私を救ってくれませんか？

今は統合失調症で療養中なのですが
自分では統合失調症だと認識がうまくできません。

アルバイト研修の初日
自分で応募しておいて、凄く悪いイメージを持っていました
マ○ドナルドの様な豪華な休憩室
豪華過ぎるその休憩室の中で
自分はブラック企業にハメられたと
頭の中はパニックに

そのパニックのまま研修を受け
何気ないありがちな一言
時短と経費削減の為に言われた
「もう○○さんは帰って良いですよ」と
その一言が、うまく理解できず
自分が「ハメられた」だとか
「洗脳しようとしている」だとか
冷静に落ち着けばおかしくはない事に
異様な飛躍した思考になってしまってました

1度そうなってしまうと全てが悪いイメージの捉え方になってしまい
「防犯カメラで見張られている」「パワハラやモラハラが横行している」等
末端アルバイトを酷使する為に全て仕組まれていると感じていました
防衛本能のあまり、何も考えられずにとりあえず逃げなければと、辞めると告げてしまい
研修期間の3ヶ月で退職してしまいました。

その後、心気妄想や関係念慮で心療内科を受診
正直に診断書は見ていませんが
実際、主治医と話す中で統合失調症の軽度と言われました
初診で毎日、2-30分の散歩をするよう言われ
当初は張り切って長距離を歩いたものの
次第に長距離を歩く気になれず
週5で良いものを毎日していたのが、毎日続けられず
自分の好きだったものに打ち込み楽しめていたものが、徐々に楽しめなくなり

現在は無職でただダラダラと毎日過ごしているだけです。
自分では療養だと言い聞かそうにも
ただ、ダラダラ過ごしているだけでは？
療養だと言い訳にダラダラ過ごしているだけなのでは？
自分に存在価値はあるのか、未来はあるのか？など様々な自問自答で自分の心が張り裂けそうになります。
この感情は果たして統合失調症や鬱からくるものなのか
単なる甘えなのか僕にはわかりません

タイトルの私を救ってほしいというのは
素直に自分が間違ってないよと誰かに救ってほしい気持ちも少なからずありますが
同じ様に鬱や統合失調症で頑張ってる方に少しでも、あなた自身の方が前向きで、明るい未来に向かっていると応援したく
もしこの拙い文章が誰かの力になれたなら、僕自身にも存在価値は少なくともあるのだと自分の励みにもなると思い綴りました。