■よぅーし、やっていく。まずはコーヒーを淹れる。コーヒー・ブレイクだ。旨い。最高だ。沁みるぜ。 とりあえずはほんと、簡単なところからやっていく。まずは机の上の整理だ。本を本棚へ。できた。素晴らしい。ふむ。ゴミ袋が必要だな。持ってきた。天才か？そうしたら次は、テーブルの上の捨てられるものをゴミ袋の中へ入れていく。おっ、ビールの共通券が出てきた。ありがとうございます。これも片付けの楽しみの一つだよね。使い終わったものはガンガン捨てていく。いや待てよ。この破れた小銭入れはリメ
■いよいよ少しずつ引越しの準備を始めている。正直まだ実感が湧いていないところもあるが、ともかくやらなければならない。今回は物をバシバシ捨てようと思っている。生活をしつつその場を畳んでいくというのは結構難しい。どこから手をつけたものか途方に暮れてしまう。でかいものから片付けて楽になってしまいたいが、でかいものは引越しギリギリまで使う。使うからこそでかいのだ。 苦しいが、やるしかない。１動作するごとに、１５分固まってしまう。そんな自分が目に見える。その目は虚無を見つめている
■漠然と体温が高いのだが、そもそも気温もかなり高めで結構しんどいかもしれない。いや、しんどいというほどでもないのだが、これから散歩に出ようと思っているので水分補給をしっかりしないと倒れるかもなという感じだ。 最近の気温の上下にはなかなか閉口してしまうところがある。今日は最高気温が２９度まで上がるらしいが、また数日したら20度近くまで下がるとか。どの服を着るか迷うなぁ〜。気合いと水分で乗り切らないとな。部屋も片付けないといけないし。 日本がこれからどうなっていくのか
■書いている場合ではないのではないか、と思ってしまう時がある。「音楽なんて金にならないことやってないで就職しろ」というのと同じ話である。あぁ、確かに一理ある、と思ってしまう僕は心が弱いのか。しかしやはりなんでもそうだが、続けることが一番難しい。どんな形であれ続けていくことが一番すごい。僕は何かを続けたい。表現し続けたい。だから今こうして書いている。 昨日は久々に曲を一曲書いた。ごく簡単なものだが。絵も描いている。昨日は難しくて、何度も消していたら紙がよれてしまった。しかし
■引越しは嫌いじゃないが、引越しの準備は大変だ。部屋に紐づけられているありとあらゆる契約を一度解除しなけりゃならないし、そもそも掃除と片付けを生活を回しながらも進めていかなければならない。業者は仕事中に電話をかけてくるし、全然お前誰やねんみたいなやつにまで俺の電話番号は割れてる。誰ですか？教えた人は。怒らないから出てきて下さい。 ていうか今日暑くない？気のせいか。俺だけか。酒飲んだからかな。今、冷たい水を飲んだ。うまい。このウォーターサーバーも契約を解除して今度新しいも
遂に引っ越しが決まった。第一希望のところで決まったのでよかったと思う。今住んでいる場所とは街の雰囲気もかなり変わるし現在の職場からはだいぶ離れるので、また僕自身が影響を受ける土地のオーラみたいなものもかなり変わってくるのだろうと思う。 今までの自分の中になかったモードを生み出したいと思ったら、住む場所を変えるというのはシンプルで、そして強力な手段だ。僕は２６歳の時に初めて実家を出て、その時を含めて５年間でこれで４回目の引っ越しだ。結構頻繁に引っ越しているなと自分でも思う。
■妻が熱を出した。ギリギリ３８度あるので明日病院に連れていってくる。大体こういう時いつも自分も熱があったりして今も計ってみたら３７・２度あったのだが、不思議と何も感じないんだよな。妻は熱は上がらず咳だけが出るというのが２、３日続いており、以前に似たような状況から一気に熱が上がってそのまま肺炎になったことがあったので（その時は実はコロナ陽性だった）、若干警戒していたのだが妊娠中となると迂闊に冷やしていいものかどうかわからず３７度少しくらいだとがっつり冷やすぞ！という感じになれな
■ここ数日、文章を書くのが難しくなってきているのを感じる。この現象は理解できる。何をしていてもこういう時が絶対にある。そう、成長の時が来たのだ。 ここで道が二つあるように思われる。一度やめるか、食らいついて続けるかだ。原則としてはやめてはいけない。いけないというよりもやめるべき特別な理由がない。ただやり方を考えなくてはならない時はある。体に痛みが走っている時だ。無理に続ければ体を壊す。だからと言って完全にやめてしまえばそこまで。強さを手に入れるチャンスを前にみすみす諦め
