるだよ。
誰にもそんなの分からねえじゃねえか。
責任持たないくせして勝手なこと言うな。

はあ。醜い。
心底醜い。

どんなに苦しくても、辛くても、
泣いていても、自傷行為していても、
時間はどんどん進んでいく。
進めないのは自分だけ。

そういえば、会社辞めるって親に言った時
自分の人生なんだから自分で決めていいんだよ。
って言われた時嬉しかったし、
やっぱそうゆうところ分かってるんだなあ
って思ったけど、

分かった。じゃあ私死ぬわ。

って言っても同じこと言ってくれるのかな？

今日は幸せ。
でも明日は幸せかどうかなんて分からない。

だったら幸せなうちに死にたい。

って思うのは罪なのか、？

産まれた瞬間から私は私。
産まれたくて産まれたんじゃない。
でも産まれてきたからには
生きなければならない。

だったら死ぬ時ぐらい自分で決めたい。

そうでしょ？