悪い夢しか見なかった

不安に思っていること、辛いこと、悲しいことのほとんどが夢に出てきた気がする。
疲労がすごい。
夢の中でずっと謝っていた。
友達に、知り合いに、顔見知り程度の人にも。

何一つハッピーエンドがなかった。
全部謝っている途中で場面転換が起こり、気がついたら他の夢を見ていた。
どの夢も辛くて、今は目が覚めたことに感謝している。
あんな夢をずっと見続けたら…と思うと胸が軋む。

夢の裏にはずっと抱えたまま動けない感情があった気がする。

怖い、人に怒られることが怖い、
怒りの感情を向けられた瞬間に防衛本能が働きろくに思考出来なくなる。
謝ることしかできなくなる。

揉めたくない、争いたくない、けど気持ちが空回りして変な言い回しで伝えてしまって壊れる関係性。
本当はそんなことを望んではいないのに不器用すぎて人を不快にさせる自分に嫌気がさす。

人を不快にさせるのが得意なのか、私はありのままでいると大好きな人を怒らせてばっかりなのか、痛感して悲しくなる。
怒ることは体力がいることだ、ひとを傷つけたり怒らせたりすることもまた体力を必要とすることだ。
私はそれを長い間続けることが出来ない、心が壊れるのが、すごく早い。

だから辛くなったら関係性を切るというのがこれまでやってきたことだった。

苦しいから関係性を切りたいと思っても、ブロックしたら、何かの拍子に連絡をしてくれた時にそれを読めなくなるのが悲しくて、だって本当は関係性を切りたくないから、
結局私からは関係性を切る事は出来ない。
いつも受け身で、要望は伝えるけれど結局あちら次第だ。

半年も恋人がいなかったのも高校生の時以来だ。
大学に入ってからはずっと傍に誰かいてくれた。
長い期間片思いをすることもなかったし、それなりに幸せだった。
恋愛で辛いのは終わりだけだった。
そもそも始まってすらいないことにこんなに苦しんだことは、なかった。

片思いって辛くない？

好きな気持ちが迷惑をかけているかもって思いながら想いを伝えずにはいられなくて、まぁでも返事はかえってこなくて結局悲しい。

返ってこない返答が虚しいから連絡を辞めたいと思っても返事が返ってくる限り辞めたくない、辞められない。
だって好きなんだもん。

自分のことを蔑ろにしてくるような人だったらとっくに縁なんか切っているのに、いっつも優しい言葉をかけてくるんだもん。
いつも話し方が優しいんだもん、嫌いになれないんだもん。

嫌いになりたいのになれない、という感情を今まで抱いたことがなくて自分の感情の矛盾に苦しむ。

感情は1本のわかりやすい紐ではないみたいだ。
同時に2本の紐をひっぱられることがある、その時に表れる感情表現は表しやすいものになってしまう。
怒りよりも悲しみに、悲しみよりも多少の無理をした元気さという形で表に出る。

本当は、私の事どう思ってるの？なんて無粋な質問を投げかけたい。
多分答えてはくれないし私の望んでる答えなんてかえってこないけど。

でも全然分からないから、連絡もすごく素っ気ないから、それが私と連絡するのが面倒でそうなっているのか、それとも素でそうなっているのか分からない。

なのになんで連絡を絶やさないでいてくれたのかも分からない、客観的な行動で人の気持ちを判断できない。
そこには私の主観が入ってきて邪魔をしてしまう。

白黒つけたい、もう、つけてほしい。
私の事なんとも思ってないの？ただの友達？それともちょっとは好きでいてくれてる？

混乱させないでよ…
こんな恥ずかしい記事を書いちゃうくらいには頭の中がその人でいっぱい…

仕事も充実してる、趣味もある、だけどふとした時に考えてしまう。
あぁ好きだなって、話したいなぁって、もっと色んな話がしたいなぁって。
これまで連絡をとった履歴を見返したり、連絡をとり始めてからどのくらい経ったかな？って数えるなんていう、すっげえ恥ずかしいことも何度もやっちゃった。

はぁ、困った性格だなぁ。