意志を持って忘れてしまっていいこと

2年前に書いたnoteがめちゃめちゃ読まれてる。なんか、もうすごい、ほんとに。2年経ってんのに、毎週読まれてる。「恋がわからない」でGoogle検索すると割と上に出てくる。恋どころか訳もわからない。書いた時はこんなに読んでもらえると思っていなかった。

恋がわからないのは、そんなにいけないことですか｜つきの｜note

久しぶりに読んで、この前まで見ていたドラマが愛の話で、少し前に私のnoteをたくさん読んでくれてる人と話をして、色々思ったことがあるので2年前の私に話してあげたいことを話そうと思う。

まず、恋なんてね、わからなくていいよ。
今のところ、わかる兆しもないしわかりそうな相手もいないし。それにわかる時がもし来たら、その時から徐々にわかるようになるでしょう。
無責任だって怒られそうだけど知らないよ、未来のことなんてわからないし。

「大事にしたい人」はわかる。「ずっと一緒にいたい人」もわかる。「いなくなったら困る人」もわかる。「絶対に味方でいたい人」もわかる。
「手を繋ぎたい人」はわからない。「キスしたい人」もわからない。「それ以上がしたい人」もわからない。「私だけをみていてほしい人」もわからない。「一緒に暮らしたい人」もわからない。「好きな人」もわかるはずがない。

この時のことで私は随分自分を縛り付けているし、「自分のことなんかどうでもいいけど私に付き合わされた相手が可哀想、相手の時間が勿体無い」なんて言っているから、どんな人が来ても私は「本当にこの人はこんな人間と一緒にいて楽しいんだろうか」とか「また同じことを繰り返すんじゃないのか」とか考えると思う。絶対。

この前「選んだその人の自業自得で、自分がどうというのは気にする必要ないんじゃないか」と言われて、その場では「それでも相手が選ばされてるとしたらかわいそうでゴニョゴニョ」みたいなことを言った気がするけど、家に帰ってから考えてみた。自業自得かぁ、と思って。

「自業自得」は自己否定感の強い私にはとても都合のいい言葉で、自分に良くないことが起こった時はいつも自業自得だなと感じるし、落ち込む自分にもそう言い聞かせる。

今回の休職だって最初は当時の仕事量を捌けない自分や、切り替えができない自分のせいだと思いつめたし、情けなかった。
でも多分原因はそれだけではないし、折れる少し前に自分が傷ついた大きな事件があったことを思い出した。だから決して自業自得だけじゃないし、なんなら自業自得な部分は少ないかもしれない。
というか、私はこれからなんでも私自身に対して自業自得だと思うことをやめられるようになる必要がある。じゃないと、結局休職に追い込まれた精神性はなにも変わらないだろうから。

やっぱり無い、私には恋愛感情は無い。どこを探したって、心の引き出しを全部ひっくり返したって、無いものは無い。
これからもし私が誰かと一緒になることがあったとしたら、それは恋愛感情ではなくて「ずっと一緒にいたい人が一緒にいてくれることになった」場合か、「一緒になる必要がある人と一緒になった」場合のどちらかでしかないと思う。
後者の場合は打算に違いない。ひょっとしたらまた、相手のことをひっそりと傷つけているかもしれないし、どこかのタイミングで大いに傷つけることになるかもしれない。

だから、もしかしたら前のことも、私が相手に私を選ばせたのではなく相手が選んでくれただけかもしれないし、今後一緒にいるようになる人がもしできた時に、何か相手にとってつまらないことが起きても、それは私だけのせいではないかもしれない。

なにかあっても、ほとんどのことは、「恋愛感情がわからない人間であること」が全ての原因ではないんじゃないかな…。強く言い切れる自信はないけど。
たまにはそれが原因なこともあるかもしれないけれども、恋愛感情わからないことに打ちひしがれず軽く考えたらいいんじゃないかな、と今は思う。

「大事にしたい人」がわかるならいいんじゃないの。「絶対に味方でいたい人」もわかるならもっといいだろうし。
「手を繋ぐ」も「キス」も「それ以上」も「一緒に暮らす」も全部付属品でしょ。アクセサリーだからないならないでいいよ。なくていい人がいるかが問題だけど。ハハ。
ただ、アクセサリーが必要じゃないなら、必要ないし欲しくないって言わなきゃだめだよ、今度は。

恋愛感情がわからないことはなにも悪いことではないし、不都合なことはまあちょっとはあるけど、だからと言って自発させられないものをどうにもすることはできないし、いつか変わったらラッキーくらいの気持ちで生きていくのが一番楽でしょう。

私にも自業自得と思えることが起こる一方で、誰かの自業自得なことももちろんあって、それは仕方のないことじゃないかなと。そんな風に私が言っていいことかどうかは微妙だけれど、変に酔って自分のせいだと思うことの方が滑稽に感じる。

こんなところで言うべきじゃないけど、確かに今の私はあの頃のことを自分ひとりのせいだと思わない。明らかに私自身が傷ついたり、尊厳を傷つけられたこともある。もう当時のことはほとんど覚えていないけれど、傷つけられたと感じたことは厄介なことに、少しだけ覚えている。
私の自業自得でありつつも、全てそうではなかった。きっと。

全部忘れていい。
ついでに自分が恋愛感情わからないことも忘れてくれていいよ。
自分が傷つけたことはちゃんと全部忘れてるんだしさ。（クズ）

恋愛感情わからないことについても、休職のことについても、結局根本は全部一緒だよ、多分。
なんだか、落ち着けば足がつく水辺でひとり勝手に溺れているみたい。

滑稽だね。