愛とは、全てに終わりがある事を肝に銘じて、決断し生きる事。

　こんばんは。
生命という器の中にある命その命を生き切ること
死とは、命とは、生きるとは、
そちらを考える中で、今この５，６月
私は愛するって何？を模索して生きてます。

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　愛も、恋も、そして今日も、
この地球だって終わりはあると思ってます。
私は個人的な見解としてすべてが終わりがあると思ってます。
終わりがないと始まりがない。
流れがすすまない
その終わりがある事を肝に銘じて
だからこそどう生きるか、どう、関わるか
どう行動するかを決める事それが愛だと
想ってます。
今日はその理由を書きたいと思います。

私の父は、今、この世にはおりません。
私なりに後ろにいるような気がしておりますが。。
難病のパーキンソン病に罹患し
自宅療養しておりました。
その後、自宅療養でも難しく病院への入院となるのですが、
いよいよ体力が限界となり
誤嚥性肺炎が悪化し、厳しくなった時
私は、最期に会えないことを覚悟しました。
介護休暇をとる、仕事を辞めることも
頭によぎりましたが、
私はそのとき、仕事を続けることを選んだ。

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　覚悟する中でも
それでも、あの元気で、いつも強気な父が
そんな簡単に逝くはずがないと思っていた。
でもその時は突然訪れて、予想したとはいえ、
母から電話がきた。
静かに、母は電話口で、私に告げました。
『おとうさん、今亡くなったから。。
でも、あなた今日夜勤なはずよね。
勤務に集中しなさい。
今そこに穴をあけるのは
お父さんは希望しないからね。』
そう言って母は電話を切ってしまった。

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　私は勿論、その言葉を受けて
夜勤をしてから、帰宅しました。
それが良いのか悪いのかはさておいて、
母は、
最期があることを認識したうえで、
そしてその最期を迎えても、
夜勤に穴をあけるなと、私に言う人でした。
そして私は、
その言葉を受けて、父の想いを感じ
親の死に目には会わず
夜勤をしてから、父のもとに帰った。

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　母も看護師で私も看護師。
私達は
他の職業もそうかもしれませんが、
血縁の死に目に最後に、間に合わないことを
どこかで覚悟しています。
それは、命に終わりがあることを十分わかろうとしており
自覚している
だからこそ、
それが良いのか悪いのかは別として、
その最期の瞬間も
動じず、私が私であることを大事にして
生きていく、時間を過ごすことで
父を想い、生き抜いて、弔ったと思ってます。
私はそばにいる事、
実際会うこと
それだけが、愛する事とは思ってない。
この関係性に終わりがあることを自覚して
それなら、今私はどう動くか、どう生きるか
それを熟慮して、流されず私として行動する事
それが愛する事だと思ってるのです。
これはあくまで私の考えですが。、、

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　今ある日常、この日々に
必ず終わりがあることそれを
胆に銘じて
厳しいようだけど、現実なので
じゃあどうするか、
そこの判断をせめぎ合いながら考え
葛藤し、決断し精いっぱい生きる事。
それが愛する事。
そう思ってます。

～今日は、６月の梅雨前の
初夏を思わせる空気を感じました。
今日の幸せな何気ない日常は
いつまでも続かないかけがえのなさに
そして、今日もあなたが、生きていることの
かけがえのなさに、
深く感謝して、私も生きていることに感謝して
静かに夜を過ごしたいと思います。
今日も命にありがとう。
そしておやすみなさいませ。