身の回りに 新しい風が流れるようになると 見えない部分が変化する 風が流れると 考え方だったり 見え方 捉え方 身体や心の内側にずっとへばりついて ガチガチに固まってた塊が風と一緒に 外れて 剥がれいく 塊はよくよくみると もうとっくに治ってるのにしがみついたままの過去 ずっと触れずにいるうちに 記憶から忘れさられた 心のカサブタ 習慣という名に隠れていた「不安」という 執着。。 ♡♡ 家を片付けるようになって どれくらい経つのかなあ
今日という日は 当たり前だけど 一生分の中の一日 計算したら わたしの今日 2024年6月30日は 生まれて20,414日目だった 積み重ねてきた2万日以上の 全ては思い出せないけれど 生まれてから初めて迎える 20,414日目という一日は たった一度しかないんだ もう2度とないんだ そう思うと 重いけど なんか感覚も変わるね なーんて思ったりする 6月最後の日 つぶやきでは文字数オーバーだから ここに書いちゃった あなたにとって 今日と
ＡＩにまで どう思われてるかを気にするわたしに気付いて ため息ついた朝 ♡♡ 先日 たまたまYouTubeで 中瀬ゆかりさんの対談動画を観ていたら 「自分は、いつも友達の話を聞いてあげてるのに、 いざ自分が介護のこととか悩んでることをはなしても サラッといつの間にか相手の話に持って行かれてモヤモヤする」 みたいな悩みを相談した人に スマホのアプリを勧めていたんだ。 それはAIが、話し相手になってくれるというもので、 中瀬ゆかりさん自身も愛用してるのだとか
昔から 「仲良しだよね」みたいに わたしに親しく近づいてくる人が わたし以外の周りの友達には 決して仲良いとは思われたくない。。 そんな態度を取られる度に とても傷ついてきたなあって思う。。 そして それって、リアルな世界だけじゃなくてSNSとかでもそうだったりするよね
「元気にしてるの？ あなたの撮る紫陽花の写真。。すきでした」 そんな友達からの久しぶりのLINEに心和んだ日 最近気付いたんだ 今まで 自己啓発本を沢山読んだり 色々な人のセミナーやセッション受けてきたけど 実は、そうすればするほどわたしは 「自分は外側からの知識をいれないと変われないダメな存在なんだ。。」って深いところでは思っていて だから そんな思い込みの自分を何度も 自己啓発に手を伸ばしては 自分で証明してたんだって。。 わたしにとって 誰か
忙しく過ぎていく時間の中で ふと足を止めて撮った日の写真に癒される そんな2024年の5月最後の雨の日 ♡♡ すっかり noteからは離れていました。。 離れたというより 忙し過ぎて全然noteを開けませんでした。 3月に、ヘルパーさんの代わりに半月以上休めなくて ヘトヘトになってて 4月は4月で新しい利用さん。。さらに夜のサービス時間もあったから 慣れなくて緊張の日々にヘトヘトで。。 更に今月は 体調崩して入院してしまったヘルパーさんの代わりに、そのヘル
少し休んだら また歩こう きっと 休まなくちゃ見えない景色があって。。 ゆっくり休んだあとだからわかる風景もあるから ♡♡ この半年近くは 利用者さんが亡くなってしまって 今まで仕事の後に行ってた 楽しみのモーニングも 行かなくなって。。 せいぜい、仕事前の早朝にマック行くくらいで 仕事が不規則に増えたり減ったりもあったから 休みの日はなんだかもう ぐったりで。。 ダラダラ一日中、部屋にいることが多かったんだけど 髪は伸びてしまったし。。 湿気が出
誰かと うまくいかないとき 誰かに 気持ちが うまく伝わらないとき 大切な人への 言葉選びを つい 間違えてしまうとき 信頼できる人を何故か 間違えてしまうとき その根底にあるものって 「寂しさ」なんじゃないかと思う 人は寂しい時 「本当は寂しい」 そう素直に言えない時 認めたくない時 それを「反発」や「否定」や「拒絶」 や「意地悪」や「嫌味」に変換して 表現してしまう生き物のような気がする。。 そして関係がこんがらがって行くような気がする
