すこしあれこれ落ち着いて、時間が経ってようやく父との思い出をふつふつ思い返すなどしている。無口な父とは思い出が数少ないけれども、嫌な記憶といい記憶バランスよく思い返されている。

包括支援センターの職員である第三者から見て、母の人柄は「妄想がすごい」という一言でまとめられた。
私の心が軽くなる。

私の相続放棄が受理された。朝起きた時に訪れる猛烈な不安感は消えていくだろうか。

土日祝日は役所が動かないぶん、連絡もないだろうと思えて心が安らか。平日が来る前はずしんと体が重くなる。
なるようにしかならないんだけどな。

母からの、母関連の連絡がない間は心健やかでいられる。

もう金銭面も体力も心も限界だと感じ、時間を区切り、返事がなければ全てを自分で手続きしてもらうようにした。そもそも親交を絶っていたのだからそうあるべきだったんだ。私はなぜ電話を受けてわざわざ死後の対応をしに行ったのか。母も自分も嫌いだ。

家の外の塀を作れだとか、携帯電話は数社持ってなきゃ不安だとか。自分大好きモンスターかよ。
包括支援センターや介護ヘルパーさんも、休日に利用者から連絡があったりしてキツいだろうな…相手が言ってわかる人間じゃないからな…

母と接触すればするほど、自分のことがどんどん嫌いになっていく。せっかく距離置いたのに。

「車を手放すのも嫌（乗れないのに）。家を離れるのも嫌。施設に移るのも嫌。生活保護受けるのも嫌。お金がない。」
…私はいったいどうしたら良いのでしょうか。

私が仕事に就くまで「生活するお金払ってるのは誰だ、言うことを聞けないのか」と言われて育てられた。早く家を出て仕事して自分で生きたいと思った由縁はこれ。今なお、あの頃払ったお金で縛りつけようとするのマジで勘弁。

母は父の愚痴を言いながらも、娘の私にお供えをして欲しかったと文句を言う。考えはしたけど、物が溢れたあのゴミ屋敷でお供えをする気持ちにはなれなかった。
母の気持ちは関係ない。私は父に対しできることをしたし、弔ったつもりだ。周りが見えていない母が大嫌い。

母と話す時は敬語で距離を詰められないように、少しの嫌味を含ませながら、それ以外は事務的に言葉を返すようにしている。父が死んだ時は多少の優しさを持って接していたが、母と直接会いその気持ちが消えた。母と接触すると怒りと拒否反応でリアルに震える。
私の健康と、私の今の家を守らなければ。

包括支援センターの方から電話をもらった。生活保護の事例を調べてくれた。申請を母に勧めたら「親から、そのようなものは受け取ってはならないと言われている」と断ったらしい。お金がない、生きたいと周りを巻き込みながら、それはないだろう？

事実確認をしている途中で「過去の可哀想な私」というテーマで母が長文語り出すの辛い。そして母が好き放題やった例の「娘の家という名目の母の家」ローンや、私が趣味で過去使ったお金を指摘して恩を売ってくる。ご近所さんに貰った食べ物の話等はしてこない。お礼せなあかんのに。私が鬱になりそう…

ゴミ屋敷、ゴミが増えてお金が減る理由

母は1日のほとんどを自宅の居間で、座るか横になるかして過ごしているらしい。居間の真ん中に寝床があり、その周りにたくさんの〝モノ〟が積み上げられている。手の届く範囲にモノを集めて、炬燵に潜るあれと一緒の道理と考えれば、なるほど、と思えるかもしれないが、そうではない。

〝モノ〟の内訳は、レンジで温めるご飯の空容器や、栄養剤の空き瓶など、誰が見てもゴミと判断されるもののほかに、新聞紙、請求書の封書など

贈り物に喜びを表すのははしたない？

父の死を機に、絶縁していた母と接触することになりました。借金と、ゴミ屋敷、今後の母の生活をどうするか、戦っているところです。

今回は、私がまだ毒親の洗脳から解かれていない20年前ほど昔の、恩を返そうとしていた頃のお話がメインです。母の人柄を伝えるためですが、自分語りも多めです。

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（前回のつづき）

父、母、私の3人の食事会場に、旅館を思わせるような「風光明媚」を取り入れた趣ある和食屋を選び