母と出産について話していたときに、みんなにも自然分娩で産んで欲しいと言われたのですがその理由が「だって赤ちゃんだって痛い思いして産まれてくれるから」だったんです。出産方法も皆さん色んな考えのもと決めると思いますが、少なくとも私は母の考え方からすごく大きな愛を感じました。

時限爆弾　0729

今日私は爆発した。 身体中に敷き詰められた葛藤が、ついに限界を迎えてそこら中に散らばった。 声に出してしまえば言葉たちが生きてしまうから、それが怖かった。 声にならない言葉たちは涙に変わって止めどなく溢れてきて、それに気づいた母がそっと抱きしめてくれた。 とにかく頭に浮かんだ順にすべての思いを吐き出した バイトを始める不安　でも嫌なわけじゃない　家族のために働きたい　けど就活もあって大変　バイトに必要なものを買いに行くのもだるい　でも働きたいのに ひとりになりたい

しばらく開かないうちにログアウトされてしまったクリエイターの方、、大好きだった友達が遠くに引っ越してしまったときのような切ない気持ちでいっぱいです。またいつか戻ってきてくれますように

解なし人生の生き方講座

わたしには人一倍考えこんじゃう癖があります。 些細な一言も気にしてしまうから傷つくことが多くて、なんで私ばっかりなの…とかなり落ち込んでいた時期がありました。 いじめを受けたこともありました。容姿に対して悪く言われたり、仲間はずれにされたり、対人関係において本当にトラブルが多い人生を生きてきました。 「神様は乗り越えられない試練なんて与えないから」 そう言って母がよく支えてくれました。 いやでも待て　と たしかに、そうかもしれないけど、『わたし』という人間を形成するのに確かに

やっぱりダメだと思ってなんか書きたい！からの今頭の中に浮かんだ言葉たち　noteを通して素敵な世界観をもつみなさんに会えてるって本当に凄いことだとがちめに真面目に本当に心底思っております！！文面では心のはしゃぎようをうまく伝えられないのが残念。いつもありがとうございます皆様！

目の前のことに精一杯のときってありますよね。今そんな感じです。なのに決して生き急いではいなくて心地良いです。30日までに書いたら5ヶ月連続投稿だよって言葉に揺さぶられてひとまず書きにきたけど、自分のこの適当さ少しムカつきます。もっと丁寧に言葉を紡ぎたいのに！でもこれも自分　ですね

彼との恋物語についたたくさんのスキに応援されて、心がとてもキュンキュンしています。先日彼と初めて会話をしました。また彼との話書こうかな。

次の誕生日で成人して、次の4月で新卒社会人になります。そんな肩書きわたしが得て良いものなの？！と思う5月、就活が始まっています。私の気持ちに反して時間が経てば勝手に成人だし新卒社会人だし…。もう流れに身を任せますとりあえずはね！

ファーストタイム、イン、スリー、イヤー

やっと出会えた そう思いました。 何が　とかはなくて　なんか　よかった。 彼の後ろ姿を初めてみた2月、もう恋に落ちていたのかもしれません。 髪型とか、背格好とか、声とか、名前とか 惹かれる理由は山ほどあるけど、それらのどれでもなくて 彼の　なんか　に恋をしたのだと思います。 でもその　なんか　は恋愛弱者である私には到底わかるはずもなくて、恋としては認識をしていませんでした。 同じクラスになった4月、あぁやっぱり好きなのかも　と彼への好意を実感しました。 あの日の直感を信

最近何かにつけて感謝するようになった。マイブームって言葉で片付けるには雑すぎる気がするけど、そんなところ。だから皆さんにも感謝を伝えたくて…。ノートを通してたくさんのクリエイターの方に出会えて、私本当に幸せです。読んでくれて、読ませてくれて、本当にありがとうございます。(！)

未来の自分のために無理に投資するのはやめました。 今結果に出ないことでも、それでも今やりたいんだと思わない限り、存在する確証のないいつかの自分のために動くのは今この瞬間の私が可哀想だから。とっても丁寧に扱ってあげたいので。

愛の犠牲者には彼がぴったりだったの

君の瞳をまっすぐに見つめて ただ、見つめて でも本当は何も見えていなくて 君のことなんて分かりやしなくて それでも君の瞳には私が映っていて 私が見つめていたのは君ではなく私で それは君も同じで それが愛だって私は思うので きっと私たちは両想いなのでしょう。