これがわたしの普通

少しだけ特別であることに価値がある様に思っていたのだと思う。だから特別でい続けようと頑張ったし、恩恵もあった。
でも、特別は多分頑張って苦しい思いをしてなるものではないのだなぁ。

普通でいんだよな
ずっと普通になりたかった
特別であるが故の展望ではなく、ありのままの私が思う選択肢を私の価値観で吟味して選んでみたかった
私が思う普通というのは、自分の意見を持つこと、その通りに表現したり伝えること

普通に、リラックスして、好きとか嫌いとか可愛いとか、そんなんで決めたかった

結局その特別も、目立つ、珍しいことをやる、能力値が平均以上、とかであって仮初の特別でしかない
でも、それをやらないと居場所がないんだ
そうじゃなくても怒られるわけじゃないけど、笑顔も楽しいも一つもない家だった

一緒にご飯を食べたり、テレビを見たり、何が好きで何が嫌いか知って欲しかったし知りたかった
記念日やお祝いもちゃんとお互いに覚えておいてお祝いしてみたかったなぁ

抱きしめてもらったり愛してると言ってもらいたかったなぁ
仲良くして欲しかったなぁ
一度でいいから喧嘩のない旅行がしてみたかったなぁ

たまには新品のものを、私がこれがいいって決めて買ってみたかったな
でもそんなことしてる時間なかった
休みたいって言えなかった
そんな言葉すら頭になかった
与えられるモノは全て受け入れる
拒否しない
辛くても苦しくても嫌でもやる
拒否したら泣かれたりため息をつかれたりめんどくさがられたり信用してもらえなくなる

そうして10年頑張って走り続けた結果、鬱
そこからは10年はもっと地獄

今やっとマシなだけ
もしかして人生悲惨？笑

愛されてたのかわからなくなるね
生まれてきてやっぱりごめんなさいって思う
結局アクセサリーだったのかなぁ
わかんないなぁ
ここまでの扱いをうけてまだ2人のことを幸せにした笑顔にしてあげたいって思ってしまう
心の底にこびりついて離れない恐怖

仲良くして欲しいなぁ
老後面倒を…みるんだよな…きっと…
死んだら1人がいいな
暖かい穏やかな海とかに撒いてもらって眠りたい

怖いなぁ
生きるのも、死ぬのも
大袈裟かなぁ笑

普通を渇望しすぎてぶっ壊れたら普通以下になってしまってお話になりませんって感じの人生
ある意味特別だからお望み通り？笑

普通で満足でできる心が欲しいよう
何を決めるにも緊張しないようになりたいよう
人の顔色も伺ってパニックになりたくないよう
年上の人とも一緒にいたくないよう

でもお仕事するのは好きだし得意だと思うから、あんまり人がいない若い人ばかりの会社に入ればいいのかな入れてくれるかな…

怖い
生きてからずっとそれなんだろうな
怖い
怖いことばっかりだ

正直心残りもなくなってきたし終わりにしたくなっちゃうくらい怖いけど、きっと私にも一緒に些細なことで笑える友達ができたりするのかな

多分、病んでない
これが多分私なんだな
いろんな知識があっておしゃべりが好きな人といるのが好きだな

やってみたいことリストを今年も作って、自ら終わりにしなくて済むように暇つぶしを考えよう暇になると終わりにしたくなってしまうから

結局そこ

終わりと暇
が私の全て

描きたい絵を描き切ったら、また考えよう
残したい言葉を作品にしつくしたら、また考えよう
作りたいメディアを作り切ったら、また考えよう

会いたい人に会って
着たい服を着てたくさん写真も撮ろう
好きなネイルとメイクをして
行きたいところにも行こう
使ってみたい言葉を使って

それでもやりつくしたら、考えよう
究極、終わりの幕引きだって自分でやっていいんだよ
私の暇は私のもの

やりたいものリスト書こう
ここまでたくさん書いてきて自分と対話してきたけど、強がったりとかしちゃうもなぁ可愛いところかなぁ
わかんなくなってきた