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心穏やかに生きるためのカギに出会って・・・
自分の認めたくない自分に気付いて、それ全部認めたことは
ずっと抱えてた生き辛さがなんやったんか？
その答えにたどり着くためのカギやった。
カギを開けたら、心穏やかに過ごしていける世界が見えてきた。
＜どういう事？＞
自分が認めたくない私の姿って、我が強くて傲慢やったわけです。
我が強くて傲慢な人ってどんなイメージ有ります？
自分の意見が正しいと思ってるし曲げない、折れない、人の話を聞
人の攻撃的な言葉や態度に反応してしまう自分とおさらばっ！｜
人からの突然の攻撃的な物言いにドキッとして、は！？って腹が立つ。
そんなことありません？
私、めっちゃありました。
そもそもが自我が強くて傲慢な人間やから、そういう事あるとめっちゃいらってしてた。
はぁ～！？なんでそんな言われ方せなあかんの！？
って憤慨する。
で、そっから負けたくないって気持ちが出てきて「私が正しいってことを証明したい！！」って気持ちになる。笑
そう、面倒臭いやっちゃ
死別の悲嘆から今、穏やかに彼を思う ～この世を去ったらどこへ行くんやろう？～
今日はちょっと理解しがたいかもしれへんけれど、私が思う「この世を去ったらどこへ行くんやろう？」っていう話。
10年以上前に大切な人と死別した。
その後の死別の悲嘆がひどかった。
喪失感とともに絶望しかなく、毎日が暗闇。
亡くなる前の10カ月二人三脚での闘病生活やったから、いつの間にか彼は私の体の一部みたいになっていたんよな。
そやから体の半分がなくなってしまったような感覚を覚えながら、ど
苦しまなくてもいい、全ては流れていくんやね。
結局また日が空いてしまった。
更年期です。更年期です。更年期です。笑
どうもしようと思っても気力が出ないことが続くことがあって。
言い訳
そう、言い訳。笑
けど、更年期、やばいんよな。マジけっこう来てる。
おばちゃんになるっていいなって思うんやけど、更年期はつらい。
つらい時は無理しないと決めたから、罪悪感を感じんくて良いって自分に話して無理しない。
それでいい。
今はそう思って過ごして
モラハラが目の前にいても見えなくなった話2
前回の続き。
の前に、前回スパッと別れられへん、と書いたのは私の気持ちが彼に残っているから、未練があるから、情があるからとかではない。
愛犬がらみ。
離婚したいけど子供のことを考えて離婚を踏みとどまっている人のお気持ちがよくわかる。
そのほか、物理的な問題もある。
どうしても別れたいときは、知人の弁護士が接近禁止命令を出しに行くのに付き添ってくれることになっているので、時が来たらそっちへ動くだろ
モラハラが目の前にいても見えなくなった話
全然更新していなかった。。。
ずっとずっと、最後の一幕を破れず悶々もやもやしていた。
とことん自分と向き合った四年半。
自分の傲慢さや自我の強さ、批判的にものを見てしまうという今まで認めたくなかった自分をそれも自分の姿なんやってハッと気づき、それを認め受け入れた。
人と自分は違う。人のことを変えることは絶対にできへん。相手の選択や言葉や感情その他すべては相手の持ち物やから、私にはそれはどう
人と関係を断つのが苦手で生きてるより、自分を生きた方が良い
人と自分を分けて考えて自分を生きることと
人のことを全く考えずに自分の好き勝手に生きることは
違う。
例えば誰かと共同生活してるとして。
その相手と私は別の存在で、交わることはあっても全てが同じじゃなく相手には相手の、自分には自分の人格がある。それをしっかりと分かった上で、譲り合ったり歩み寄ったり歩み寄ってもらったりしながら、お互いにお互いの自由も大切にしてお互い自由な気持ちで過ごせるのは
自己肯定感ってどういうこと？
自己肯定感って言葉の受け取り方って人によって違うんやなぁって思った。
