私は他のお母さんがよかった

「自分で親を選んで生まれてきた」
ってよく言われるけど‥‥

実際、私もそんなこと
うそぶいてる時期もあったけど

毒親を持った身としては
それは地獄を１００周くらいした
結果として行き着く境地であって

全然癒されてない
いまだ納得できてない
恨みつらみ
腑煮え繰り返った状態で

「私はこの親を選んできました」

なんて、ウソじゃん

そんな偽善はやめた

私は傷付いたし、いまだ傷付いてるし
大人になっても会うたびに傷つけられるし
大人になって時間が経っても
全然分かり合えないし
私が大人になればなるほど
母はさらに理解不能な存在になっていくし
客観的に見れるようになればなるほど
思ったよりも傷は深かったと気付く
なにも気付かず仲良し親子してた頃よりも
苦しみは増えていく

私はこんなお母さん選びたくなかった

もっと優しくて温かいお母さんがよかった

そう正直に思っていてあげたい
自分にまで嘘をつきたくない

いつかあと７８周くらいしたら
「お母さんを選んできました」って言う日が
来るかもしれないけど
今はまだ「自分で選んだ」なんて言わないよ絶対