内省が趣味なのか？

起きてから1時間ベッドでダラダラしてる。そろそろ起きなきゃ。

ネットの記事ってのは、とくに週刊誌的なものは本当にひどくて、いかにアクセス数を稼ぐかにかかってるってのがよくわかる。芸能人が丁寧な言葉で断ったことを「嫌った」と書いたり、とにかく人の感情を煽る方向に、分断本能を煽るように書く。できるだけ記事を開かないようにしなきゃと考えてる。ひねくれてるかな。

「ファクトフルネス」という本がこういうとき常に思い出される。さっき言った「分断本能」なんて言葉もこの本で知った。「物事を考えなきゃだめ」とか「主体性を持って」なんて言われる時代だけど、その前にまず現実をしっかり理解しなきゃ。そう0歩目を踏み出させてくれた本だと思ってる。そして起きる。

ようやく夏のサンダルを探し始めた。できるだけ納得できるものがいい。値段を考えずに、本当に自分がいいと思ったものだけが欲しい。しかし一ヶ月に5万円しか稼いでいない大学生にはそんなことは無理で、頑張っても一万円しか出せないのだ。そしていいと思ったときはそれを履いてる時を想像する。いや、想像というより妄想に近い。周りがそれを見たときまで想像してしまう。我ながら気持ち悪いし、そんなことは絶対考える必要はない。でも妄想してしまう。結局こだわってないように見えてものすごくこだわりのある人だったり、気怠げに自分を表現している人に憧れているのだ。だから服装を褒められるとどんな人からでも嬉しいし、テンションが上ってしまう。そう感じることを思い出すと、（ん？ファッション？？あんまり考えてないっス、ははは）なんて考えてる自分が恥ずかしく思える。本当は褒められたいし見られたいしモテたいし自分が大好きなのだ。表現の仕方が下手だから何も考えてないような顔して一番考えてる。身につけるだけで自分を表現できるファッションって実はすごいのかもしれないし、もっと力を入れなきゃいけないことなのかも。まあ金がないけど！！！！！！！！！！！！！

自分が選んだものが褒められると嬉しいよね。褒められるといっても「いいね」じゃない。そんな承認欲求なんてもんじゃない。自分自身が褒められるような感覚になるのだ。ただ選んだだけで、作ったわけでも自分がすごいわけでもない。それなのに選ぶって行為にはこれまで生きてきた知識と経験すべてが詰まっているし、偶然の出会いってものを生かすことだってできる。この2つの組み合わせである選ぶって行為が自分はものすごく好きなんだな。

でも実は選ぶって行為が好きな割にはプレゼントは苦手。以前彼女にプレゼントを送ることさえまともにできなかった。今もずっと苦手。自分のために選ぶことは得意だけどなぜ他人へのものになると急に駄目になるのか。なんだか書いてるうちに本当に気になってきてしまった。じっくり考えてまたうまく言語化できるようにしておく。宿題ですね。
いま考える限り、結局責任を負う覚悟がないんだと思う。自分のために選んだあとあるのは、後悔と虚無と相手からの賛辞。この３つだ。相手が関わるのは自分が褒められるときだけ。貶してくるひとは周りにいない。結局は他人からの言葉で傷つくのが怖いだけなような気がしてる。自分のために選んだら傷つかないけど、送るとその嬉しくなさそうな反応で傷つく可能性がある。それが怖いだけで、選んだ責任が送ると重くなるせいで、耐えきれなくなってるんじゃないのか。もっと自信持って生きていこーな自分！！！！

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音楽についてnoteを書こうとしてあきらめた。うまくかけない。これは確かに自分の知識が足りないのだと思うのだけど、こんなに好きで良いと思っているのに言語化できないのがもどかしい。

言語化できないから音楽なのかもしれないけど。「じゃあ聞いてください、アルバム通して。」なんてこの2021年に言えないし、誰がアルバム通して聞く一般人がいるんだよって思ってしまう。アルバムというフォーマットがほぼ消えかかっている時代に、アルバムを薦めるなんて絶対に間違ってることだと思う。でもこの間違ったことをいいと感じられる生活を送られている自分が好きだし、アルバム通しで聞かせてくるアルバムが好きだ。意味があるのかわからないことに、意味を見出すことができる気がする。

通しで聞いてほしいアルバム、置いておきますね。星野源のStrangerです。星野源を知っていて最近の曲を聞いていても、このアルバムを通しで聞いたことのある人はそこまで多くないのではないかと思う。ぜひ聞いてほしい。

自分は歌詞をそこまで重視して聞くタイプではないのだけど、好きなアーティストのなかで星野源は歌詞を重視するひとりなので、好きな歌詞を引用しておく。

電気じゃ 闇は映せないよ

フィルム / 星野源

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なんだかここまで書いてると、内容が内省的すぎてよくわからないな。結局自分のことしか書けていない。自分のことさえわからないと度々言っているけど、わかっていることだけでもこうやって言語化できているから良いかな。そう納得させておく。これが自分。

もう15時だ。ものすごいテンションが下がって、無気力になってる。結構きつい。一日で感情が入れ替わりすぎる。休むこともできてないし、動くこともできてない。今日の成果がこの記事だけになってしまう。成果って考え方が駄目なのかも。ゆっくり落ち着こう。よし。

やってしまった、公開を忘れて朝になってしまった後悔してる。そんな6/20でした（過去形）