辛い気持ちを吐き出す

37歳で子宮頸癌ステージⅣBとわかった。最後に子宮頸がん検診を
受けたのは6、7年前だったと思う。その間に全身にがんが広がるものなのか…寝耳に水？青天の霹靂？

いや、医者に「たぶん悪性です。がんだと思います。」と言われた時には正直『無』で、これから始まる闘病生活にどう対処するか、お金ないのに～…みたいな生活の心配をしていた💸💸💸

私は自然が大好きで、気まぐれに仕事帰りでも休日でも山登りや海に釣りに行く🚙♪ただ波の音を聞いているだけで癒される🎣❤ドライブも好きで車の中で音楽を聴くのも大好き!!!洋楽メインでたまにj‐popも♪最近は藤井風にハマって車の中で大声で歌っていた😁♪
ずーっと日本人は黒髪だぁ！なんて20年ほど黒髪美人を気取っていたが(←(；一_一))笑、ANNE-MARIEが大好きで、プラチナやピンクの髪に憧れて、前髪だけ自分でブリーチして♪カラーシャンプーで髪色を楽しんだりして💖本っっっ当にそんな毎日を楽しんでいた✨✨✨

そんな矢先にである。がんの宣告。。。😭

なんで‘’今‘’なのぉぉぉぉぉ～

ほんまに…人生上手くいってました。なんてことはない。笑
職場では嫌なことが絶えなかったし、心から信頼できるような恋人に出会ったことがない。笑笑笑
それでもっっ!!!
やっと自分に出来ること、出来ないことが分かってきてなんだか毎日が楽しくなってきたその時に、ガンなんだって🤬🤬…😭

お試しというかなんというか、
「へぇ～そんなに楽しいんやぁ。ほんならこれでも楽しいって言えるかなぁ～～～❓(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ」みたいな意地悪な神様のお言葉が脳内に浮かぶ😂
そんな試練ありぃぃぃぃ⁈って、現実を受け止められない自分が叫んで止まない。笑

15年前

もしかしたら16,7年経つかも…
私は母と姉を癌で亡くしている。母は乳癌で姉は私と同じ子宮頚部腺癌だった。母は3年、姉は2年闘病して亡くなってしまった。二人とも同じ年にいっぺんにいなくなってしまって、確か23歳だった私はとんでもない無力感と埋めようのない寂しさに完全にボキっと音を立てて心を折ったのであった😭笑

父は、私が小学生の時に離婚して会っていない。今も健在のようだが、会いたいとは思わない。母と姉のお葬式にも来なかった。母が亡くなったと聞いて、姉が末期の癌で余命がないと聞いて、「俺を一人にしたのはあいつらや！なんで俺が行かなあかんねん！」とか逆ギレしていたらしい。。。😩

父は劣等感の塊のような人で、母を罵っては物足りずに暴力を繰り返す、私にとっては世の中の悪を全部集めてギュッと人の形にしたような、、そんな存在で、、、
それでもこんな状態になった私に親戚が言うことは、「お父さんに会いたくないの？連絡しようか？」だった。みんな父が暴力男だったことは知っている。実際に目の当たりにしていなくても想像はつかないものだろうか？度々親戚たちに会っては毎回かけられるその言葉に違和感をおぼえるのは私がおかしいのか？😵
「お父さんも歳をとったし丸くなったと思うよ？〇〇ちゃんに会いたいって言ってるよ」
私が思い出すのは母に暴力をふるったあとに怯える私を抱きしめにくる気持ちの悪い人間。娘を娘と思っていない眼差し…

ん～～～……気持ちわるっっっ(^^;)

血がつながっているからって全てが綺麗にまとまるわけない!!!
来世でまた家族になるなら精一杯愛そう！今世では無理だよぉーーーーぅ！
これが答えだっっっ笑笑笑　↑↑↑

38年の人生歩んできて

色々あるけど、自分で考えて自分で決めてきた。馬鹿なりにアホなりに
よく生きてきたと思える😁アッパレ　笑笑笑
死ぬなら死ぬで仕方ない。でも大病を乗り越えて穏やかに生きる可愛いおばあちゃんの私に会ってみたい😊💖
そんなことを想像しながら今日も気持ちの良い空を見上げて太陽の暖かさに
幸せ感じて🌅、、、さて今私にできることは、何かなぁ～。。。

最後まで読んでくれたかた、ありがとう～🤗🤗🤗♡
こんなかんじで思うこと、感じること楽しいこと辛いこと…吐き出せる場所も聞いてくれる人もいないので、ここに書き記しておこうと思う。