だんだん過去が遠いものになってきてくれて、「いつの話よ流石に笑」と言えるくらいには大人になって時間って凄いな、やぱどうしても時間しか解決方法がないこともあるな、だから生きててみてよかったなと思えるありがたいな

自分にとって心地いい生活のコツまとめ

重要度⭐️⭐️⭐️ ・21時には布団に入って寝る ・夜は楽しい事を少しする。真面目な経理仕事とか絶対やらない。好きなお絵描きとかはオッケー。 ・どちらにせよ寝る時間は守る ・お昼寝をたくさんして良い。何時間寝ようが夜すぐ眠れるから気にしなくていい。 ・おやつを午前と午後で食べて良い。というか用意しておく。 ・おやつはお菓子食べると具合悪くなるので、軽食って感じの方が良い。果物とか野菜とかおにぎりとか。 ・筋トレとかジムとかいくならまずヨガとピラティスから。私は柔軟ストレッ

兎にも角にも生活です、スローライフです、信じた自分を大切に、明日もゆっくり過ごそう

だからやっぱり乱暴な言葉は苦手だし目立つのも苦しい努力も体育会も全部私の役割じゃないというか苦手ずっと怒ったりイライラしてるんじゃなくて、不安で泣いてたんだね私、気づいてあげられなくてごめんねもう大丈夫だよもう私は私を傷つけないよ

今日失敗しちゃったなって日も推しが「自分を信じてあげるのが強み」と言っていたから

病んで、元気出て、落ち込んで、イライラして、楽しくって、大好きで、大切でを繰り返している人生カラフル noteにたくさんたくさん恥を晒してきてそれも慣れてきました どんなに辛くても難しいと思っても、自分を信じてあげられるところが私の良いところだと思う っていう推しが素敵すぎて 私も自分のことを信じてあげたいなって思った 自分を信じてあげようと思うと、愛してあげようと思うと、いろんなことがあったけど乗り越えられた事に目が向くようになる たいへんという事実や不運を嘆くだけの

今年は自分を信じてあげるんだ

寒くなってきたから笑って免疫あげてこって文句大好き

これがわたしの普通

少しだけ特別であることに価値がある様に思っていたのだと思う。だから特別でい続けようと頑張ったし、恩恵もあった。 でも、特別は多分頑張って苦しい思いをしてなるものではないのだなぁ。 普通でいんだよな ずっと普通になりたかった 特別であるが故の展望ではなく、ありのままの私が思う選択肢を私の価値観で吟味して選んでみたかった 私が思う普通というのは、自分の意見を持つこと、その通りに表現したり伝えること 普通に、リラックスして、好きとか嫌いとか可愛いとか、そんなんで決めたかった

柔らかいよりやらかいのほうがやわらかい

多分もう求められてた私にはなれないし、なる気もない。そして大したことも成し遂げずほとほと呆れて大往生ってことになるのが大方のオチ。はじめっからそれでよかったんだよなぁ。特別より暇がほしかったなぁ。

さっき書いた文、気に入ってるぞ。なんかいい感じだ。

何もしたくない（意味深）というオリジンはブレることなく、立ち返れば余生は暇だから以外の原動力なし

今までゴタゴタ書いてはまた一つ歩みを進め、あくせく生きて溺れかけてまた描くというこの場所だったけど、 やっぱりいろんな気まぐれな自分がいながらもその気まぐれの根源には「もう何もしたくない」という自分がいる。 いる、というか、ある、という感じで。 ずっとそうだったのに、我慢して閉じ込めて求められるものになり続けた。それは運命だったと思うしかない。そうすることでしか安全に生きられなかったから。 今まで書いていたことのほとんどが矛盾しているだろうし、それが私というか、私も私が