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戦う君の歌を 戦わないやつらが笑うだろ～
いっぱい書きたいことがありつつも、ずっと書かずにいた。
更年期。
行動力が大幅にそがれている。
と更年期のせいにする。笑
けど、動くのがとにかく億劫
そんな中、やっと私の冷蔵庫が前に住んでたアンデス山脈の町から届いて、下界の都市で日本食販売を開始！
あ、動くのが億劫なのは、よくて寝ても頭がずどんと重くてジーンとして思考が回らなくて体も同時に重くなるから。
でも、稼がな生きていけへん！
一歩
やっぱりな♪より良い環境に出会うためにうまくいかなかったんやん♪
アパート見つかった～！
ホンマ早く見つけて仕事の環境を整えたかった。でもなかなかうまく見つからなかった。
物件をネットで見てメッセージを送っても、もう他の人に決まってるのか❓返事がないことが多い。
部屋数や写真を見てよさそうなところやなぁと思っても希望している階ではない、遠すぎる、危険な場所、ペット禁止などなどで見つからない。
焦る気持ちが出て、うまくいかないことにいら立ちも出てきた。
だか
○○だと決める。自分の人生なんやから、自分で決める。
焦らないって決めた。
ペルーに移住して思い通りに物事が進まん環境に、それはそれはいらだったし不安になったし焦っていた。
パートナーがしてくれないとどうにもならんことも多々ある。
日本やったら相手がしてくれなかったらそんなもん放置しておいて自分でさっさとすればいいこと、自分で決断して進めばいいことも、そういうわけにいかんことがいっぱいある。
それが原因でそれはもうたくさんの不安やストレスを抱えた
あれもこれもやろうと頑張るからうまくいかないんやなぁ。としみじみ思う
何もかもやろうとすると何もかもが中途半端になる。
言い分けちゃいますよ。笑
今は日本の企業様のテレアポのお仕事をしています。
日本時間の9時半から15時まで。
でも、こっちでは19時から深夜一時。
基本私は7時間から8時間はねないと辛い体質。
そやけど、大事な大事な愛犬を朝のおしっこ＆うん様散歩に行かなきゃかわいそうやし、お腹すかせるのもかわいそうやし、ということで仕事を始めるまでと同じ7時
物事がスムーズに進まない国ペルー。ストレスだらけの移住当初からの心境の変化
物事がスムーズに進まない国、ペルー。
でも、反対に言えば生き急いでいないという事。
時間に追われた人たちがピリピリとした空気を作っていることもない。
いや、もしかしたら首都のリマとか言ったらそういう場所があるかもしれないけれど、地方都市や田舎では見たことがない。
レジで行列ができていて怒鳴ってる人も見たことがないし、どんなにお客さんが並んでいようが待っていようが焦ることなくのんびり対応している
エスパーじゃないのに、あいまいな言葉の真意を受け取れと？
Noといえない日本人、やったっけ？
昔、話題になったけど、これホンマそうやなぁってこの国に住んで自分を振り返ったり、今の仕事していたりして思うんですよね。
なんではっきりと断れへんのやろうって。
という私も、はっきりNoって言わなかったことで自分の首を絞めることがあるんだなぁ。
ついつい日本人の、遠回しに断ってもわかるでしょう？というのと、はっきり断るのが失礼な気がしてしまうのとで、濁して言う
笑顔は笑顔を呼ぶをまたまた実感した話
自分は笑ってたらいい
相手がどうであれ、自分が笑顔で話していたらいいんじゃないかと最近思う。
いやいや、相手が泣いてるのに笑うとかじゃないですよ。
相手の感情が負の感情でも、自分がそれを受ける必要はなくて自分はいい感情で笑っていたらいいっていう意味です。
かくいう私も、パートナーから何もかも私のせいにされると「は！？すべてが誰か一人のせいなんてことないやろ！？自分達の非も認めたらどうや！？
