慈愛の心

「彼氏はいらない、ほんとにいらない。結婚もしたくない」
そう言ってた友人が、学生時代の同級生に告白され、あっさりと付き合った。

好きだったの？

「いや、好きっていうか・・・友達として楽しかったから、断って失うよりは・・・」

はて・・・

好きじゃないのに付き合えるのか
友達を失うくらいなら付き合えるのか

“付き合う”ことがどういうことをする関係なのかは人それぞれではあるけれど

私には共感できなかった
そういう人もいるとは知っていた
告白されたらとりあえず付き合ってみる
今は好きじゃなくても、付き合ったら好きになるかもしれないし、良い経験になるから

でも、あれほど恋愛嫌いのようなことを言っていた君もそうなのか・・・

高校生の時、友達と共通の友達が付き合っていて、彼氏の方が私に対してあたりがキツく（本人はただのイジり、冗談だと思っている）、お前がそうくるならこちらも合わせてやろうと思い、雑に扱っていたのだけれど、ある時彼女に「彼に対して距離感が近い、彼のことが好きなの？やめてほしい」と言われてしまい、衝撃をうけた。デリカシーもリスペクトもない彼のどこを彼女が好いているのか、なぜこんなに可愛い彼女がいるのか、愛されているのか不思議に思っているくらいのに、私が彼を好きなのかと・・・。あんな人間のどこを好きになるのだろう（言い過ぎ）。この日から恋愛をしている人間への苦手意識が生まれた。（妬みもあると思う）

私が男であれば、彼女も「浮さんは彼が好きなんじゃないか」なんて心配をしなかったのだろうと思う。しかし心配ご無用、彼は私に対して「浮さんのことは女だと思ってないですから」とか言ってきた失礼クソ野郎だ。いつ思い出しても怒り狂える。きっと男友達のような感覚、というようなことを言いたかったのだと思うのだけど明らかに言葉を間違えているし、普段から誰に対しても無礼すぎる人だった。

そしてその後彼は彼女と別れ、私に「好きかもしれない」とか抜かしてきたので以降2年ほど連絡を取っていない。

しかし恋人がいる異性愛者の男性に女性である私が親しげにしているのは確かに良くなかったと後になって思った。世の中の多数は異性愛者で、私は彼にとって異性だった。その自覚がなかった。

“友達を失うくらいなら・・・”と特に恋愛感情のない友達からの告白を受け入れた友人の彼もまた私の友人（三人とも同じ学校）なのだが、できるだけ個人的な連絡は取らないようにしている。トラブルに巻き込まれたくないから。

不思議と友達を失ったような気持ちになる。
友情より恋愛のほうが優先されるべきという考えもどうなのか。

そして最近また恋愛願望がないと言っていた友人から、恋人ができたという報せを受けた。なんやねん。この世は恋愛しているやつしかおらんのか。

私には熱烈に誰かを好きになることも、告白されて流されてOKすることも共感できない。なんでそんなにすぐに人を好きになって、嫌いになって、好きでもない人と付き合えるのかと不思議でしょうがない。
ただ人の話をきいて「そういうものなのか」と知識を得るしかない。実体験がない。恋愛が自分ごとじゃない。

気になる、と思うことはあったけど、いずれも一目惚れに近いのだが、自分からより知ろうと行動を起こす勇気もなく、漠然と気になる、でも特に話すこともないし・・・。

そんな感じで気がついたら21年も生きている。最近では気になる人すらいない。

少女漫画や恋愛ドラマは好きなので、きっと夢を見すぎなんだろうとも思う。素敵な人が現れて、運命的な恋に落ちる、みたいな・・・。（恋愛している人がみな明確な恋愛感情を抱いているわけではなく、むしろほとんどは曖昧でその場の雰囲気と流れで恋愛的な関係になっていくらしいことを最近知った）

そもそも私は恋愛したいのだろうか
人より恋愛の感度がかなり鈍いのだけど、何よりも「好き」と「恋愛」が直結していない気がする。

私の“好き”は手をつなぎたいとか、キスしたいとかではなく、目を合わせてニコってするくらいの“好き”だし、離れたところから幸せを願うくらいの“好き”なのだ。そこにセックスとかない。

私が今までの人生で一番好きな人は、高校の時の先生。年は20ほど上で、家庭を持っていた。めちゃくちゃいい人で、きっと当時の同窓生たちはみんなその人のことが大好きだと思うのだけど、その人がいたから私は今好きな仕事をして生きていれていると思う。とても感謝しているし、とても素敵な人だった。すごく好きだった。でもこの好きは付き合いたいとか、独り占めしたいとか、そういう感情ではない。家族のことを大事にしてほしいし、むしろ浮気などしたら軽蔑してしまうので、ただただ健康と幸せを願っていた。

重い。
もう一人のスレた私がそう言ってしまう。
いっそ恋愛的な好きのほうが健全な気がしてきた。愛が重い。

自分の愛の持ち方が母親（概念）のようだと思う。
みんな健康かな。傷ついてないかな。あったかい布団で寝れてるかな。
咳をしているとのど飴をあげたいし、孤独を感じていそうな人には穏やかに接したい。

私のことを愛してくれる人はいるのだろうか。過去に告白してきた人達はどこを好いてくれたんだろう。今思い返しても勘違いじゃなかったと思えるのかな。そんなに人を好きになるってどんな感じだろう。

人を好きになってみたい。そんな人に出会ってみたい。好きな人がいる人生は楽しそう。羨ましい。いつか恋をしてみたい。

余談

ハグをしたいんですよね。ここ2,3年ずっと・・・。
一時期フリーハグを近くでやっていないか調べようとしたくらいハグに飢えています。
ハグってすごいんですよ。めちゃくちゃ幸せになる。好きな人とすると特に。もうそこには愛しかないわけですよ。恋愛してなくても、好きな人とハグしたら超最高です。セックスとか必要ないです。

冬は合法的に自然にハグできる最高の季節なんですが、この冬も誰ともハグをせずに終わりそうです。悲しい。
最後にハグしたのは3年前です。ハグが恋しい。
きっとこれはセカンド童貞のような感覚です。違うかな。

ウェ〜イみたいなノリの人間になればハグしやすいと思うんですが、私はわりと神妙なタイプなので怪しまれてしまいスキンシップがとりづらいのです・・・。飲み会の帰りに肩に手を回しただけで「こんなことするタイプだと思わなかった」と言われる始末。素面だったのがいけないかもしれない。

私は長らくできてないですが、ハグ、おすすめです。
家族や友人とストレス解消になるらしいよ！と言って、ハグしてみてはいかがでしょうか。