突然の死にたみ。感情がコントロールできない私。

　私、この間本気で死のうと思った。遺書まで書いて、ビニール紐をぐるぐる巻きにして切れないようにして首を吊ろうとした。ドアにフックをかけて、椅子も持って来て、準備万端だった。追い詰められていた。今死なないと絶対に後悔するから、ちゃんと死なないとだめだと思った。神聖かまってちゃんの「この最低な気持ちなくなる前に」という気持ちだった、完全に。だけど、怖くなってしまった。涙が止まらなくて、息苦しくて、もうどうしたらいいかわからなくて。結局家族が帰ってきてしまう時間になってしまい、全部隠して、全部無かったことにした。実行はできなかった。

　何故突然死にたくなったのか。がんばりすぎていたからだ。勉強も頑張って、バイトも頑張って、就活も頑張って、全部張り切って予定を入れまくって、全然休みがなかった。私はいつもそうだ。頑張りすぎるか、もしくは何もできなくなるか。両極端なのだ。医者にも全部が極端だから間ができるようになれればいいね、と言われている。でも、頑張ってる時の私は、今の自分が頑張りすぎているという考えに至ることができない。周りに頑張りすぎだと言われても、大丈夫だということとその頑張りの重要性を語り出すだけだ。何も聞き入れない。今思えば全く理解できないのだが、多分少ししたらまた同じ状況に陥るのだろう。

　頑張りすぎると、自然とメンタルが不安定になってくる。被害妄想が激しくなって、常にイライラして、過食をし、マイナス思考に支配される。私はもうどうしようもない人間なんだと思い始め、それから死ぬ以外の選択肢が見つからなくなるのだ。死にたいというより、死なないといけない、だ。
　それで、大学もサボってバイトも当日欠勤。もうバイトも辞めるかな〜と思っていたけど、1日だけどうにか無理やり頑張って大学に行きバイトも行った。そしたら、結構気分が上がった。気づいたら死にたみも消えた。あんなに人と関わりたくなくて家に篭って堕ち続けてたのに、今度は突然やる気に満ち溢れる。

　全てが極端なのだ。怒りや不安など、マイナスの感情に一瞬で支配されるが、反対にやる気や幸福感、将来への期待といったポジティブな感情にも支配されてしまう。感情は、自らコントロールできなくてはいけない。私はコントロールできずに、自分自身が支配される側になってしまっている。

　とにかく、全部力を抜いて、どーでもいーーやーーーーーという気持ちで過ごそうと思う。これからどうなるかよくわかんないけど、就活とか頑張り過ぎて死んでしまったら元も子もないので。