いま、最高に最悪で 神さま ありがとうーー！！
大切な人のいのちが 終わろうとしている時 それでも 話しかけてください 目は瞬きをしなくても 口から言葉が返ってこなくても もう 握り返してくれることは なくなった その手も それでも 話しかけてあげてください あなたの声は ちゃんと届いています。 あなたの言葉を ちゃんとキャッチしてくれています。 伝えたかったこと。 言えなかったこと。 伝えてみてください。 そして 手を握り その温もりを感じてみてください。 その温かさは 当たり前じゃない。 血流が止
咎める夫 大学は 単位は取れるのか いつまでそんなことをしてるのか だからお前は どうせお前は 俺が大学の頃は 社会人になったら 延々と続く愚痴にも似たお叱言 次はわたしに ねぇ？ 親として、何にもないの？ おかしいんじゃない？ 首を傾げる 呆れる 去っていった 何も言えない。 わたし。 え、だって。 （息子）何かした？ （息子はいつも通りの息子で、ただ 帰りが遅くなったとか、勉強さぼってるとか、、ってこと） ・・・・ 彼と結婚し 息子が生まれた 幸せに
ある人の行動が あまりにも素晴らしく感じ 泣けました。 当たり前のように、そんなにサラッと言える。そんな行動でした。 わたし自身が大事にしたいことを 大人になるにつれて 忘れてしまってるかもしれない。 そんなことを気付かされました。
これをどう言えばいいのかな、、 あまりに言葉で伝えることが苦手すぎて 変な熱量だけで突っ走るみたいな 笑 この感覚とマッチするワードが 見つからずに 伝わらないままとか 誤解のままってことが よくあるんだけど。 パセリの晩年が凛としてカッコいいのは あまり知られていない パセリの姿を見てきたし パセリのそんなストーリーを 知ってるからで、 たぶん このパセリのストーリーを知らなかったら ここまで、 ほんと カッコいいな！！とは思わない。 表現が追いつかないから 音と
続き） 今日、ふと 母親が、母親の役割をやっているといつまでも子供は育たない。。 母親は、母自身の人生を生きている方が 子供は育つだろうと。 子も自分の人生を生きるようになるから。 夕飯を作りながら、役割に生きることは そろそろ卒業しよう。私は私の人生を生きよう、そう思った。
わたしも母になって20年近く経つ。 母親という意識はあるし、母親のするようなこと（例えばご飯を作るとか）もしている。 （続く）
今日のグルコンで、 ［マヤ］と名前をいただいて、 わたし＝昭和の感じかと思っていたので、 意外で新鮮でなんか面白い感覚です！ 名前が変わるっていいですね！ 違う人みたいでめっちゃ気に入ってます。 何かが明確になって、 確実に存在する自分の一部が言葉となって ひょいひょいとTwitterで表現しています。 この感性わたしです。という感じで 嬉しいです。 名前の呪縛？ 笑 それってあるかもしれないなと。 うまく一歩が踏み出せないなら 名前を変えてみるといい #名前
なかなか行動にできないでいる。 そんな現状をカードで引くと 9.依存心 （オレンジ色のカード） ▶︎誰か他の人に自分を 救ってもらおうとすること。 相手が自分の欲求を満たし、 自分を幸せにしてくれると思っている。 未だに埋められない過去の 喪失感を埋め合わせるためのもの。 自分で自分の要求に応えない。 こうやって自分への信頼をどんどん 失ってきたんだよな。 決めたことは先延ばしにしないで やろう。取り掛かろう。 未熟でもいいから。 自分で決めたことも 約束破って、
ここは格納庫にしようと思います。
ぬか漬けを久々に作ろうかなと思ってます。 ぬか漬けそのものは、 無印とか無添加の通販とかで ぬか床をちょいちょい買っては 漬けてたんだけど、 ぬか床から作るのは、 何年かぶりで、 作り方、何が要るんだったか 忘れてしもた。 調べてボチボチ作っていきます。 容器を何にするか、 夏はやはり冷蔵庫に入れられた方が 安全だった気がする。 候補は、ホーローの 四角い冷蔵庫に入る丈のものが 良いかなと思ってるんだが、、 うちに今あるのが、 陶磁器っぽいカメ。 それ使うと
『このまま向かおうとしているところ？』 44. 白［ビジョン］ 指で弾き→スピリチュアルなビジョンも出た。 この世というひとつの夢、幻想を超えて、本来の現実の姿です。 この人生でどういう在り方で存在しようとしているのか。心の故郷としての天国を思い出すこと。 『今の状態は？』 47.白［ハイヤーマインド］ あなたがハイヤーマインドの恩恵を使う生き方をするようになると物事が楽にそして優雅に前に進んでいくようになります。 あなたが恐れさえ持たなければ「ハイヤーマインド)はどこでで
慌てて飛び乗った。 電車の発車の笛が鳴り プシューっとドアの閉まる音 ゆっくりと走り出す車内で 何かが動き 目線を少し上にやる。 ぴたりと静止していた 手すりたちが 一斉に揺れはじめる。 揺れは 次第に大きく。 たったそれだけのことを 滑稽と感じている自分に はたと気づく。 10分も ボーッとする時間すらなく 過ごしてたなー。 いつも心が 忙しくしかった 子育て期 かつてのわたし
自身を重度の障がい者だというその彼と、 障がい者という名称について話した。 ーー 《障がい者？その呼び方ってどうなの？ 障害じゃなくて それは個性があるということだよ！》 と人は言うが、 そんなのは健常者の言うこと。 俺は、 そんなきれいにおさめて欲しくない。 というか、 おさまりが良くなると思ってるんじゃない？ 『障がい者』という名称があることで、 今の社会が作る隔たりを明確にできるんだよね。 「だから、障がい者である俺は、 『障がい者』という名称が そのま
有り難うと当たり前 そこにあるものが 当たり前じゃなくなった時、 有り難たいことだったと気づく。 当たり前じゃなかった。 呼吸をすることも 屋根がある場所も 時に怒れてしまう子どもが そこにいることも 家族がここにいまあることも 当たり前だと思ってきたから 気づかなかった有り難さ。 当たり前じゃなくなったからこそ 心から湧き起こる感謝 心から有り難う #家族 #今ある全て #有り難うの反対語は当たり前
