【6月4日】くるしみくるくる

※当時のツイートを基にしたアーカイブ記事です

まだ苦しい。
とうとう食べたもの全部戻しちゃった。もったいない。ごめんなさい。

チーズ大好きだったのに。もうしばらく食べたくないな。

自分がいなくなったあとも永遠に世界が続くことを考えると、頭が真っ白になってパニックになります。しかも宇宙もいつかなくなるかもしれない。

アペイロフォビアがあることを知った。

タナトフォビアで検索すると、今闘病してる人って意外に少なく見える。寛解して再発して、を繰り返す病なんだろうな、受け入れると少し楽になる

この先の死ぬことばかり考えてしまうと、苦しくなってきて逆にいますぐいなくなってしまいたい気持ちになってしまう。

吐き出すと少し考えが整理されて楽になる。
死ぬことは怖いが、生きていることにも疲れる。

毎回しんどくなるのは決まって梅雨～夏。
湿気と気圧が私をおかしくする。

きっと私もそのうち良くなって、だんだん呟かなくなる。だから、この恐怖があるうちに、思いを残しておく、
次の波が来るかはわからないから。

神経症は単独で障害として認定されにくいらしい。こんなに苦しんで、仕事も手につかなくなるくらい苦しくなるのに。
きっと一過性のものだと認められない。年金がどう、とかではなく、「障害」としてタナトフォビアも認めれもらえれば、少し考えは楽になるのになあとふと思う。

忙しくして、気がついたら死んでるような、そんな人生を送りたい
立ち止まるから考える

だから今すぐ地震が来て、そうすれば忙しなく動き続けられるから。

へやを除湿したら、すこしだけ楽になった