今日はお客さんがくるから、久しぶりにヒールを履いた。ヒールを履いてる自分はかっこよかった。だけどまるで纏足みたいだった。ずっと足はいたくてでも見た目だけはよくて、足枷のようだった。

荒れ荒れのハートに染み込む人の幸せの粒がって歌詞のとおりにひとの幸せがしみるよーー傷口に塩ををすりこんでるみたいだよー、、わたしもそういう人間なのねってはあショック。。 ほんとはみんなの喜びを自分のことのように思いたいのにね^_^よゆうがないのだ、、

4/22 駅を歩いた時の雑感

東京に住んでいると電車にまつわる物騒な事件多すぎ。人通りの多い駅を歩いている時すごい警戒しててストレス。 よく考えたら、自分と同じ重みの人間になんで傷つけられなければいけないんだろうって思った 殺されてたまるかと思いながら渋谷駅のホームを歩いた

4/21 思考の整理

いまさら、ひとと比べてもなんかもったいないし自分のことだけ考えていようって思った。とりあえず今年1年は強気でいることを心がけようって思うし別れてよかった、別れて空いた時間の分これをできたからって思えるようにしたい。だからこそ毎日自分なりに考えて楽しいことややりたかったことをいっぱいやって過ごして、やりきった一年にしたい。行きたかったのに彼氏の存在のあれこれで遠慮していけなかった場所にも行きたいしもう失くすものもないから1人できままに過ごそう。ギターも一曲弾けるようになったら今

辛い時の記憶も、しみとりのレーザーみたいに焼けたらいいのにな 会社の先輩に三軒茶屋のサンマルクで教えてもらった、ヨガの「自分を抱きしめるポーズ」を布団の中で思い出した。

関係性はお金で買えるようで、本当に欲してる関係性がお金で買えることはない。それだけはどうしても即物的には手に入らないんだなって最近思う。

本屋さんに孤独を乗り越えるための本がたくさんあるのをみて、高尚だと思い込んでた孤独感が一般的なものだと知った。みんな同じように感じてるんだったら一緒にいっこに集まっちゃえばいいのに、そしたらそれぞれの寂しさも帳消しにならないかなって思ったけどそういうわけにもいかないんだろうな。

SNSをみてると色んな人の人生が転がっててびっくりする。そしてどれも素敵な選択肢なようにも思えて自分がどうするべきなのかわからなくなる

将来のことは、自分の想像の範疇におさまらない（良くも悪くも）、今の知識の範囲で想像できることではないということを就活で学んだから、自分の将来について八方塞がりだと思わないようにしよう わたしが知ってる世の中のことなんてほんの一部分のことなんだろう。

働き続けることのつらさを実感するたびに、自分がこうして楽しくぬくぬくしているお風呂のお湯さえも、誰かの努力や苦しみによって温められて与えられてるものなんだって思って怖くなる。考えすぎているのかも。今日はすごく苦しくて喜びを見つけられない

隣の芝生

カフェで作業してて、ふと隣の窓ガラスに自分の手元にあるノートとかケーキが映っているのが見えた時、なんかすごく魅力的なものに見えた 隣の芝生は青いっていうけど、自分の芝生も他人から見れば青いのかも 他人のことばかり素敵だと思うけど、自分の今の状況も悪いものではないんだってことを忘れないようにしたいなって思った

友人のことば（1/6）

やっぱりこれまで通りでいいんじゃないかと思うたび、友人からいわれた「不安な顔をしていて欲しくない」「幸せになってほしい」の言葉の意味を思い返す。 これまでを振り返った途端自分が壊れそうなので、振り返れずにいる。