どうも、つるです お久しぶりです！僕は今人生で1番苦しいです。人生で1番好きな子と疎遠になった日や友達が自殺した事を知った日よりも。 なんか、ついでくらいで描き始めたことが止まらなくなって人生で1番女の子にチヤホヤされてた時の事とか書いちゃってそんなの見ねえって人下までスクロールしてね泣(人間は追いつめられると過去の記憶に縋る事しか出来なくなる) 正確な日付は覚えてないけど、3週間くらい前にとあるツイートを見かけたんです。ざっくりとしたツイートの内容は「AIによって作曲され
8/28 絶望的な気分で起床した。毎日平均して3〜4時間は音楽の勉強をしているのに未だ結果も実績も手に入れられず、ただ成長だけを重ねて「成長は確実にしているのにそれが他者から評価されない」という痛みに襲われた でも、音楽業界での実績0の人は山ほどいて皆必死になって少ない仕事奪い合ってるのに更にAI作曲家とかいうクズどもの台頭のせいで超戦国時代。俺には一生かかっても無理なのかもしれないとそんな事を考えてしまっていた 朝起きてしばらくしてスマートフォンを見た。 そうすると普段見
今日、ゆっくり8時半に起きてさかなさんにおすすめされた「キッチン」を少し読んで(今19ページ目)その後ピアノを少し練習、作曲のメロディ、コード作り(4日かけたのに没になりそうでマジで頭おかしくなる本気でイライラする)した後は当然のようにバイトに行って8時間ほど働いたのだが、人が足りないとの事で別店舗から女の子が来たんだけどマジで初対面なのにすげ〜冷たくてびっくりした。「話しかけんなよクズ」 というオーラを出していた。(俺と言うより男を嫌悪してるんだろうなという印象)久々に強い
ワシは高校生の時に好きな子がいてその子と最後に会ってから2年半が経ってその間に結構女の子とデートしたのだけど本当に誰とどこ行っても何食っても「あの頃」みたいにドキドキしないんだよな。好きな子より可愛い子もいたし好きな子より面白い子もいたけど、好きな子より魅力的な人は見た事ないんだよな。見を見てると吸い込まれてしまいそうで、感受性が強く物事を俺の知らない目線で見ていたり(これはワシも同じだったから現代文の授業で習った物語の解釈をそれぞれ話してたり)辛い環境の中で強くあろうとした
どうも努力家の精神障害者です。今回は近況を報告します。人とも遊ばず、贅沢もしないので3ヶ月で0円だった貯金が18万になった。そろそろどこかに遊び行きたいけど楽しい思いをすると、その分反動で苦しくなるからどうしようとなっている。自分が苦痛に感じる事が生きているだけで多すぎて数ヶ月前から度々していた幻聴や胃痛が長く続くようになってきた海外のホラーゲームで流れてそうなBGMが聴こえてきて最初は「ん？どこから流れてるんだ？」と思い探しても見つからず、弟に「なんか音しない？」と聴いても
僕は曲をまだ完全に完成はしてないけどサウンドチェックも兼ねてsoundcloudにデモとして載っける事が割とあって最近頑張って作ってる曲もデモとして載っけたんだけどなんかDMが来て、どうせいつもの「お前の楽曲金払ったら500再生つけてやるよw」みたいなやつ だろうなと思ってメッセージ開いたらさー どうやらパッと見スパム的なものではない。寧ろ「beautiful melody」とか「thanu you」とか書いてあるので翻訳機にかけてみたら めちゃくちゃ褒められていてワロ
どうも20歳です。今日は好きな子と街ですれ違いました。向こうも気付いたのか一瞬立ち止まりましたがお互い何も言わず嘘みたいに歩いて行きました。大きな後悔。もういいけどよくないね 最近は体調が良い！(朝の瞑想、筋トレ、読書、起床後1時間はスマホに一切触らない)っていう習慣を初めてからかなり体調が良い) 一時期ストレスでぶっ潰れそうになってたんですよ。頭痛吐き気など肝臓のあたりが痛かったり耳から脈拍音がしたり本当にストレスで殺されるんじゃないのかって。 心に余裕無さすぎて千夜さん(
６月は大学に行きつつバイト85時間して音楽関連のインターンに応募して(通った)更に気が狂うほど音楽を勉強して音楽を作って1ヶ月で三曲作った。今日上げたのはあんまり気に入ってないけど、試行錯誤して曲を完成させる事に意味があるし、あれを作った事で知らない事知れたから良い〜！ 話変わって今日の朝、母親が電話で双子の姉とばあちゃん(お母さんのお母さん)と話してて「養育費の話はもう〜」「〇〇(弟の名前)のこれからの塾代だったり〜」「別れたら〜」 っていう言葉を発してて、この話どう考え