しあわせになると決める、オマケをメインにしない生き方
正月休みが終わり、仕事が始まったと思ったら先日書いた
↑これがやってきて、そしたらそれ関連でドタバタして、深夜までの仕事で朝も愛犬散歩もあるので早起き。なので昼寝しないと仕事ミスしてもあかんし眠いのもつらいので昼寝もして、ってしてると投稿してる時間がなくてトホホ～
ということで、今日は簡単に
自分のしあわせは自分で作る
自分で自分をしあわせにする
っていう覚悟がまず一歩なんやろうな。
人
ペルーでのある一日、買いもののこと
昨日は日本の企業様での仕事始め。
オンラインで海外から日本の仕事をさせていただけるっていうのは本当にありがたいことです。
で、ドタバタしてて投稿できず。。。
時間の使い方がなっとらん！！
朝から市場まで歩き肉、魚、野菜いっぱいを買って、まだビンボー生活ではあるので帰りの三輪バイクタクシーのお金をケチり、重い荷物を両肩に抱えひーひー言いながら帰宅。笑
その後、肉、魚は愛犬の大事な栄養なので一日分ず
最近の飛行機の犬猫問題を見ていて思ったこと。
なんでもそうやけどさ。
現状についてルールを守ろうと言うのも大切やけど、違う意見が出てきた時に現状ルールだけに縛られて反対意見を受け入れずNoばっかいうて「何故ならば」を主張するだけなのって、残念やなって思う
違う意見聞いた時
「そう言う意見もあるんや。だけどそれをそのまま受け入れるには課題や問題がありすぎるから、違う方法でうまく行く形を探してみようか」
って言うて意見を出し合えば、もっと良く
分かって欲しい欲求から抜け出したら気楽になった。
誰もわかってくれないと思って辛いときってあると思う。
私はこっち来て四年間、ずっとそうやった。
誰かにわかってほしくて、私だけが悪いんじゃないことを知ってほしくてつらかった。そんでわかってもらいたいからどこか必死になってた。
何かに強い欲求があるのにそれが叶わないと、周りから見たら「ちょっとあの人おかしいよな」っていう言動や行動をしている。自分では全く気付いていない。（エゴイメージという）
そ
ピンチが成功を連れてきた！と思ったらまたピンチが！これはホンマの成功のための学びや！
ピンチはピンチ、でもいつかそのピンチが自分を成長させてくれると信じることの話を先日書いたのですが、、、
私はピンチを抜けて、やっと一歩進めるようになってうまくいきだして、「ずっとピンチをいつか成長につなげる！」と強く思っていたその日が来たなって思ってたわけです。
そして、ピンチは成功を連れてくるんやろうなっても思った。
だけれど、いやはや、
ジェットコースターかよ！？
またまたピンチというか
人を許せない！から、許す自分になりたい人へ
あの人許せへん
そう思い続けるのって、自分が不幸やなってあるとき思った。
ずっと許せへん人がいて、恨んでたり憎んでたりした気持ちを抱えながら生きていくって、負の感情をずっと持ちながら生きてるってことであって、自分を不幸にしてるってことやなって。
死ぬまでそんな感情を抱えて、死ぬときもその思いを持ったままこの世を去るとか、不幸なまま生きて不幸なまま死んでいくってことやんって。
それってせっかくの
逃げてばかりの人生に気づいて踏ん張ってみたら生きやすいステージに。人生変わりだした
逃げてた過去の私。
ペルーへ移住して早々にパートナーとその家族VS私の問題が発生。
誰も味方がいなくて独りぼっちになった。
どれほどパートナ0と話し合おうとしても、お前の話は聞きたくないと、家族の肩を持ちどんどん孤独感は増していった。
誰にも話せない、いつも一人で家にいた。
パートナーは私を顧みることもなく朝から夜遅くまで帰ってこない、電話をしても出ない、そんな日々を送っていた。
唯一救い