ちょっとずつでも進んでいたみたい

「失恋は2.3ヶ月経てば立ち直れる」

絶対嘘だ。こんなにも辛いのに、2ヶ月ごときで忘れられる訳がない。2.3ヶ月で立ち直れるような人は、そんなもんな気持ちなんだ！私の彼への愛は、そんなものではない。彼のためなら、どんなことだって出来るし本当に心から大好きだった。こんな気持ちは初めてだった。だから、2.3ヶ月なんかで立ち直れるわけが絶対にない！

なーんて、思っていた2ヶ月前。

なんと、私は立ち直ったらしい。2ヶ月前に、自分が思っていた「彼への気持ちは、そんなものではない。」なんかに、共感が出来なくなってきた。私って元彼の事をどれくらい好きだったのだろう？

「彼のためなら、なんだってできる」なんかにも、共感が出来なくなってきた。なんだってできるような自信はもう無いや。

失恋してからの1ヶ月は本当に辛かった。1ヶ月経てば少しは楽になると期待をしていたのに、期待は裏切られるばっかりで、毎日泣いていたような気がする。
人生でめちゃくちゃ辛い1ヶ月だったはずなのに、なんだか2ヶ月を超えたら、めちゃくちゃってどんな感じで辛かったか忘れてきてしまった。

結局、こんなものなのだろうか。

ここ数週間の私は、めちゃくちゃ忙しかった。今も忙しさの中にいて、あと2週間くらいはこれが続く。
やらなければいけない事が沢山あって、日中はパソコンや本に向かっていた。目は充血したままだし、クマは出来るし、もう大変。これまでは、布団に入れば元彼を思い出して泣いていたはずなのに、疲れすぎて気絶するように眠る日々を繰り返していたら、思い出す回数も減ってきてしまった。忙しさに慣れてないから、失恋よりもしんどかったなんても思う。

過去のnoteに失恋を乗り越えるためにしたことを投稿していたけど、一番効くのは「忙しい日々を過ごす事」なのかもしれない。

立ち直った、なんて言ってはいるけど、本当のところは分からない。
ただ、ホルモンバランス的に一番精神が安定しているのが今なだけで、また数週間したら寂しくて泣いているのかもしれない。
でも、失恋してから初めて「立ち直ったかもしれない」と思った。

恋を失った瞬間に、今までキラキラしていた世界は突然真っ暗になって生き辛くなる。何もかもが上手くいかないような気もしてくる。消えてしまったキラキラを取り戻したいがために、過去に手を突っ込んで必死にキラキラに掴み取ろうと試みるが、絶望しか掴み取れない。一寸先は絶望、その先も絶望。この先、絶望しか待っていないような気がしてくる。

そんな絶望も、いつか明ける。
梅雨が明ける時みたいに、突然サーっと晴れる。私は、突然晴れた。

なんでもないような、なんの意味もないような、なんの得もないような、つまらないように感じる日々でも、今は頑張りどきだと思って過ごしてみる。希望を持ったり絶望したり、毎日同じことの繰り返しなような日々をとりあえず繰り返してみる。

繰り返していたら、いつのまにか山の上の方にいる感じ。気付いたら雲の上まで来ている。雲を上から見下ろす事のできる場所に立っていたりするんだと思う。

一歩一歩、少しずつ歩くことを繰り返していたら、いつのまにか遠くまで来ているよ。人によって歩幅は違うから、2ヶ月かかる人もいれば、半年かかる人もいるかもしれない。でもね、間違いなくちょっとずつは進んでいるもんなのだと思った。

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