わたしという資産価値

これもずっと前に思っていたこと
またこの絵を描いて思い出した。

15年以上前の
あの一度めの目覚めの頃

わたしは思っていた
出来るかもしれない、やってみたいこと。
わたしの身ひとつを運べば
それさえあればできること。

お絵描き道具を少し持って
それで旅をするということ。

宿は予約取らず
リュック一つで
ふらっと気になる場所へ旅に出て
その土地の美味しいものを食べて笑
その時の出逢いを楽しむ。

コミュニケーション道具のひとつは
お絵描きだ。

いまここのあなたを表す絵を
鼻歌ふんふんで描き
対価をいただき
それを資金にして旅をする。

そんなこと出来たら楽しそうだなぁ。
とわくわくしていたあの頃。

またふつふつとさっき
掃除機かけながら
湧いてきた。笑
湧いてきてしまった笑。

いまここのあなたを映し出すお絵描き
わたしならではの
愛てむでサクッとはい❣️プレゼントと
目の前に差し出すことできる。

そう、それできる❣️
とってもわくわくする。

その場その時に出逢った人に
その時にしか生まれない絵。

世界でたったひとつの
その方だけの絵。

一期一会の
一点物。
しかも目の前で
生まれたてほやほやを見てもらって。

ライブ感ありありで。
なんてわくわくするのだろう。。。

この身にすべて
内臓されているのだから
ちょっとしたツールがあれば
表に出せる。

それを与えてもらっているのなら
活かさない手はない。
むしろ、腐らせてはいけない。

ずっと前に子どもが3歳になる頃
やっぱりわたしフリーランスになろうと
開業届出した。

信用を得るためにも
プロフィール写真撮らなきゃと
写真家さんに頼んだり
自撮りなんかやってみたり。笑

それなりにかんばってたなぁ。笑

ちょっとわたしらしい
自然な流れではなく
少し力入っていた。

他の人の流れを真似て
なんとかやってみようとしてた。

とってもわくわく開業届け
提出したのに
家族に黙ってやったことでまず反発され
制限かけられ
なんかみるみるうちに
わたしは縮こまって
出来なくなってしまった。

わくわくした最初のお仕事もきたのに。
キャンセルになり。

やっぱりそうだよね。
やっぱり自信ない。。。と

でも、それもいまはわかる。

人のせいではないということ。
わたしはそうやって本当にやりたいこと
それをやって
もし
ダメになってしまったら
最後だと怖くて出来なかったんだ。

だから結果、周りに
制限という名の現象を引き起こして
やっぱり出来ないよねと蓋をして
安全な中で暮らしているフリして
自分で自分に制限かけていたということ。

そして自分に与えられた才能、感性を
私がわたしの価値を本当の意味で
認めてあげられていなかった。
人に理解どうせしてもらいにくいだろう。
どう説明すればいいのだろう？
ぴったりな言葉が見つからないと。

そしてその与えてられたもの
わたしだけのものと思っていた。
本当は
わたしのものではないのに。
勝手に勘違いして
履き違えていた。

そう、
このプロセスの結果は
やっぱり私なんだ。
基本は何でも自己責任。

でも、もう隠して
隠れて
自分に蓋して
自分に嘘ついて
死んでるみたいに生きたくない。

表に出るぞ！と
冬眠から目覚めたいま。

過去のプロフィール写真が
居心地悪かった。

顔出しが全てと思っていたけど
むしろいまここで生まれたわたしそのものである
アート作品がわたしそのもの。

いまここのわたしの写真撮ってもらいたいなぁと思っても
頭に浮かぶ人がいない。

と言うことは
やっぱり
いまここは
わたしの生み出した絵なんだと。

そしてそれがまさしく
わたしの愛魂なんだと。

そしたら
もしかしたら
愛魂探してる人いるのでは？とむくむく。

愛魂やさん
やろっかなぁ〜？❤️

いまここから未来のあなたを
表す
本質に触れた
絵を描く。

う〜ん
なんてわくわくするのだろう。

過去に描いた絵をアイコンにしていると
こないだ久しぶりに会った彼女が言ってた。

うん、なんかわくわくする。

やってみたいこと
むくむく。
一つずつ
丁寧にやって
見えて来ることたくさん。

どんな愛魂に出逢えるのだろう。

もう勝手に妄想笑