うつ状態？最近の感情

この前、2023前半最近の生活を書いてから2カ月、いろいろなことがありました。私は現在大学4年生なのですが、社会人彼氏とラブラブ同棲生活を送り幸せな反面、コロナで高熱続き→留年が決まる（院試目前）→うつ状態と診断、そして今日はおうちで寝ております。

うつ状態と診断されたものの、彼氏に外に連れ出してもらったりして楽しめる瞬間はそれなりにあり、自分は薬を飲んでもいいのかなぁと思いながらも飲み続け1週間が経ちました。ほんとは日記書いたりして、自分の感情を知るべきなんだろうけど、なんとも座ってノートを開くという内なる自分と対峙している状況を想像するだけでも耐え難く、寝ながらnoteを書いてます🛌

留年したからうつ状態になったのかコロナの後遺症でなったのかは全くわからないけど、今までの私はそんなことで死にたいと思うような人間じゃなかった気がします。親に閉じ込められて縁を切るかと迫られたり、進学校なのに電気を取られて勉強させてもらえなくなったり、ラジオすらも聴けなくなった時だって、全く死にたいとは思いませんでした。いつか絶対に家を出て1人で暮らすんだって、希望を持っていたんだと思います。当時は死にたいという感情を知らなかったようです。なのに、なぜか最近は死にたいと、自分は死ぬべき人間だと思うようになったのです。不思議だなぁ。ここ何日はかは彼氏とお盆休みを過ごしたおかげで死にたい感情は薄れてるんだけどね。出張続きの彼氏なので。死にたくて死にたくて彼氏にもそう言うんだけど、彼氏からしたらたまったもんじゃないですよね。出張中に私が塞ぎ込みすぎたせいで彼氏が出張のない職に転職しようかと言い出すほど疲れてしまったり、お出かけの帰りに親から連絡来ただけで泣き崩れておかしくなったり。毎日毎日意味もなく泣いて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。でもとにかく彼氏まで病ませるわけにはいかないなと思い、気軽に死にたいと言わないように心がけてます。そうしてるうちに死にたいと強く思うことが減った気はします。あ、昨日のお昼頃、急にお外に出たくなり裸足で屋上に行き空を見てたんですが、そのときは死ねればいいのになとは思いました。彼氏には申し訳ないんですが、死にたいという感情は巨大すぎて、彼氏がいるから死ねないとはならない場合があるんですよね。もちろんなる時もあります。それってやっぱり彼氏からしたら無力感を感じて辛いですよね。それは理解してるんです。でも本当に死にたい時は、私は死ぬけどあなたは幸せに生きてねと思います。うつ状態のパートナーにそのようなことを言われて落ち込むなというのも無理な話ですが、全人類にそういうものだと思って欲しいです。願望としては。

とはいえ、お盆休みのおかげで今は死にたい感情はあまりない状態です。というより無感情というのが正しいかも。彼氏といても虚無になる時はあるけど、向こうが気づいてすぐに引き戻してくれるし、一緒にいる時はほんとにずっと一緒にいてくれて気分を楽にしてくれるので、おかげでとてもマシになりました。一時は自分が間違って死んじゃったらどうしようみたいな危うさがありました。私の場合、落ち込んで塞ぎ込んでても割と自分を客観視できるんですよね。客観視できたところで感情はコントロールできないので意味ないのですが。

そういえば彼氏が飲み会に行ってて少し帰りが遅かった時も感情を失ってて、帰ってきた頃には何も感じなくなってました。薬飲んでるけどお酒飲みたいのを我慢できずに公園で飲んでたら、どうやら家の鍵をかけずにでてきたようで、帰ってきた彼氏が泣きながら迎えにきました。位置情報がわかるので。彼氏もストレス溜まってるんだから連絡しないようにしようと我慢してたけど、そんな我慢しなくていいと怒られました。彼氏はずっと号泣してたけど、私はあまり何も感じてなくて、後から聞いたら何考えてるかわかんなくて怖かったって言ってました。ちなみに彼氏が寝ついて3時間ぐらいして自分寂しかったかもって気づいて少し泣きました。

そんな感じで今も虚無感に駆られています。今の感情がわからなくて、知りたくて、noteを書き始めたけどここまで書いてきてもあまり分かりません。お盆休みも昨日の話なのに遠い昔に思えるというか。そんなわけないけど、彼氏がいなくなってももともと1人だったしなとも思えます。（もともとそういえ考えの持ち主ですが）でも今日は起きたことを少し明るく考えられました。もともと院に行きたくなかなってたんだから、行かないってことになって自分の進みたい方向になったじゃんって。彼氏と生活していくために就活しなきゃって思えた瞬間がありました。小さいけど確かな進歩な気がします。死ぬことしか考えてなかった時に比べたら。何も頑張れないけど、もう少ししたら頑張れる気がしてて、その気持ちがあるだけでもましに思えます。

うつか怠惰かわからない話

急な見出し。話病院の先生にうつ状態って言われたって親にも先生にも言いな、そっちの方が心配してくれるし怒られないでしょって言われて、先生がそういうこと言ってくれるんだって驚きました。それだけ自分が辛そうだし本当にうつ状態だからそういったんだろうなとも思うし、一方でうつ状態って言われたことに甘えてる気もしてだめだ自分とも思う。自分は怠惰なんじゃなくてうつ状態なんだってのを確認したくてネットのうつ診断を巡回したり、新たな感情が芽生えるとその例を探したり。なんか愚かだなぁって思います。この前、彼氏が仕事頑張ってるのに自分は何も頑張ってないことを負い目に感じて、いつか結婚できると思って生活頑張るね、みたいなことを言うと、結婚するし何も頑張らなくていいよと返ってきて、あれ、何も頑張らなくていいんだっけ？となりました。一つずつできることからやってみたいなとは思ってます。思ってはいます。今は特別強く死にたいと思ってないからこそ、こんなんでうつ状態じゃないだろ、自分は甘えてるだけかもって思う。でも自分を嫌になるほどの強い感情もなく無って感じ。宇宙に放出されて浮いてる感じ。ネットで調べた陰性症状そっくりそのままって感じです。

ポジティブなまとめ

ここまで書いてきて思ったこと、自分に言いたいことは以下
•死にたいと強く思ってないし、生きてるのでまし
•あんなに自分でいっぱいいっぱいなのに、彼氏のこと多少は思いやれててまし　洗濯してあげなきゃ、
•自分の思ってることや感情の変化の整理がしたいと思ってて、それができた
•いつぶりかに現状をポジティブに受け止められる瞬間があったので良い
•もう18時になるのに何も食べてないから何か食ったほうがいい
•noteでも日記でもTwitterでも何でもいいから、これからも自分の感情に向き合う