ここで書いても意味がないのはわかっているんだけどね。

私はこんな風に君と生きてみたいんだよって思ったことがあったから、綴ってみることにしました。

まだ少し臆病だけれど、私の全てで愛させてくれ。

適当に扱いたくなくて、適当に扱われたくなくて、付き合ってほしいと声をかけた。 何のために、どうして。と聞かれたら答えられないけれど、それが全てです。

箱庭の灯

久しぶりにどん底にいた数日間、それでも這いつくばって彼の音楽を浴びに行った。 そういえば、前回もどん底の中、彼の箱庭に足を運んだな、とふと思い出した。 思えば、私はずっと、彼を同じ人間だと思っていた。 私は、生きることに理由を探すような子供だった。 何か目標がなければ、目指すところがなければいけないと思っていて、 それがない自分は生きている価値がないとも思っていたし、 人に、社会に、地球に何か貢献できることこそが生きる意味だと思っていた。 でも、それはあまりにも苦しすぎて

君の呪いであれますように、そして私の呪いであってくれ。

今日は、私の人生に大きな転機があって、たまらず残しておきたくなったので夜更かししてでも綴ります。 昨日、大好きなアーティストのライブに行ってきました。 それでね、大好きだった彼とのことをちゃんと終わらせようと思ったんです。 そうそう、まずは彼と私のことを。 彼とは、ちょうど3年ほど前にマッチングアプリで出会いました。 語彙力がなくなるけど、めちゃくちゃにお顔がタイプだったんです。 可愛いくて愛嬌のある顔！ 少しずつお話しして、会う約束まで取り付けました。 でも、そこで

彼の優しさ

生きることをやめないでくれて本当にありがとう。

全てにおいて、自信がなくなった。 大好きな彼と一緒にいるのも、仕事を続けるのも、地元に帰るのも、 生きることも。 生きることは、もうずっとしんどかった。 数日先の楽しい予定にはワクワクしても、その先のもっと先の未来は何度想ってもワクワクしなかった。 30歳、40歳、50歳、60歳、もっとその先の何が楽しいんだ。 私には全くわからなくて、何も何も考えたくなかった。 それが、ついに今までで一番大きな波を迎えた。 どうしても、何をしてもたまらなくしんどくなってしまった。 こう

大切な君へ

とてもとても大切な彼のお話。 大学時代からの友人で、同じサークルで、女友達と3人でいたり、はたまた男友達と3人でいたり、なんだかんだずっと仲がいい彼。 3年ほどお付き合いしている彼女との関係が去年の秋ごろからあまり良くなくて、 私は彼女とも仲が良かったから、双方から話を聞いていて、 どうにか2人が一緒に居続けてほしいなと思っていたの。 それが、冬に季節が変わった頃、彼の方から連絡があって。 「俺たち、別れてたみたい。」 どうやら彼女の中では少し前に関係が終わったと思って

君のその世界が好きです。

自分の好きなものを周りに置いて、 囲まれて自分の世界を作る君が素敵だと思います。 でも、苦手なものでも遮断するのではなく、そっと距離を置く君も素敵だと思います。 うまく言葉が紡げないけど、 私はあなたのその世界が好きです。 2022.06.25 君の思考が張り巡らされた言葉たちを聴くことが私は好きです。 色々なものに触れ、感じ、思考した言葉たち。 安定はしていなくても、纏まっていなくても、 同じ人間だと安心できるような、 いや、それよりももっと、 君のとても大事な

どうか幸せで。

やっぱり、私は君と幸せになりたかったよ。

愛に溺れかけた。

彼女にとって、誰よりも大切な人で大切な記憶の彼の話を聞いた 彼女と彼が主役ならば、間違いなく脇役の私。 そんな私からみたふたりは理想で、憧れで、なによりもぴったりだった。 だから、ふたりがふたりではなくなったと聴いた時、衝撃が隠せなかった。 何者にも割くことのできないふたりだったから。 そんなふたりが、ふたりではなくなったときの話を、初めて聴いた。 3年越しだろうか、いや、もっとか。 他言無用の話ではあるけれど、私は彼に一瞬だけ、憤りを感じた。 本当に一瞬だけ。 私と

誰かと生きること。

長い話し合いの末、彼とはお別れした。 もう、1ヶ月くらい経つだろうか。 一度、2人でもう一度やり直そうってなった。 でもやっぱり、彼に私を好きな気持ちがないことに変わりはないから、お互いきっと苦しかった。 私のことが大切なのには変わりないけど、好きではないんだって。 大切だけではダメだったのか。と今でも思ってしまう。 別れてから、私は私を生きている。 食べたいご飯を食べて、 運動はしない代わりに少しだけ姿勢を気にして、 大好きな音楽を聴いて、 読みたい本を読んでいる。