ミノ（隠れ毒親育ち）

毒親　毒親育ち　毒親育ち後遺症　アダルトチルドレン　AC DV暴力はなかったものの、…

ミノ（隠れ毒親育ち）

毒親　毒親育ち　毒親育ち後遺症　アダルトチルドレン　AC DV暴力はなかったものの、取るに足りない考えを持つ人のように育てられ人生を棒に振りそうな30代。 何とかそろそろ抜け出せそうと思いながらはや余年。 あともう少しな感じがあるのだけれど…！ 完全反面教師で5歳児子育て中。

未熟者は私だ

夫のことを不甲斐なく思った時、タイトルのように考える。 私が成熟するために、 足りないものに気づくために、 問題は起こっているのだ。 「いい人でいても、感謝どころか、納得しない人もいる。だから世間体や他人を優先しすぎない方がいい。」 「自分の問題と相手の問題を切り離さないと共倒れになる」 「してくれていることに感謝する」 「自分のことに集中する」 私は今これを試されているのかもしれない。 誰のせいにもせず、勇気を出して集中して、いよいよ自分を活かして生きてゆきたい

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    • 毒親を敵視できない

      タイトルのようなことで悩む必要は、 本当はないのかもしれないです。 憎しみも感謝もあるよ。 どっちもあるし当たり前だよね。 感謝があるだけよかったよね。 でいいかもしれないんです。 ただ、どちらもあることによって 気持ちの中で拮抗している何かがある気がしたので書きたいと思います。 何かが解決するかどうかは分かりませんが、やってみます。 親に対して、彼らを変えたい・変わってほしいとは思わないし、感謝もあります。 「毒親も親なのだから感謝すべき」という押し付けに屈して

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      • 最期の思い込み。自分の中にしつこい「褒められたい」を見つけた

        noteを描き始めて、色々な自己否定を乗り越えてずいぶんと生きやすくなった私は現在、イライラ・モヤモヤしたとき、自分に「快」を与えてやり機嫌を取る。それをしてもいいと思えるようになってきていました。 自分の食べたいものに対して食べてもいいと思えるようになってきていました。 苦手なことに対して無理してやらなきゃいけないと抱える必要はない・誰かに頼んでいいと思えるようになってきていました。 自分の喜びを優先していいんだとようやくわかるようになってきていました。 どんどん軽

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        • 毒の正体

          夫の親は毒親ではありません。 これは確信を持って言えることです。 でもなぜそういえるのか、ずっと分かりませんでした。 夫の親がただ優しいから、応援してくれるから、可愛がってくれるからそう思うのだろうか 確かに私の親は、優しくないし、応援してくれないし、可愛がってくれない。 でもその逆だから毒親じゃないと思うのだろうか…って　ずっと考えてきていました。 愛情表現のある・ナシなのかしら… いや、夫の親だってそんなに好き好き～とか言うタイプではないのです。 一体、毒って何

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          重いどんより感、やっと抜けた！

          作品作りをして生きていくと決めたあと、 なんだか作品作りに対してエンジンがかからないというか、 どんよりとした いわゆる「やる気が出ない」というような重たさを感じて、 このnoteでも数回前からそれに向き合っています。 インナーチャイルドちゃん的なブレーキは、前回のnoteでスッキリした感じがありました。 しかしながらまた 何かが邪魔している しつこいなぁ もう言い訳したくないんだが…？ 「なんでもいいからやれよ」でしかないんだが…？ でも、わかっていても、すごく

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          またゆっくりインナーチャイルドちゃんと話してみる②

          私が勝手にやりたいことで豊かになれたとして、 自分の家だけが豊かになるのは違う 自分の家や家族は豊ですーって笑っている人を見ると「自慢かよ」って思うんだよね。SNSとか雑誌とかで目にしちゃうよね。 お洒落な自宅公開とかで紙面に登場する人を見ると、羨んじゃう気持ちがでてくるし、なおかつ自慢を載せてるように見えるやり方自体が嫌なんだと思うよ。ルームツアーとかww 本当はたった一部を切り取っただけなんだけどね。 色んなチャンスや挑戦やご苦労があった上で、 にっこり笑うのが仕事の人

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          またゆっくりインナーチャイルドちゃんと話してみる②

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          またゆっくりインナーチャイルドちゃんと話してみる①

          「もっとよくなりたい」と思っていい段階にたどり着いて やっと時間があるのに、やっと自由になれたのに ぼーっとしたくなったり、もう何もしなくていいか、、と思っちゃったり。 更に自分のアイデアを仕事にするうえで、最高を目指す許可は下りてない感じがしたので深く掘り下げてみたいと思います。 （前回の記事を引用しながら） もう何もしなくていいか、、と思っちゃったり 一回何もしないをしてみてもいいかも。 気づかなかったけど、問題解決のために生命エネルギーを使ってきたもん 休憩だった

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          自立達成か･･･？そして急にインナーチャイルドちゃん出てくる

          前回のnoteで書きましたが、 驚くことに夫の収入で生活できている と判明した私たち。 まだまだ上を見ればきりがないですし、 色々な援助を使わず、不自由ない暮らしをするのが理想です。 私にも収入が生まれれば最高ですし、 そうでなければ私個人としての様々な目標も達成ではないと思います。 なので、これは「少し甘めにとらえて」という話ですが それでもマイナスがないというのはある意味、自分たちが目指していた「自立」を達成したと言えるかもしれない。 私の活動や夫の活動に足りない