誰かの役に立っていないと。。 そんな思いという頭の思考に支配されて 今の自分を ただ「立派な自分」 「素敵な自分」に魅せたい自分 になってたんだなあ。。なんて気づいたりする 思いって 時に重いよね ♡♡ ここ何日か記事をあげてみて 気付いたんだ それは わたしは今まで 「書くなら ちゃんと 読んだ人に喜ばれなくては」 「読んだ人が 『うんうんそうだよね』 って共感するようなこと 納得するを書いていなくては」 「ちゃんと きちんと 伝わるように書いてい
どこに咲くかも大事だけど どこで根を張るかも大事だよ ちゃんと根を張れなければ 決して綺麗な花は咲かないから そんな言葉が自分の中から出て ハッとする朝 今までがそうだったみたいに 今起きてることの 良し悪しなんて。。 本当の意味なんて 今はまだ わかっていないのかもしれないね でもだからいいのかもしれないよね 何故なら その意味が知りたくて。。 わかりたくて。。 この先の時間も 生きてみたいって そう思えたりもするから ♡♡ 長いこと
きっと 家族であっても 距離は大切 心のドアも 入るときはノックしてから。。 それは家族であっても大切なんだよね ♡♡ 昨日 こんなお知らせがきていて なんだかちょっと嬉しかったんだ で。。 先週 二男に対して怒りが湧いて 朝の忙しい時間帯にぶつかって。。 それも金銭的なことで。。 今まで ずーっと 子ども達は家にお金を入れるとき 私が催促したりしないと出さなかったんだ そのことでは、 もう何回も何回も やめてほしいって頼んできたのね ある
味方が欲しい そんな風に思うとき そんな自分を よーくよーく観ていると 実は 味方が欲しいわけじゃなくて 自分の思い通りになってくれる人が欲しいだけ なんて自分に 気づいたりするよね。。 。。て 書きながら 実は、 味方と思い通りになってくれる人の 境界線がわからない自分とも出会ったりする。。 仕事で利用者さんといるときとか 家族といるとき 「なんでこの人こんなこと言ったりしたりするんだろう？」とか思ってたりしたんだけど たまたま流れてきた YouTube
何かあっても。。 少しでもほっとする心の居場所があれば きっとそれだけでも幸せだよね そして 自分は不幸だと感じる始まりは 誰かや何かと比べることから 競い始めることから。。 勝ち負けで 幸せの大きさや 自分の価値を決めようとするから そして 自分はそういうことはしないのに。。 そう思うなら きっと 今までそういう人と繋がってたから だからいつの間にか 競い合いに付き合わされて 振り回されて 疲れてるだけ そのことに気づくだけでも きっ
今朝も しんどさと一緒に起きて。。 だけど 「本当に疲れたなら 休んでも良いよ」 「別に 辞めちゃっても良いんだよ」 そんな言葉を自分に心で呟いてみたら なんか少し楽になって。。 「合わないなら 違う収入源をつくるのもありだよ」 さらにそう呟いたら さらにちょっと軽くなってたよ
自分が大丈夫だからって 相手も大丈夫かはわからないし 自分が気にならないからって 相手も気にしないわけじゃないし 自分が出来る量が 他の人にも出来る量とは限らない 自分の当たり前っていう正しさが 相手にとっては 苦しさになることだって。。 きっとあるんだよね すっかりnoteから離れていました。 以前は当たり前のように出来ていた 「書く」 ということも それは自分に 書くエネルギーがあったから 普通に出来ていたんだな って改めて知りました。 息子が3月初
意識しないのに ちゃんと 回復するチカラがある身体に感謝が湧く時間。。 ♡♡ 体調が悪くなったのが先々週。。 高熱が続いてかなりしんどくて ５日仕事を休んだけど、それもギリギリ間に合った感じで、先週末はなんとか 仕事はできたけど かなりしんどかった。。 健康がどれだけありがたいことかって 病気になってみて実感するんだよね で。。高熱でウンウン言ってるのに 「あれしなきゃ」 「これしなきゃ」 が常にある自分にも気付いて 自分の中に根強く残ってる 「働かざ
