点滅社
社長が弱音を吐いている
ハンドポークタトゥー・絵・声・短歌・文章・踊りなど、様々な表現活動を行っている無さん(@naknar32)のエッセイです。 わたしたちの「からだ」とは何か。「からだが社会化される」とはどういうことなのか。からだが社会から強要される管理と抑圧。それらにたいして、表現活動を通じて反抗し続けるということ。
小関茂歌集についての記事だよ
昭和期に活動していた謎多き口語自由律の歌人、小関茂。 彼が生前に遺した不思議な魅力を放つふたつの歌集をひとつにまとめて復刻。 【収録歌より】 一人の俺は野垂れ死んで夜通し唄っていたばかの方は生きてるらしいな 俺は俺に唾を吐きかけた。だがやっぱり俺を抱きしめていた 俺はあぶなく茶碗をわるところだったので、窓から茶をぶちまけた ヨーヨーをやってみた。誰も満足に出来ないのでみんなそれで満足した おやここにも腰ぬけ人生よしなよ坊やと手をふる親父もインテリか 紙も活字も見
三度寝しちゃった めちゃくちゃだるい なんもしとうない 日記すら書く気が起きない 最近のおれの気力のなさには目を見張るものがある 読書ができてない 毎日読む習慣が鬱によってまた潰えてしまった 最初からやり直しだ 習慣をつくるというのは本当に面倒くさい だいぶ仕事できるようになってきた といっても1時間ぐらいですぐ疲れて横になっちゃうんだけど… 会社、よくわかんないまま始めたけど、自分のやりたい活動の幅を大きく広げてくれるし、すげーありがたい存在だなあと思った 育てるのめ
お風呂、今月まだ一回しか入れてない 本当に心の底から入りたくない 「二年に一回とかでもぜんぜん大丈夫!」みたいになってほしい もう3週間ぐらい経つのにこれがぜんぜん治まらない 「尊厳を踏みにじられた記憶」とかが脳内で延々と再生されるので、だんだん殺意や復讐心が湧いてきてしまい、かなり面倒くさい 疲れる 精神科の日だった 「調子はどうですか」「自殺したいです」「薬を変えてみましょうか」「お願いします」といった会話をした 新しくリフレックスを処方してもらった デパス、アモバ
また人前で泣いちゃったよ あーあ
ウウウ 骨折り損のくたびれ儲けばかり… スマートの反対側にある舗装されてない道をしどろもどろに歩き続けて、いつかなんかいい感じのところにたどり着けたらうれしいですね 今が人生のふんばりどころだよ ついにおまえの出番が来たんだ 13年間ずっとずっと待ってたんでしょ それなのにどうして何度も立ち止まる 大丈夫だよ 自分なりにやれるだけやればそれでいいんだよ 夢があるせいでたまにくるしい 大事なものを失うことが増えたよ それが悲しいから立ち止まるんだろうね
今日はだいぶ精神マシな方だったので、ちょっとですが動けました よかった 無さんの連載も無事に更新できました 今週のは個人的にもとくに読んでほしい内容なので、もしよかったらぜひです そういえば文学フリマ東京39に出店します ブースはC35-36です 近づいてきたらまた告知します ああ たすかりたい 月収15万と週休2日と胸の痛くない人生がほしい ポッドキャスト的なのやりたい ツイキャスでもスペースでもなんでもいいけど たぶんなんか喋った方がいい 対人は怖いときがあるので
24歳頃だった、死にたい気持ちがあたりまえになった頃に、何かすがるものが欲しくて、ようやく精神科にかかった。 医師に言われるがままアルバイトをやめ、よく分からないまま薬を飲んで、ひたすら横になって、スマホでテトリスかツイッターをしていた。 じきに生活が維持できなくなり、実家に戻っても暮らしぶりは変わらなかった。金銭的な負担が減ったことは少し楽になる要素だったが、先の見通しの立てようのなさは全く同じだったし、働けないということには焦りが募る一方だった。家族との関係も良
