まだまだ結局ホヤホヤ【無職2日目】

おはようございます🌞

今朝は目が覚めてから、前の職場のこと
考えてしまって涙がまた出てきました。
適応障害ってしぶとい。

やっぱり8ヶ月そこで過ごしてきたし、
私の思考の中心はそこだったので、
なかなか簡単には離れてくれないのでした。

担当患者さん60人弱、引き継ぎや
挨拶なしで急にいなくなった私。
多分大丈夫なんだけど、あんなこと言ってたなとか
すごく思い出してしまって、
申し訳ない気持ちは出てきてしまいます。

先輩方や職場のスタッフにも
めちゃくちゃ迷惑かけてるんだろうなと
思うと胸が痛くなるし涙が出てきました。

私はそこで十分頑張ったし、
迷惑とかも考えなくていいよって
言われるんだろうなってわかるんですけど
それが私の率直な気持ちです。

正論はわかる。
正論や、一般論は分かるから、
すぐこうすべきだけどっていう
枕詞を使って私は自己防衛してしまう。

この癖がある限りは厳しい環境に
身を置くとずっと同じことを繰り返して
しまいそうだなと思います。

相談した友達に言われる、、
ありのままでいいんだよって。
あなたはいつも頑張ってるって。
でも自分に時間を割いて欲しくなくて、
心配して欲しくなくって
こんなに元気だから大丈夫って言っちゃうの。

母にもそうなんじゃないかな？
昨日もたしかこうだから安心して
ほしいみたいな話がどうしても
多くなってしまった。

わたしは結局本来の自分をまだ
誰にも出せていないのかもしれないし
自分でもよくわからないのかもしれない。
昔より素に近づいてはきていて、
自分らしさはわかっているんだろうけど。

心理学の本を昨日買ってきた。
気になるから読んでみようと思う😌