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ハジメマシテ。ヤブ医者に鬱病と診断されず、辛い日々を過ごし、クソみたいな医者に躁鬱とあ…

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ハジメマシテ。ヤブ医者に鬱病と診断されず、辛い日々を過ごし、クソみたいな医者に躁鬱とあっさり診断されたクソ人間です。

普通が異常で、異常が普通

こんにちは。 私も進級しまして、 まだ死ねない日々を過ごしています。 最近はというと 脳の検査をしたら発達障害とは診断されない程度の特性を持っていると言われ またもや面倒な日々になっています。 近頃いろいろと生きる努力をしてて 自分の内面も外見も変えたり 新しい場所に行ってみたり 新しいことを始めてみたり いろんな友達と会ってみたり などなど しているわけなのです。 そうするとどうしても浮かび上がる 劣等感というか、疎外感というか、 私は何をしても私でしか

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    • 来世ではちゃんと

      私は頑張ってなんかない。 頑張ったって言ったらただの甘えだ。 そう思うようになった。 私は大学の軽音サークルに所属していて、 部長をやっている。 いいポジションかと思えばそうでもない。 私には環境が合わないのである。 学校が対面になってからは部室に顔を出し、本当に辛い日々だ。 なんでこのサークルに入ったかは忘れた。 楽しそうだったからかもしれない。 だが、今では苦である。 ただただ、辛い。 一生懸命頑張ったって文句を言われる。 無理だと思って休んだら軽

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      • 誰も助けてくれない夜

        今日もまた鬱。 なんでこう朝起きたら鬱に悩まされるんだろう。 早く病院行きたいな。明後日だ。 沖縄では台風が来てるらしいね、 私の鬱も一緒に飛ばしてくれないかしら。 何もできない日々。 掃除も、 洗濯も、 風呂も、 その他いろいろ。 人生生きられない辛さって誰が分かる？ 漠然とした辛さに襲われる夜。 誰か助けてくれ。

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        • 躁鬱、またうつの世界

          また鬱が始まった。 原因はたぶん、 ・病院に行く気力もなく薬が切れたこと ・もうすぐ学校がはじまること ・サークルでの活動があること ・バイトがはじまること ・彼氏への不満が出てきたこと だと思う。 自分のせいかも。 防ぐこともできたと思う。 病院には行けたし、 学校はなんとかなるし、 サークルもなんとかなるし、 バイトは行けば慣れるし、 彼氏とは別れればいい。 そんな簡単にはいかないね。 私の人生は甘えでいっぱいだから 何も頑張れていない。

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        普通が異常で、異常が普通

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          死に損なった人間の末路

          わたしは死にたかった。。。 死にたかったわけじゃなくて、死にたいと思った。 何もかもうまく行かなくて、責任ばかり負わされて、信頼失って、約束バックレて、友達の信頼も無視して、彼氏とも喧嘩して。散々な月だ。 神様がもし見ているならザマァ見ろいままでしあわせだっただろと言われるに近間いない。 あの時、とにかく何か自傷をしたかった。 誰かがいても止められてもやりたかった。慰めてられる間ずっと考えていた。 何も響いてなかった。 そんな自分に嫌気が差しながらもただ自傷のことばかり考え

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          死に損なった人間の末路

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