柳のように生きたい

30代・・・の頃
毎日がものすごくしんどくて
人が怖くて
どうして良いかわからないくらい辛くて
自分がどうやって息してるのかわからなくて
子どもたちがいなかったら私はとっくに壊れている
と毎日思っていた

その頃に巡り合った人生の大先輩

脳の働きを学び続けておられる方で、共依存や人との確執、人生観など
彼女から学ばせていただくことがとても多くて、私は勝手に【私の人生の師】と仰いでいるのだけど。

ある時、私は彼女に手紙を送った。

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こんなことも嫌だしあんなことも嫌
そう考える自分も嫌
どうしてこうなったのか
こうしたことは一体何が原因かと悩まされる
何も答えが見つからない
嫌なことを止められないなら
私はそれを風に当たる程度に受け流したい
私は柳のような人になりたい

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よーく考え抜いたわけでもなく、何かを思いついたわけでもないのに、唐突にこんなことを書いて送った。
（私も相当病んでいた、というか参っていたのだと思う）

すると、すぐに彼女から返事があった。

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柳のように生きる　とても素敵です
見た目の派手さもなく　
特別美しいわけでもない
それでも
強い風に吹かれてもゆらゆらとなびいて折れることなく
風がやんだら今までと変わらずにそこにいる
それで良いのだと思います

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うれしかった。
「柳」＝「幽霊」「暗い」「地味」と受け取られてしまうかもしれないし
「柳のように生きるって意味が分からん」と思われるかも、と送ってから不安になっていた。
書いた本人ですら、抽象的過ぎて良くわからないんだもの💦

彼女によってきれいに整理された「柳のように生きる」に
納得と勇気をもらった。

そうだ、柳でいいんだ
（自分で言っておきながら💧）
無理して風に向かう必要ないんだ

風の強い時には
受け流して
やりすごして

優しい風の吹くときには
ふわふわと風に身を任せて

陽の光を浴びて
青々と輝くときもあってもいい

どんな時でも私はわたし

当たり前のことで、いつも心のどこかにあったはずなのに、うまく表現できない。
上手に伝えられない。
私自身、拠りどころが無くて不安定だったせいかもしれない。

彼女の言葉で、私の中のもどかしさが消えたように思った。

思いや考えを言葉にするって難しい。
けれど的確な表現はこんなにも元気をくれるのだ。

私の拙い思考を明確にしてもらった。
目の前がとても明るくなった気がした。

今も私は柳のように生きたいです