自立達成か･･･？そして急にインナーチャイルドちゃん出てくる

前回のnoteで書きましたが、
驚くことに夫の収入で生活できている
と判明した私たち。

まだまだ上を見ればきりがないですし、
色々な援助を使わず、不自由ない暮らしをするのが理想です。

私にも収入が生まれれば最高ですし、
そうでなければ私個人としての様々な目標も達成ではないと思います。

なので、これは「少し甘めにとらえて」という話ですが
それでもマイナスがないというのはある意味、自分たちが目指していた「自立」を達成したと言えるかもしれない。

私の活動や夫の活動に足りない道具もない。
身も心も自由で、自分と向き合えている。

行きたいところには行ける。
すきな人がそばにいる。
必要なものは買える。

うわぁぁぁ
私にとっては凄いことだ、、

何をどう努力しても自分にはできなかったことなのに

仕事を辞めた今、達成している･･･
不思議･･･どういうことなの？？

早く仕事を辞めちゃえばよかったとか、
そういう事なの？ww

うん、多分違うんだよ、順序があったんだと思う。

夫が今の仕事を、イヤイヤやっているのではなく
喜びをもってやっていると気づいたことがカギだったと思う。

それに気づかなかったら、私はまだ彼に「あなたの喜べる仕事をするべきだ
そのために私がイヤイヤ仕事をして盾になってやってるんだ」という気持ちを持ち続けていたと思う。

彼が喜びをもって仕事をしていると気づいたから、私もお金のためにイヤイヤやる仕事じゃなくて、私のアイデアから出てくるもので仕事がしたいと思えたし
彼を働かせてるのに自分はまだ･･･という状況に
変な罪悪感を感じることもなく済んでいる。
むしろ感謝しか出てこない。

そして今回は、働くって何かを実感するためにこんなに遠回りしているんだろうなぁって思う。

前から思ってはいたけれど、私は すぐに理解できるとかよくなるとか好転するってことがあまりない実感があって

自分という存在・親という存在、恋愛の意味、自立の意味、お金の意味、仕事の意味、結婚の意味、辛さと喜びみたいなものをじっわじわ学んでる感覚があります。

ミスったり邪魔が入ったり勇気が無い自分と向き合ったりバンジージャンプを飛んだりして０から意味を理解していってるんじゃないかしら。

そして我々夫婦として2人で1つのことを学ぶために今回のことが起きているんだろうな、、、

だとしたら、2人で乗り越えられたことが本当にうれしいです。

3作品目もできあがって、
さぁ、ひと段落

と言ったところで、不思議な感覚に襲われました。

遠慮せず正直に言うなら、

私が働かなくてもいいんじゃ？
私が何かをクリエイトしなくても誰かが幸せにしてくれるんじゃ？
そもそも私がやりたいと思ってたことってなんだっけ、、

今までは、問題解決をしたら幸せになれる！！！

と思って眉間にシワを寄せながら一生懸命問題解決のために生きてきましたし、noteもそのためにたくさん書いてきました。

今やっと問題が晴れていったっていう自覚がでてきて、
親のことも心を離せているし

ゼロ～　っていう感覚が本当にすがすがしくて、
有難くて、有難くて、

ん～、怠けそう･･･ww

モグラが土を掘って外を目指して、掘って掘って･･･
いざ外に出たら、掘る土がなくなってしまって
「あれ？」
ってなってる感じです。
次に何するんだっけ？みたいなww

問題探しをしそうになるんです。
違う違う。
「問題を探すんじゃなくて、なりたい姿、叶えたい現実に目を向けましょう」前に載せたじゃん！

あるよ？なりたい姿・叶えたい未来の青写真。
なのに今は、そのための今に点火できていない感じがあるんです･･･

･･･ふふふ

また出たな!?　私のメンタル邪気！ww

たぶん、大丈夫なんです！
たぶん私はきちんと目的を見つけるし進んでいく！
ここに書くのも、何かわかるために書いているし！

でも今はなんか、ギアが入らない
ふわふわして、なんかもったいない時間を過ごしているような
もうちょっとサボりたいような

土から出るエンジンと高みを目指すエンジンが違うのかなぁ。
「もっと嬉しくなりたい。」「もっと楽しくなりたい。」
じゃ、ちょっとしっくりこないんだよなぁ

となっている近頃
「もっとよくなりたい」「こうなったら最高」を自分に許可していきましょう。って何かに書いてあった、、

許可か･･･？確かに、
「もっと望んでいいの？わがままじゃないの？図々しくないの？」
「世の中には恵まれない人がいるのに、私がもっと欲しいもっと欲しいって言うのは自分勝手じゃないの？」
「私が私を許可するっていうのは、誰かに不許可を出すことじゃないの？
お前はいいよ、お前はだめだよって言われたらすごく悲しいでしょ」ってインナーチャイルドちゃんが言っているような気がする･･･

え、ちょっとまって
凄い今自分の声が出てくる

「私が勝手にやりたいことで豊かになれたとして、自分の家族だけが豊かになるのは違うし、誰かに分け与えたいと願った時に、取りこぼす人がいるんじゃないの？」
「取りこぼす人がいるなら豊かさなんて持ってない方が良いんじゃないの？」
「豊かさ＝権力になりそうで嫌」
「誰に与えるのか、誰に与えないのか選ぶなんて偉そうで嫌い」
「選びたくない・境界線をつけたくない。」「フェアでいたいから。そして優しく居たいから。だけどそういう気持ちを利用もされたくない」

うわうわうわうわうわ
ビックリしたこんなこと考えてたのか私、、

これを解決すればエンジンかかるのかな。
それか、それでもやらなきゃいけない理由ができればやるのかな？

うるせーーやれーー！！って言いたくなるけど
話聞いてあげたい気もする･･･ww

今回はここまで
おわりです