自己肯定感って、結局自分のことを何でもかんでも肯定して成長しないし傲慢になるってことでしょ？
と要約すればこうい受け取り方をした方の言葉を聞いて、なるほどなって思った。
そして、自分について迷うし悩むから人間味が出てくる、そんなような言葉をおっしゃっていた。
私もそこはすごく共感で、迷ったり悩んだりしすぎるのは必要ないかな
親との疎遠から親への感謝へ。木の上に立って見る親だからこその私
オカンと色々話してた。たまーに電話すると私はなんでも話すから心配かけるかなと、
心配せんでいいって言うてもすると思うけど、せんでいいでな。私はそんなヤワじゃない。負けへんしこんなことでは終わらんから。
って言うたら、
まぁそうやろうな、それは重々存じ上げてます
って。笑
まだ日本におる時に言うてた。
アンタは強い。お母さんなら耐えられへんしお母さんにはそんな生き方できへんだって。
でも
私も人もそれでいい。すがすがしい日々を送れるようになった秘訣
自分のことを好きになることと、人を認めていけることって同じ位置にあると思うようになりました。
人を認めようと思っても、自分のこと認めてなかったら、無理。
逆に、自分のことを認めることができたら、自分を愛することができたら、人を認める余裕ができるし愛する余裕ができる。
本当に心が穏やかに過ごすためには、自分を好きになることって本当に大事。
本当に心が穏やかに過ごすためには、人を認めて許すこと
輝く自分になるために逃げずにチャレンジ！
逃げることが必要な時と逃げない方がいいことがあると知ったのは、ある意味逃げて地球の反対側の国に来てから。
これでもうストレスはなくなる！と思ってたのに同じ問題が起こって気づいた。
どこへどこから、誰から何から逃げても自分からだけは逃げれへんってこと。
ハッとそのことに気づいた時、こう思ったんです。
今逃げたらまた同じことを繰り返す、そして一生同じ問題で苦しみ続けるんや。
そんなん嫌やん。一
私、傲慢な人間でした。
自分の心を使いこなす。
そんな話を前回書きました。
私がここペルーでもがきまくって苦しかった日々の中で気づいたいろんなことが、心を使いこなす方法やったんです。
その使いこなすために、まず一番大事やと私が思うのはこれ！
誰よりも自分が自分を大切にして味方になってあげること。
これ、本当に大事やなって思うんです。
自分の味方になって自分を大切にしてあげることで心の安定が生まれました。
まず、人間
自分の心使えてる？モラハラやパワハラを受け取らない自分になりたい
子供のころ、お箸の使い方も自転車の乗り方も練習したのに、なんで心の使い方の練習はしやんだんやろう？
心ってずっとずっと、生きてる間中付き合うものやのに。
お箸は日本で生きるには使えた方がいい、でも、使えなくてもフォークやスプーンがあるし、手でも食べれるし、手が使えなかったら口で直接食べることもできる。
自転車乗れなかったら困ることはある。
私は中学高校と自転車通学やった。もし乗れなかったら中学
自分で選んで決めたら良いよ。
自分で人生をもう一回立て直そう！
期待しても待ってても何も変わらない。人を変えることはできへんのやから、待ってても生活が安定することも、安心して日々過ごせるようになることもない。自分で立つしかない！
そう思って動き出して。
運良く、仕事のチャンスをもらった。
これで毎日ちゃんと食べれる、お金がないからとあきらめず愛犬TOROを病院に連れて行ける収入ができる！
日本におった時ほどではないけど、
ココロの安定のための呪文
人は変えられない。人は変えられない。人は変えられない。
しょっちゅう呪文のように唱えている。
人は変えられないし変わらない、それが当たり前なんやと思うことが自分の心にとってものすごくいいことやと思うようになった。
ペルーへきてもうすぐ5年。
めっちゃめっちゃつらかった4年半。自分と向き合い続けた４年半。
いっぱいいろんなことに気づいた。
人を変えることはできへん
それがその中の一つ。当た