気持ちのゆくえ

最近考えていることを少し。

自分の気持ちを素直に表に出せる人って、どれくらいいるのだろう。

もう大人だから。

人に迷惑をかけたくないから。

自分がいい人でいたいから。

誰かに嫌われたくないから。

私はこんな理由でいつの頃からか自分の気持ちをごまかして生きてきたような気がする。それも自分自身に。でもその反動は大なり小なりあって、確実に自分を追い詰めていく。

特に負の感情ほど反動がでかい。悲しい、辛い、悔しい、寂しい。歳を重ねれば重ねるほど、大人になろうとすればするほど、こういう感情を表に出すのは困難で。理解・納得したふりをして心の奥の、底の、隅の方に押し込めてしまい込んで、そうして少し経った頃誰かに話したりする。あくまでも軽く、なんてことない日々のネタとして。

あの時悲しくて辛かった出来事を今の私は笑って話しているという矛盾。負の感情を表に出したくないほどプライド高いくせに、それでも誰かに気付いて欲しい。わかって欲しい。理解して欲しい。なんならちょっと心配して欲しい。そういうタイプの人間が嫌いなのにまんまとその通りになっている。いや、むしろ、自分がそうだからそういう人間が嫌いなのか？同族嫌悪ってやつ？？

ごまかしたってその場しのぎでしかないし、なんなら結果色々こじらせてしまって余計タチが悪いような気もするけど、きっとこれって私の防衛本能なんだろうなと思い始めてきた今日この頃。守り方が合ってるかどうかはわからないけど、ありがとう私！

色んな気持ちをリアルタイムで全てさらけ出すのってホントに難しいし実際には無理なんだろうけど、全部押し込めて何事もなかったかのように、日々幸せで楽しそうに笑って生きるのもなかなかつらい。「案外人って人に興味ないから」とかよく言われるけど、いや、うん、それはわかるよ。わかるんだけども、そうじゃない人もいる訳で。なんならそういう人の方が声がでかくてダイレクトに届いてくる訳で。結局こちら側が気にしてアンテナ張っちゃってるから受け取ってしまうだけなのか？？

なんて思いながらもまあそれなりに暮らしていけてるのは、私が1億人の中に埋もれて生きてる一般ピーポーだからなんだろうか。例えば、心が叫んでいてもそれを見せられない・見せてはいけない環境にいる人はどんな思いで生きてるのだろう。どんな気持ちだって人それぞれでその人だけのものだ。私には私の、あの人にはあの人の思いがある。

押し込めた気持ちの行方は誰もわからない。自分ですらも。消えてなくなるのか暴走するのか心に留まったままなのか。わからないから苦しいんだろうな。生きることって正解がないから不安になるけど、せめて自分だけは、自分の感情や気持ちを大事にしてあげたい。いい意味でもう少しだけ自分本位に生きてみようか。「案外人って人に興味ない」んだろうから、ね。