2024年

いつの間にか、年があけて１週間が経ちました。

テレビでは、毎日、地震のニュース。

家庭では、子育てと夫の介抱（？）な毎日。

はい、夫が１２月から休職しています。

「うつ状態」との診断です。

前回（１年前）は「適応障害」だったはず。

ちょっとレベルアップ？したらしい…

そんなこんなで、

いろいろな思いを抱えながら年越し。

そして被災。（一応石川県民です）

ライフラインも家も無事だったので、

本当にありがたいことなんだけど

こっちはこっちで、

先行きがわからない不安さを抱えている。

よくなっているのか、悪化しているのか。

すっかりゲッソリした夫。

あっちの家族も、こっちも家族も

みんな心配している。

そして、私がしっかりしなきゃ…と。

地震の影響を無意識に受けているのか、

新年になってから熟睡ができていない。

それに生理も重なって、

メンタルがブラブラしてて。

あ〜やばい。

ネガティブに引っ張られる〜。

誰かに話を聞いてほしい。って。

でも、家族以外でこういうこと

話せる友達ってなかなかいない。

隣県に引っ越ししたから、

すぐに会えるわけでもない。

どうしようもなくて、

noteを書き始めました。笑

とにかく何か言葉にしたくて。

夫に対して私にできることは、

見守ることしかないと思っている。

でも、妻として、何かしてあげたくて。

だけど、ほぼワンオペ育児で

精一杯な日々。

余裕がすぐなくなってしまう私。

ずっと横になっている夫を、

たまにイラついた目で見てしまう自分も。

寝てる以外は、ゲーム・スマホ。

（たまに読書）

それが療養なんだとわかってはいるけど。

私は私で、

仕事を軌道に乗せるために

日々頑張りたくて。

うまく時間が作れないことにイライラして。

あっちは病人なんだから、

私と流れている時間が違うのは当たり前。

仕方ないのはわかっているけど。

こうもベクトル（？）が違う人間が、

同じ屋根の下にいると、

やっぱり引っ張られそうになってしまう。

もう、いろんな気持ちが

ごちゃごちゃだ・・・。

私は、聖母でも女神でもなんでもない。

ついにこの間、

「仕事してる横で、ゲームするのやめて」

って夫に言ってしまった。

でも、これが本音だった。

私の気持ちを、わかって欲しかった。

でも、

毎日のように、

「こんな俺でも一緒にいてくれてありがとう」

と子犬のように弱々しい彼を見ていると、

なんてこと言ってしまったんだろう・・・

と自己嫌悪になる。

「ゲーム＝悪」

っていう家庭で育ったからなのか。

時間の無駄にしか思えない。

何も意欲がなくなっている彼でも

唯一楽しめるのがゲームなら

「好きにやっていいよ♡」って

寛大な妻になれたらよかった。

せっかく、

彼にとって休まる場所である家が

私のせいで、

気を遣わせる場所になってしまった。

あぁ…ごめん。

ほんと、なんかグチャグチャしている。

でも、私も…

これが精一杯なんだ。

優しくできる時もあるし、

できない時もある。

そんな、未熟な人間です。

この経験も

いつか笑えるようになるのかな？

振り返ると、

結婚前から、

私のメンタルダウン、退職、妊娠、出産

夫のメンタルダウン、退職、転職

そして引っ越し・・・

たった1〜2年で濃密すぎる。。

そして、2024年・・・

めちゃくちゃ視界不良です。笑

この霧が晴れることを願って。

今は、

私ができることを

できる範囲でするだけ。

イラっとする自分も許す。

でも、

発する言葉には気をつけようと思います。

年末には、３人で笑っていられますように。

（暗くてごめんなさい）

おわり