nikki20220122

冬じゃなければトイレで寝るんだけどな、真っ暗なのが好きだ
したくないことは、したくない。確かにしたくない。したいことだけをしたい。大学は卒業したいし、企業に勤めてもみたい。いつまでも子どもを抱えているだけだ。それを悪くないと思ってやっている。

基本的に眠れない。眠りたくならない。明日も今日と大差がない。そう思われる。何かのために頑張るのは難しい。自分が乖離していくような感覚がすごく昔からある。

後ろめたいこと、ネガティヴなことを隠す気はない。それはリアルじゃない。これでも、現実をみたいと思っている方だが、また酒が飲みたい。酒。どうなっても構わない。

優秀な人間になりたかった。(これが自然だ)
辛いことは誰もしたくないよ、しんどいことも、ほんとだ。本当は。

お腹がすいた。何をしているんだ本当に。夜中の歯磨きが好きだ。手洗いも。食パンをプレーンで食べる2時過ぎにくちゃくちゃ、くちゃくちゃ響く咀嚼が

嫌なことが多い。
やれやれ、酒が飲みたい。正直な言葉は難しいぜ。正直に生きることも。素直な気もちとやらを捕まえるのも。君に会いたいというよりも楽になりたい。
ちくしょう。

評価も字数も体裁もいらないんだけどな。俺は付加価値じゃない。だけれどなんでもない。
リードをそのまま維持する展開が楽だ。

京都に来て初めて働いたバイト先を思い出した。面接は50代ほどのおじさんがやっていた。山根さんと言った。良い人だった。俺は歳をふたつサバを読んでいたけど、しっかりと働きを評価してくれた人であった。もちろん理不尽なところもあった。でも良い人だった。

まあでもいつでも死ねる命って楽かもしれない。
最近、強く感じた。誰かからもらった愛情や安寧を、それらから得られる前向きな気持ちを、その誰かか自分以外のものに転用したくない。それが社会であっても。

日記というのには少し変な自分の文章を、それでも詩とも言えないようなものをローマ字で表していることがあったりする。実はそれ以外にも法則性があったりする。よもやと思えば俺声がけを。

勘弁してくれ。いろんなこと。今より若い頃は結構どんな人と話しても前向きになれるタイプだったと思うが、近頃はどうだろう。本当の自分はどんな自分だった？　何もせずに一日中ベッドに横たわっているのか？　表情を増やして社交的にしてみるか？

探さなきゃならない。過ごしやすい自分を。

なんのために？　なんのためだろうな。

　そういえば、前回も書いた気がするが、このnoteを読んでいる人は本当によく分からない。noteの相互フォロワーなんかが読んでくれることがあるのは分かる(自分の過去を平易に綴ったとして、それは自分に興味があって、なおかつ余裕のある人間以外誰が読むんだ？)。
　ただまあ歌会に同席しただけで、リアルでは一度も話していないような人間に読まれているとは知らなかった。他意はないし、いったいどういう了見なのだろう。シンプルに疑問だ、それ以外の感情はない。まあ少しでもその人の暇を潰せれば良いは思う。

　生家が裕福で基本的にお金に苦労したことがない。そして裕福であるがために貧しくならず、幸せに愛されて育ったきたであろう。それは性格に現れており、現状なんの社会的能力もない自分が尊重されて当たり前だと感じている。吉沢亮や橋本環奈ほどの面構えでもない。
　まあ別になんだって良いんだが、こんな感じの人だったと思う。

本音をもう少し。

　場にそぐわないマナー的な態度や言葉を見せるあたりに、少なくともその場における自己肯定感の欠如を感じた。あるいは不安、苛立ち。いまいち的を絞れていないけれど、作法や礼を重んじ過ぎる人を見たことないだろうか？　そういうことが言いたい。
　他人や場に求められていない行動をとる理由はおそらく自己満足。ではなんのための自己満足かと言ったら、上のようになる。というのが僕の頭のプロセスだ。

間違えていたら教えてくれると嬉しい。もっとも、自分を傅かない他人などは接する必要のない存在だと思うなら。自分の気に食わないものはインプットしなくて良いと思うのなら。

　何が言いたいのかって、俺がいうのもなんだけど、自分に閉じこもらない方がいい。人は人間関係の中でしか成長しない。1人でずっと繰り返していても、知れている。まあ1人の時間も大切だけど、だからって気に入らない人間を拒否しちゃ駄目だ。成長が止まるよ。