実は失恋の後遺症と戦ってた29歳

私がnoteを使い始めた理由を振り返る

【自分の気持ちを吐き出す事をしたかった】

辛くて憎くて不安で投げ出したくて
でも泣いても苦しんでも辛くても
必ず幸せになる自分の未来を見る日に
少しでも振り返って今幸せだ〜って感じて欲しくて

でも今は自分を理解する為に使ってる

私は自分を理解してないと失恋した時に学び

彼が主体だから自分の軸は無くて
彼がそれが良いなら
そうしようと思うスタンス

ん？と思う事も頷いてたなと思う
今考えると気を使いまくってた


だけど私はそれが楽だったんだとも思う

彼から離れて自問自答した日々

1年経って気づく、
恋愛で転んでから仕事も転んでる
頑張りたいのに踏ん張れない


元々強がりだし素直じゃないから
死にそうでも悩み狂っても
誰にも悩みを吐けなかった


彼が私の拠り所だった当時は
苦しい辛い頼りたい時
彼に泣きながら電話してた

私は彼の前では唯一泣けたんです

それが彼から離れたら誰にもできなくて
自分の気持ちを塞ぎ込むようになってた

ハイパーポジティブだった私は
知らぬ間にハイパーネガティブになってた

未来で待つ私は幸せ？
人生のパートナーに出会えてる？
自分の家族を持つ夢を叶えてる？
私が望む幸せに手は届く？難しい？
難しいなら私はどう生きるべき？
何故働くのか？生活の為？
何故私はこんなに悩んでるの？
私はどんな人間でいたかったんだっけ？

悩む事はしょうがない
だけど
悩むのに悩む理由が分からない

息苦しい
仕事をするのは好き
だけど
心は空っぽ

のらりくらり生きる事が苦手だからこそ
目的がなくなった毎日がただ過ぎていく


焦るのに何もできない苦しさ
誰にも悩みを吐けないで悩む自分

だって
悩みが分からないから結論も出せないのだから
誰に話したって無駄だと思った

10年以上勤めてる会社を休職しようとした
周りにも死ぬほど迷惑をかけたとも思う

立ち直りはじめた今だから言える
苦しくて逃げたくて生きてる理由も分からなくて
1度だけ明日私が終わっても良いと思った

それを初めて口に出せた時、

【足踏みしてたって良いじゃない】
【自分のペースで帰ってきたら良い】
【わかるよ。わかる。でも自分を認めてあげて。
　すごいよ。よく頑張ってるよ。耐えたね。】
【なんで、そんな風になるまで抱え込んだの？
　良いんだよ。頼って。】


そう言ってくれた人達がいた

思っていた以上に愛されてた

去年から失恋の傷を癒すように自分を慰めたけど
もう1人失恋の傷以外の悩みを抱えてた自分が居た

派生しまくって人生のどん底を感じた

もちろん、まだ時々苦しくなる
でも今は自分のままいる事を大事にしたいと思う
そして私の悩みが誰かの励みになれば良いなと思う

最後にもう一度言いたい

誰だって悩むんだよ、苦しむんだよ
でもここに戻ってこれた事が何より学びだよ
そんな自分が誰よりも強いと信じてね

あなたが望む幸せを一緒に探そう
見つけよう。必ず。

幸せになろう

今日も読んでくださり
ありがとうございました🩹