覚悟

離婚する覚悟がない。
1人になる恐怖が凄い。
前回のnoteに書いた通り、夫と子供は私の生きる意味だった。

なんでこんな事になったのか。
全部私が悪い。
鬱はどんどん悪化していく。

鬱を抱えて私は1人で生きていけるのか。
自問自答する。
前向きにならなければいけないのは分かっている。

1人でも生きていけるよ、と思う時間と、もういっそ人生終わらせてしまえばいい、と思う時間と。

怖い。
毎日涙が止まらない。

私は本当に夫に支えられていたんだ。

逆に私は支えることは出来ていたのかな。

幸せを少しでも与える事が出来ていたらいいなと今は思う。私は沢山もらったから。
もっと大事にできればよかった。
気づくのが遅すぎた。
もう私の気持ちは届かないんだね。

私は今まで与えられた分、あなたにちゃんと恩返ししたいって思ってるよ。あなたがいて、子がいて、救われてたんだ。

前に夫に私の言う事なんて大事なこと何一つもないと言われたことはショックだった。とても傷ついた。泣きながら書いた手紙もLINEで訴えたことも私にとっては重い言葉だったから。
私が変わりたいと願って実際に行動に移したこと（薬物依存の自助会通ってます）も、夫や子を大切にしたいという切実な思いも、夫にとってはもうくだらないことなのだ。

なんて、虚しいのだろう。

人が人を愛したいと願うことは
変わりたいと必死に願うことは
そんなにくだらないですか？

必死になるだけ傷つくのに私は足掻くことをやめられない。だって幸せだった頃の思い出があるから。このnoteもそうだ。夫にURLを渡している。読んでくれていることを願う。

人はここにいていいよと他人に許されて本当に生きていけるんだと思う。それは家族だったり恋人から。
ただ生きてるだけじゃ生きられない。
誰にも許されなくなった私の精神はとうに死んでる。

私は死にたくないんだ。
生きる力が欲しい。
もう泣きたくない。

覚悟、決められるかな。