【徒然】人生悲観しかできないと思ったらたぶんＰＭＳのせい#40

明言できる。ＰＭＳ持ちです。

「持つ」という表現が正しいのかは分からないけど、「頭痛持ち」のような感覚で書きました。

今月はひどい。この数日うまく眠れなかったのと、急に気温が下がったせいだと思う。
逆に、先月、先々月はほとんど不調を感じなかったのが奇跡だ。
多分、梅雨の時期から雨の日が少なめで、夏の間は太陽の恩恵に与れていたのだと思う。

今日は午前からまたクソみたいな会議があり（表現が汚くて申し訳ないが今日は本当にそう思っている）、朝から憂鬱なのはそのせいだと思っていた。
予想通りのしょうもない会議だったので（少し表現をやわらかくした）、その後もずっと鬱いでいたのだけど。

先のことを考えていると頭のなかに明確に「死にたい」の四文字が浮かんできた。

それで気が付く。ああ、一昨日あたりから頭が痛いのも人間の声が不快でたまらないのも今朝の体温が低かったのもなんかずっと吐きそうなのも、多分ＰＭＳのせいだ、と。

だいたいいつもうっすらと「生きていたくないなー」と思っているのだけど、ＰＭＳの時はその気持ちがめちゃくちゃくっきりと四文字の単語になる。
自分でもまともではないと分かるくらいはっきりと、でも、具体的な手段まで考えてしまうほどしにたいと考える。

これは気分の落ち込みでは済まされないので、ＰＭＳではなくＰＭＤＤじゃないかというのは、複数のセルフチェックをやってみて気が付いてはいる。

私の場合は

• 存在していることが辛い

• ノイズキャンセリングができなくなり空間内の人間の話し声（言葉）がすべて脳に入ってくる

• その「人間の声」が恐くて叫びたくなる

そんな症状が一番辛い。
他にも頭が痛かったり息が苦しかったり、とにかく悲しいとか色々あるけど、音に対してものすごく恐怖を覚える。


今日がそのピークだったらしい。

こういう時は薄暗い部屋で何の音も立てずに目をつむっているのが一番いい。というか、正気を保つにはそうするしかない。

そうは出来なかったので、今日は一番何も考えずに集中出来る会社のＳＮＳ用の画像編集をひたすらやった。

だけどそもそも仕事に行かなきゃ良かった。
なんで朝起き上がったんだろう。
なんで気分が悪いのに仕事にいったんだろう。
もっとふらふらになる病気ならいいのに。
気分が悪いで休める社会ならいいのに。

今日はとにかくすべてのメールになんでこんなモノが送られてくるんだと腹が立った。

それに関連した電話を受けてメールを送ってきた相手と話すと、相手には何の悪気もなく（当たり前です）、電話越しにお願いするとあっさり「わかったよ」と引き受けてくれた。

なんでもないことに私は勝手に一人で怒っている。

今日は誰とも会ってはいけなかった。何も受け入れられる日ではなかった。

ごめんなさい。

今日はnoteにこれを書こうと思って帰ってきた。書いたらだいぶすっきりしました。ここまで読んでくれた方、ありがとう。

こういう日があるたびに、ＰＭＳの治療をやっぱりちゃんと受けた方がいいのかなと考える。でも、過ぎ去ってしまえばいたって元気なので、普段はあんまり積極的になれない。

病院の問題もある。

近くの産婦人科は、親切でいい先生なのだけど、男性で、若くもない。
産科として人気があるのでＰＭＳやＰＭＤＤのことに詳しいかは疑問だし、ホームページにも産科の情報が中心で特にそういうことは書いてない。
適当な薬を出されるのは嫌だなと思って、その病院には行けずにいる。

職場の近くにあるレディースクリニックは、ホームページにはっきりと「ＰＭＳやＰＭＤＤの治療」と書いてるのだけど、すごい人気で予約がなかなか取れないそうだ。先生は全員女性だから、人気なのも頷けるよ。私もそこがいいなと思ったし。
でも初診に手間がかかりそうだなと思うと、普段の元気な私は面倒くさがる。

治療を受けたことのある人の話が聞きたいな。本当に治ったり落ち着いたりするのか。

悲観しか出来ない今日の私では素直に聴けないと思うけど、また症状が落ち着いてきたら。