■人からの視線を内面化せずに、かつそれはそれとして受け入れつつ自分の立ち位置を確立するのは至難の技だ。かつ消えかつ結びて浮かぶ泡沫の自意識が羞恥心となって私から冷静さを失わせる。一発当てた後の次のもう一発が本当の勝負所なのだ。他人からの期待に応えようとしないことだ。 今日は妻が体調を崩しており風邪気味だったので、栄養満点の晩御飯を作ったろうとあれこれやっていたら段々取り返しがつかなくなり正体不明の闇のズッペが出来上がってしまった。大体僕の料理はレシピ化不能の場当たり調理
■今日は友人の結婚式があった。久々に顔を見る人も多かったが、やはり学生時代の同期がそれなりの人数集まると醸し出される雰囲気も当時のものとなり、何やらとても懐かしい気分だった。いい式でした。 ＊＊＊ 「知った顔」 こんな時 僕に何が言えるだろうか 例えば砂 例えば海 雪 過ぎた時間の轍の上を 走り抜き去る 知った顔 僕は時計を着けていない 僕は時計を着けていない ＊＊＊ 今日はなかなか言葉が出てこない。振り絞って書いた詩を置いておきた
■基本的に僕はこの文章を書くときには何を書くかを先に頭の中で考えておくということはせずに、とりあえずおもむろにPCの前に座り、手をキーボードの上に置く気になったら置いてみて、そのまま手が動き出すのを待つというようなスタイルで書いている。そもそもの話、僕は僕自身の頭というか意識で考えたことをあまり信用していないからだ。僕は、あまりにも適当に話を作り上げ過ぎる。嘘の内容を考えて自分を信じ込ませようとする働きみたいなものがすごく強く、しかもだいたいこのパターンで話を作ると話の前提の
■うわあぶねー。寝てた。全然記憶ないな。晩御飯を外で済ませて会計終わらせたところまでは覚えてるがその後が全く記憶がない。家についてハリネズミ触ってたところは覚えてる。でもそれ以外は覚えてないぞ。どうやって帰ってきたかも覚えてない。いや、思い出しつつある。「俺が泥棒だったらこの家に入るのはメチャ簡単だと思う」みたいなことを話しながら歩いてた気がする。 芸術家はあらゆる種類の自己欺瞞と戦わなくてはならないと僕は考える。やるかやらないかであればやらなければ話にならないが、その上
■ ＊＊＊ 「それからというもの、僕は来る日も来る日もありもしない夢と現実の落とし所を探して彷徨い続けていた。」 …いや、この書き出しはキツくない？まず、「ありもしない夢と現実の落とし所」っていうワードチョイスがギリギリ何言いたいのかわかんない感じで、どう続けるつもりなのか疑問。いや、すごくギリギリを攻めたい気分の時もあるから一概に全否定するつもりはないんだけど。まぁ、そういう書き出しをするってことは、その時点で今日はそういう感じなんだなっていうのを自覚できれ
⬛︎結構蒸し暑い。最高気温は高いのにちょろっとだけ雨が降ったりして、なんだかもう変な気候だなぁ。とか思ってる間に梅雨が来て、あっという間に夏になるんだろうな。 今日はちょっと落ち込む出来事があった。２、３日前に買ってあった食材を使って晩御飯を作ったのだが、肉の匂いがキツくて結局全て捨ててしまったのだ。今まで生きてきてこんなに盛大に食べ物を捨てたことはなかった。普通にもうちょっとしっかり酒で洗ったり、例えば酢豚風にするなり、やり方はいくらでもあったように思う。猛反省である。
うおおオオオオオおおおおおお。近い近い。ちょっ、すみません、もう少し離れてもらってもいいすか。いや、マジで冗談抜きで。ああ、はい。ありがとうございます。あ、そのくらい離れてもらえれば大丈夫です。ありがとうございます。一息つけますから。ふう。すみませんね、わがまま言っちゃって。でもちょっと、苦しくなっちゃうんですよ、自分。息がね。呼吸浅くなっちゃうもんで。気付くと結構頭ん中で同じことグルグル回ってるタイプで。もう最近は気付いたら「あ、バッド入ってるな」でその思考の塊ごと切り捨て
■おはようございます。ただいま朝の６時３５分。時間の有効利用というか、この時間だと普段は布団の中で起きてたり起きてなかったりするんだけど、今度いずれにせよどこかに引っ越したら今より朝は早く動き出さなきゃいけなくなるのはほぼ確定なので早起きの練習も兼ねて。あとこの1000文字を夜に残しておくと他に色々やることがあったりした時眠るのが遅くなってしまい辛いので、だったら朝にやることやってしまう習慣をつけてしまおうという魂胆もあります。 この文章は今ワードに書いていて、書きあがっ
