久しぶりに

　自傷の話をしているのでご注意ください

　今日は通院日だった。正直今の病院には行きたくない、というのは何度も言っているけれど。

　行きたくない理由は、主治医の治療方針の不明瞭さ、コミュニケーションがうまく行っていないように感じること、主治医の意見が押し付けに感じること。

　今日、本当は今後の治療方針について訊ねる予定だった。でもできなかった。
　いつも通り、「最近どうですか」という質問から始まる。特になにも変わってない、ということを言う。大学に復学したからそのことに少し触れた。
　そしたら今度は今やってることについて聞かれた。趣味のことや研究のこと。治療的ってわけではなくて単なる雑談に思える。もし友達と話してたなら楽しいかなって思えるけど、医者と話す意味がよくわからない。

　そんでペットを飼えばとか言われた。前も言われた気がする。うちはペット禁止の賃貸だし、諸事情でハムスターとかも飼えない。ペットセラピー的なことを狙ってるのかもしれないけど、それが実現不可能なことは前も話してある。

　あとは趣味の話。わたしはものを作るのが好きで、主治医もそれを知っていて写真とかを見たがる。ものを作るのは、わたしは生きるためにやっているので、見せびらかしたいわけじゃない。それに写真を撮るなら、作品として撮りたいわけで、だから安易にてきとーな写真をたくさん撮ったりはしない。これもアートセラピー的なことを期待してるのかもしれないけど、わたしが好きで生きるためにやっていることを治療に利用されたくない。もしするならもっと真剣に向き合って欲しい。

　そんなわけでほぼ雑談みたいな話で診察は終わる。これでわたしの病状のなにが把握されてるのかわからない。薬はいつも通りでいいかなって言われて、うんって答えるだけ。私が何か言う隙は全然ない。もちろんねじ込めばあるのだけれど　今日は全然ねじ込む元気がなかった。

　ほんとは1ヶ月くらい前から今度こそ治療方針について話し合おうと思っていた。脳内でシミュレーションもした。でもできなかった。意気地なし、とわたしを責めるわたしがいる。

　帰りにドーナツを買って自分の機嫌をとるつもりだった、でもドーナツを食べてもなにも嬉しくなかった。美味しいのはわかるけど、心は動かなかった。

　もう死ぬかな、と思った。死んだらみんなに辛かったことわかってくれる気がする。それにもう悩みたくも苦しみたくもなかった。

　今日処方されたベンゾは全部飲んでしまった。涙が溢れた。これくらい辛いって、錠剤の抜け殻が証明してくれたら良いのに。それでも心は痛くて、だから1年以上ぶりにリスカをした。血が溢れるのをみて安心する。痛みに安心する。あーあ、辞められたつもりだったのに。夏なのに。

　病院はやっぱり変えようと思う。正規の手続き、つまりいまの主治医に相談して紹介状もらって転院しよう、そう考えていたけれど、いまのわたしの能力では無理だ。だからあんまり良くはないけど今の病院はフェードアウトして別のところに行きたい。そうしようと思う、メリットとデメリットを考えても黙って病院変えた方がいいと思う。

　前から気になっていたオンラインのカウンセリングを予約しようと思う。リスカもODもするけど、それでも、少しは自分を大切にする気持ちは残ってる。良くなりたいと思ってる。同時に死にたいけど、死ぬのはとても難しい。

　別の病院に転院しようと思う。当ては二つくらいかる。いまの主治医から穏便に紹介状をもらって転院するのは無理だと思う。わたしが紹介状を書いてくれという勇気がない。自分でまとめた経緯とかが役に立つかもしれないので、それを作ろうと思う。