絶望的に調子悪いです 自傷行為以外なにもしてません 本当になにもできません すみません ずっと風呂入らないで洗顔もしないでいたら目が腫れました 身体引きずって眼科行ったらお金が足りなくて切なくなりました が、なんだかんだ言ってもおれは不死身なので、まだまだ大丈夫です あたまがぶっ壊れていても壊れたまま生きる方を選んで、錠剤が一日80錠とかになっても飲みながら生きる方を選んで、自殺の我慢大会みたいな毎日になってもどうにか耐えて生きる方を選んで……正直「そこまでして生きる価値
くるしいね
今日もぐずぐずと悪あがきして すべて失敗に終わり 手も足も出ないでやんす こんなクソはもううんざりだとずっと思っているのに いつまでも「こんなクソ」の中にいる わかっていてもどうにもならんときがある 頭が悪くて負けてばかり 屋良さん競争よわかった born to be tired 精神薬やめたい♪ あなたとやめたいよ♪ この表題作を読むと謎の快楽物質出る 超おすすめ 頭が朦朧としていて長い文章が書けないし読めなくなっている 140字でも長く感じる どうしよう 書籍
だるすぎて家の中を四足歩行で移動していた いまは立っている とんでもなく大変な時代に生まれてしまった 100年後も同じことを誰かが言っているのだろう ポケモンやってる ホゲータが進化した なんか卵みたいなのが頭に生えた 「すっきりと」と「スピリット」はなんとなく似ているな…と思った ハイロウズがずっと好きだな 「ずっと好き」っていうのは結構すごいことかもしれない どうなってもいいよな どうなってもいいよ 今日つくった短歌
寒くてだめになりました おわりです 冬に弱いのです ずっと仕事をサボってると胸が痛くなる そして胸が痛いと仕事に集中できない 要するに、永遠に胸が痛い なにこれ ラジオ体操をなるべく毎日やっていくことにした じゃかじゃかじゃかじゃん じゃかじゃかじゃかじゃん じゃかじゃかじゃかじゃかじゃんけんぽんっ ラジオ体操 とてもつらい めちゃくちゃ息切れする ラジオ体操で息切れする人が起業すると大変なことになる 社長にいちばん必要なのは「リーダーシップ」とかの前にまず「体力」だ
病み上がりなのに二日連続でがんばってしまい、ちょっと落ちてしまった 明日はやすみやすみ働こうと思う 冴えない日ばかり続く かっこいい人間にはなれなかった しかしかっこ悪くて冴えない人間がつくった本にだけ宿る魅力というのもあるだろう そう信じるしかない 他人の言うこと聞いて成功するより自分の言うこと聞いて失敗するほうがまだマシ うう~~~ やっぱり鬱っぽいな 寝よう よくないことばかり頭に浮かぶ
体調かなりよくなったよ いつもの「うつぎみ低空飛行状態」に戻ってこれた感じです よかった~…… もう5年近く精神病やってるから、一応「強めのうつ状態の時のやり過ごし方」はある程度身についているのだけど、それでも今回は本当に危なかった…いよいよもうだめかもしれんと思った 「たぶん今後も年に4~5回ぐらい、今回クラスの激強うつに襲われるんだろうな」と思うとかなり怖いし、正直生き抜く自信もないのだけど、しかし先のことばかり考えていても仕方がない とにかく今は目の前の溜まっている仕
「たのしい」や「やりたい」という気持ちは復活したが、いざやろうとすると涙が出てきてしまう これはなかなか厄介なところに落ちてしまったな 「身体と心は回復したけど、脳がまだ回復していない」ということかもしれない 日記だけはかろうじて書けるんだけど、会社は日記だけじゃどうにもならねえしな はやく回復したいところ やっぱり焦っちゃうね ロックバンドの演奏動画を観るとすこし元気が出る これだけは唯一15年前からずっと変わらない ロックンロールがこの世に存在してくれて本当によかった
つらい記憶が次々と襲いかかってきて、吐き気に悩まされるようになってしまった フラッシュバックとかだったら面倒だな たぶんそのうち治まると思うけど ただでさえうつ病と薬物依存症で困っているというのに、これ以上なんか増えちゃったら、おれはもうまるで精神病の博物館だよ がはは! がははではない なに笑とんねん もうあんま無理すんなよ みんなも無理しないようにね こんなんなっちゃったら生きるの大変でござるから…とほほ…でもまあなんとかね 生きのばし 仕事とまったく関係ない趣味をつく