コンプレックスも嫉妬も全てしんどくて、でも今回だけは向き合いたいと思った。

　特定の人に対して「友達としては仲が良いけど、出会い方を間違えていたら大嫌いだったな」とか「この人自体は好きなのに、一緒にいるとツラくなる」みたいなこと、ありませんか？
　大いにありすぎて困っている夛野々（たのの）です。ありすぎだわ。

　前者に関しては、ぶっちゃけお互いにそう思っているのをなんとな～く感じ取って、「一歩ミスればマジ同族嫌悪すごいよな～ハハハ」ぐらい軽くお話ができるのですが、後者に関しては、もうめちゃくちゃ負荷を感じています。

　どのくらいかというと、ネトスト癖のある私が、相手のtwitterを見れないぐらい。

　わかんないですね。もう少し分かりやすく言いますね。
　元カレ・元カノのSNSを見て「うっ…」ってなるやつ。
　アレに似てます（多分）。
　心のリストカットがすごいんじゃあ！

　しかも問題なのは、その対象が好きな人なんです。
　一緒にいて楽しいし、一緒にいたいな～と思うし、ご飯を食べたいなとか、いろいろやりたいことが思い浮かんでくる…。

　反！面！！！！！

　私と一緒にいるメリットはこの人にないんじゃないだろうかとか、こんなスゴい人の近くにいていいのかとか、ダメダメ過ぎる私と頑張り屋の相手は不釣り合いだなぁ、とかとか…。

　なんか、軽くコンプレックスを抱えているみたいです。
　もしくは、私が憧れている道を努力で進んでいる相手への、「嫉妬」。

　いやぁ、本当にスゴいんですよ！！！！
　正社員を辞め、自分でメディアを作り、策略にのっとってSNS運用を開始して、その結果はフォロワー数として着実に伸びていて、自分の足で自ら営業をかけ、自分への報酬だけではなく「好きなことで稼ぎたい」人と会社の繋ぎになって、社長と個人を結ぶ中間役として色々な人を繋いで、結果新しい交流が生まれ、人の輪が広がり、新しい案件を持ち掛けられ…。

　え、なに？スゴくね？

　去年、正社員として働いていた立場を捨てた理由の1つに「SNSの中の人をやりたくない」があった私としては、ビジネス戦略に基づいてSNS運用を成り立たせるのがすごい。
　フォロワー数に悩んで、ツイートに悩んで、呟いて反応がなければ「もっと他のコトしなよ」って言われ、写真を撮ってタグを悩んで投稿すれば「もうちょっとイイネつかないの？」とか言われ、「投稿するために動画を撮ってよ。お任せで」とか言われるあの日々。本当に、マジでSNS運用楽しくなかった。ツラすぎて自分のSNSから姿を消したことも一時ある。

　でも、彼はその「私がムリだった」ことを楽しくやってるんですよね。スゴいよね！

　私は他人に設定された目標を達成するためにイヤイヤやっていたけど、彼は自分で目標を設定して、そのためのアプローチ方法を模索・勉強して、実行してるんです。
　そんなん、やろうと思えば誰でもできるでしょって言う人もいるけど、世の中の大半はやろうとしないから、できている彼が本当にスゴい。

　あと、メディアを作る理由が明確。
　自分の収入はもちろん、同じ道を進んで頑張っている人へ「仕事」を下ろして、ココで経済が動くような舞台を作る（というような感じだと思う）ために頑張っているんですけど、スゴくない？
　働く時って、自分の収入を考えるので精一杯じゃん。
　他人も一緒に稼ごうとか、経済を回す場を作るとか、考えたこともねーや。
　コレも結局、「自分で目標を作って、行動できる」という強みがあるから、実績が伴っているんだと思う。

　一方、私、目標を定めるの、苦手。自己分析、苦手。流れるように生きて、流れるように過ごしてきたので、いまさら人生に危機感を感じ始める。←今ココ！

　分析厨だと自覚している彼に「もうちょっと自分のコトを考えたほうがイイ」「自分の人生の責任は自分しか取れない」「他人に責任を押し付けずに自分で責任を持たないと」「人のためじゃなくて自分のために行動できるように考えて」「思考を放棄したらもうダメだよ、たのちゃんは考えられるんだから」と、正論＆正論＆正論をぶちかまされて以来、ああ～～～～～～～～～本当に私ってダメなんだぁ！！！！！！！！と、モンモンとしております。

　頑張ることを探さなきゃ…。
　もっと、自分の目標を見つけなきゃ…。

　と、日々モンモンとした2020年です。1ヵ月経つじゃねぇか。

　てなわけで、最近、メンタルブレイクしている時もあるけど気にしないでね！というニュアンスをフワッと伝えると「探さなきゃって時点で、今は頑張るとこじゃないんだよ。頑張りたいって思ってから、頑張ればいいじゃん？」ってヨシヨシされたんですけど、まぁオメェが言うかよ？？発端？？？とは思いました（責任転嫁）。

　いや、彼は気づかせてくれただけで、こうなっちゃったのも今までの自分の考えや行動が原因で、発端は自分自身なんですけど、発端？？？とは思っちゃうよね～～（責任転嫁part2）。

　いろいろな会社の人と知り合い、仕事をもらい、お金が循環するように戦略を立てたコミュニティを作り、ドンドン忙しくなって、ドンドン他の人へ仕事を落として、ドンドン地位を築き上げて、ドンドン…私とは…不釣り合いの…。

　でもなー！！！！疲れてる時に「たのちゃんのニオイが恋しい」って連絡くれるの、めっちゃ好きなんだよなー！！！！！！！！！！！！！！！！！
　甘えてくるのすこ。カワイイ。天使。まぶい。

　たまに一緒にいる時、仕事対応で電話を取ったりMTGをしていたりするんですけど、そのよそいきの声もめちゃくちゃすこ。
　普段はすぐ「うわー！」とか言って子どもっぽいのに、電話の時はめちゃくちゃできる大人みたいな柔らかめのゆっくりとしたトーンになるの、すこ。

　完全に性癖すぎる…。離れるのムリでしょ…。

　というわけで、いくらコンプレックスを刺激されようと、訳も分からん嫉妬でジェラー！！！となろうと、しばらく離れるのはムリだと結論付けました。
　なので、それを乗り越える、または受け入れられるように、ちょっとずつでも自分と向き合っていきますー。

　歴代の付き合ってきた人と「将来別れるんだろうなー」と思いながら付き合い続けてきた人生なので、正直今も、いつかは別れるんだろうなーと思っちゃうんですが、そんなん杞憂だったなぁと思える人生を実現しますわ。ワハハ。