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          占いがもたらす悪い期待と家計の思い込みを解き放ちたい②

          夫婦関係において普段の私たちはとても仲が良い方だと思うけれど、 あまりにもお金のことに焦りを感じてしまう基本的に悲観的？な自分と、 やるべきことをやるだけ派かつ基本的に楽観的な夫。 という差はある。 少し前にお互いに「ここままじゃまずい」と確認したはずなのに、 節約はするけど根本的に何かを変えようとはしない夫。 大丈夫なのか… やはり自分が別の仕事をするしかないのか… これ以上は楽観できん状況だ、限界はすぐそこだぞ！ と考えあぐねているとき、 「お金の不安がある人は、意外

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          占いがもたらす悪い期待と家計の思い込みを解き放ちたい①

          前回の投稿は、内容的には5か月ほど前のことでした。 なので、今回はだいぶ時間がたっている状況です。 自分の中には枯れない思いやりがある。 これを使って仕事をするのが私のやるべきことだと分かり、 生活のためだけの仕事を辞めた。 アルバイト人生・雇われる人生から卒業して、自分で事業を始める。 自分から出てくるものだけを売り物にして 今までにないものを作る人になった。 紐なしバンジージャンプ、人生を賭けた大博打を ついに許してしまった…！！ もう後戻りはできん。 上司は「

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          雷が落ちた②

          本当にすごいことが起こりました。 追い詰められた気持ちのまま家族と過ごしたある休日、 家族で行った公園の帰り道、珍しく娘が「お父さんと一緒に自転車で帰る！」と駄々をこねました。 いつもだいたい私が娘を見る役目になっていたので驚きました。 自転車を2人に任せるとひとりで徒歩でかなりの距離を歩かなくてはいけませんが、 あまりに頭がぐるぐると追い詰められていたので「いいよ、ゆっくり一人で帰らせてもらうね」といって、とぼとぼ歩くことにしました。 そういえば、その近くには大きな

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          雷が落ちた①

          前回のnoteで、自分が作品を完成させて、 「世界が一変するような報酬を受け取りたい」と思っているようなことを書きました。 なんでそんな言い方をしたかというと理由があって、 自分が今の仕事をやっているときや、それでも本当は創作活動をしたいという状況の時に気分を上げるため、 よく星占いとかタロット占いのyoutubeを見て、少しでも自分宛にアドバイスをもらえたような気分になるようなものを聞くようにして 勇気を出すっていうことをしてたんです。 いい言葉を浴びたいというか。 そ

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          心の準備はOK

          2か月前 夫にキレて、でも自分自身も収入を上げるために何かしなきゃいけないと分かり、色々考えあぐねた結果、他の慣れない職を探すより今の業務委託を続けて勤務時間を増やしてフルタイムにさせてもらった。 そうすれば収入は2倍になる。 でも、個人事業(作品作り)をやることも妥協しない。 どちらもやる。 そんなこと今までは無理だった。でも、こうなったらどちらも必要なのだ。 今まで以上に自分に必要なのは「ちゃっかりする力」だった。 今までの業務を2倍の速さでこなし、残りの時間を自分

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          人生の目的の果たし方

          最近、娘の運動会の徒競走を見ていて思ったことがある 娘はゴール目前までいいペースでダッシュできていた ゴールテープを前にして突然、横で走っている子に気を取られて失速 2位になった 「「ゴールまで」と思うから近くまでくれば安心して失速して本当の力が出せないのでは？ 特に１番じゃなきゃいけないわけじゃないけど、たぶんゴールの向こう側まで何も見ずに全力を出せば１番だったよ。」 そんな話をした 本人は多少なるほどねという顔をしていた つまり目的を遂げるって往々ににしてそうだなと

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          じゃあ私はどうなんだ問題に終止符

          私は問題点に気づいた 危機感を持った 自分の個人事業内容を充実させようと作品を増やした でもすぐに私自身が収入につながるアプローチをしてはいない 夫と同じじゃないか 問題点に気づいて危機感を持っただけで自分では問題に対処せず 問題点に気づかず危機感を持っていない人にキレるのは すごく傲慢だったんじゃないのか 自分のことは棚に上げて相手が問題点に気付かないことに怒りを覚えるのは すごく相手に依存的だなと思う 「私が言わなきゃ気づかないなんて最悪！！」って本当に思ってた

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          夫にキレてしまった2

          夫がへこむと、その姿を見るだけで私もものすごく疲れる 自分が攻め立てたのが悪い気がして、言わないのが正解だったのか このまま野垂れ死ぬか、 ハイ終了～離婚～ってなるまで放っておくべきなのか 何が正解だったのかわからなくなる そのまま仕事に行ったり 子供の前では平気なフリをして2日間すごした その夜夫が「話があるので時間をください」と言ってきた 翌日話をする時間ができて聞いてみた内容としては 反省している、収入を増やすために努力するし、せっかくつながった縁の方も精いっ

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          夫にキレてしまった2

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