どうも、恋が実らずネパール南部で殺人を繰り返しているゾウです。 今回は文章を書きたい気分なので「ルッキズムがクソすぎる」という事について語っていきます。 まず前半では僕がルッキズムがクソだと思った「体験談」を語ります。 高校1年生の時マジで好きな女の子が出来ました。それはもう恐ろしいほどの熱量でその子に良く思われたくて僕は元々太っていたのですが1年で15kg体重を落としたりとにかく全てのエネルギーと時間をその子に使いました。結果同じ部活だったというのもあってかなり仲良くな
学校行った後バイト行ってその後用事済ませて帰ったらなんかくしゃみやら鼻水やらでて階段登ったら息切れするで嫌な予感はしてたがやはり微熱じゃが発熱しててワロタwww(現在7.4) ワシは今生き急いでいるので「熱が出ようがやるべき事はやるぜ」スタンスなのだが流石に馬鹿じゃないのでまた体調の事考えず無理をしてさらに体調を崩すなんて事はしません。それこそ時間の無駄なのです。なので明日はゆっくり休みます。自分の頭はそれを甘えと認識してきて強く自分の事を責めてしまうよ、、、 とりあえずゆっ
発熱！頭痛！腹痛！関節痛！ 最近つるくんはさ、24時間あったら15時間は気を張って学校、バイトはもちろん家ではずっと音楽を作っていてさ、我ながら成長速度は命削って頑張ってる分凄まじいなって実感しております。結果もマクロ単位で見たら付いてきてる。TIKTOKに自作曲載せたらいいね15個付いたり、「才能ありそうだからフォローしとくわ！」という何様だよって思うコメントを貰ったり、大学のグループワークの自己紹介で作曲してる事話したらベースやってるらしい人から「え〜作曲できるんすね〜ほ
僕は自分を愛してくれない人を心から好きになれない。現代の「推し活」ってものがよく分からないけど、歴史上でそんな見返りもなく自信を持って好きになれた人がいた。 それはカートコバーンという人です。彼の紹介を簡単にさせてくれ 彼は劣悪な環境で育ち10代の頃から自殺を考えるような人だった。学校にも馴染めず家族にも腫れ物扱いされ生きてきた人間だった。だけど音楽をする事や絵を描く事が大好きで時間があればそれに取り組んでいて１０代後半でバンドを組んだ。そして2ndアルバムが今までのロックの
アルコールの効果が切れた時目の前が真っ暗になる。忘れてた事が途端に頭に襲いかかってくる。病気、借金、音楽、就活とか将来、人脈の乏しさ、労働その全てが苦しいね明日もバイトだけど全部借金返済に無くなっちゃう！残り78万円！何で俺が病気になんなきゃいけなかったか理由を考える。悪い事をしたのか？ってでも思い当たる事が無い。「落ちてても仕方ないし」と脳に無理やり認識させて今日も身体を動かし心を殺してやるべき事をやり切った。偉いね。でも誰も俺を愛さない救わない報わない。産まれてからずっと
1.コンカフェに行った話 １年半前くらいに初めて会ったコンカフェキャストさんがいてその人がかなり好きなんですよ。可愛くて世界一性格が良いんですよ。俺が悩んでて「〇〇さんどうすれば良いんだ俺は」みたいなキモい独り言をTwitterで呟くと１年以上会ってないのにわざわざ20行くらいの丁寧な文章でアドバイスをDMでくれたり褒めてくれたり慰めてくれたり、就職しなさって大変な中時間作って構ってくれたのだから久々に出勤するなら行こうー！と思って次の日1限で終電逃す前提でたくさんお話ししよ
やほー！つるさーんです かわいい ある病気になったのじゃが、それが１つの馬鹿でかいコンプレックスになったので病名は伏せるわにゃ〜で、それの治療費が80万な訳ですよ当然さ80万円一括なんて払えないんですよ。僕金なんてないんで。4年ローン組んで手数料が9万くらいかかってマジで馬鹿か？と思うけどもう仕方ないよね学生なんだしさ。契約書にサインして少し経った後「なんで俺が運悪くこの病気にって80万払わなきゃダメなんだ？ずっと生きるのが苦痛だったのに更に苦しくならなきゃダメなのにゃ〜？
甘い人生と苦い人生 前者は糖分を摂り 後者は頭部を自ら撃ち取る 使ったピストルには飴玉が込められてた 最期くらい自分の頭に甘い記憶を入れたかったのだろう
