毒、、、

自分の記録として残す。

私が中学生の時に離婚した両親。両親ともに経済力がなく、私が高校生の時にはついに母と妹弟と共に夜逃げした。だから高校を卒業してすぐに働き始め、働いたお金は全て家にいれるため通帳も何もかも母にあずけてひたすらひたすら働いてきた。

母は、私の稼いできたお金で生活してどういう気持ちだったのだろう。旅行へ行ったり、彼氏と遊んだり、外食へ行ったりすることもあった。私のお金で買ったものを私にプレゼントする…今考えるとなんとアンバランスなこと。

そしてずっと続く父の愚痴と被害者としての訴え。

でも私も被害者じゃないのかな。

ある日、結局わたしは繰り返してしまっている、とゆう夢を見た。

小さいながらに幼い妹と弟を幸せにしなければいけないとゆう、謎の使命感で今まで生きてきた。いやむしろそれがなかったら生きる意味がなかった。

でも頼まれてない。押しつけの頑張りだった。結局母と私は同じことをしていた、そんな夢を見た。

私は人に愚痴るのが苦手だ。どうでもいいことは簡単に愚痴がでる。仕事のことなんてすぐ文句言える。でも肝心なことは、フタをする。心にフタをしておかないと…母と同じことを繰り返すと思ってしまうからだ。

こんな事で大丈夫なのか私。母のいいところを見つけてもやっぱり歪んでいく。母になる自分がやっぱ想像できない。

怖い、怖い、怖い。