あひるのこ
父の死を機に、絶縁していた母と接触することになりました。相続、ゴミ屋敷、借金、母の暮らし。今後も母と距離を置くため日々の奮闘と、過去の記録を少々。
私の相続放棄が受理された。朝起きた時に訪れる猛烈な不安感は消えていくだろうか。
土日祝日は役所が動かないぶん、連絡もないだろうと思えて心が安らか。平日が来る前はずしんと体が重くなる。 なるようにしかならないんだけどな。
母からの、母関連の連絡がない間は心健やかでいられる。
もう金銭面も体力も心も限界だと感じ、時間を区切り、返事がなければ全てを自分で手続きしてもらうようにした。そもそも親交を絶っていたのだからそうあるべきだったんだ。私はなぜ電話を受けてわざわざ死後の対応をしに行ったのか。母も自分が嫌いだ。
家の外の塀を作れだとか、携帯電話は数社持ってなきゃ不安だとか。自分大好きモンスターかよ。 包括支援センターや介護ヘルパーさんも、休日に利用者から連絡があったりしてキツいだろうな…相手が言ってわかる人間じゃないからな…
母と接触すればするほど、自分のことがどんどん嫌いになっていく。せっかく距離置いたのに。
「車を手放すのも嫌（乗れないのに）。家を離れるのも嫌。施設に移るのも嫌。生活保護受けるのも嫌。お金がない。」 …私はいったいどうしたら良いのでしょうか。
私が仕事に就くまで「生活するお金払ってるのは誰だ、言うことを聞けないのか」と言われて育てられた。早く家を出て仕事して自分で生きたいと思った由縁はこれ。今なお、あの頃払ったお金で縛りつけようとするのマジで勘弁。
母は父の愚痴を言いながらも、娘の私にお供えをして欲しかったと文句を言う。考えはしたけど、物が溢れたあのゴミ屋敷でお供えをする気持ちにはなれなかった。 母の気持ちは関係ない。私は父に対しできることをしたし、弔ったつもりだ。周りが見えていない母が大嫌い。
母と話す時は敬語で距離を詰められないように、少しの嫌味を含ませながら、それ以外は事務的に言葉を返すようにしている。父が死んだ時は多少の優しさを持って接していたが、母と直接会いその気持ちが消えた。母と接触すると怒りと拒否反応でリアルに震える。 私の健康と、私の今の家を守らなければ。
包括支援センターの方から電話をもらった。生活保護の事例を調べてくれた。申請を母に勧めたら「親から、そのようなものは受け取ってはならないと言われている」と断ったらしい。お金がない、生きたいと周りを巻き込みながら、それはないだろう？
事実確認をしている途中で「過去の可哀想な私」というテーマで母が長文語り出すの辛い。そして母が好き放題やった例の「娘の家という名目の母の家」ローンや、私が趣味で過去使ったお金を指摘して恩を売ってくる。ご近所さんに貰った食べ物の話等はしてこない。お礼せなあかんのに。私が鬱になりそう…
母は1日のほとんどを自宅の居間で、座るか横になるかして過ごしているらしい。居間の真ん中に寝床があり、その周りにたくさんの〝モノ〟が積み上げられている。手の届く範囲にモノを集めて、炬燵に潜るあれと一緒の道理と考えれば、なるほど、と思えるかもしれないが、そうではない。 〝モノ〟の内訳は、レンジで温めるご飯の空容器や、栄養剤の空き瓶など、誰が見てもゴミと判断されるもののほかに、新聞紙、請求書の封書などの紙の束、買ったはいいが、開封しないまま放置された手提げ付きのしまむらやドラッグ
父の死を機に、絶縁していた母と接触することになりました。借金と、ゴミ屋敷、今後の母の生活をどうするか、戦っているところです。 今回は、私がまだ毒親の洗脳から解かれていない20年前ほど昔の、恩を返そうとしていた頃のお話がメインです。母の人柄を伝えるためですが、自分語りも多めです。 ＊ （前回のつづき） 父、母、私の3人の食事会場に、旅館を思わせるような「風光明媚」を取り入れた趣ある和食屋を選び、喜んでもらえるだろうかと浮き足立つ思いでエスコートをした。社会人になって自分の
「父が死んだ。」 「車の助手席。人気のない山の奥、行き止まりまで連れて行かれた。身体を傷ものにされて、もうこの人としか結婚できないと思った。」 これが家族の始まりだと訴える私の母は、 1日のほとんどを2階建てゴミ屋敷の居間に座るか横たわって過ごす、もう5年風呂に入ってないセルフネグレクト、借金まみれの毒親である。 そんな母を私は「ラスボス」だと考えることにした。今はシリーズ何作目のストーリーに挑んでいるだろう。ゼルダかマリオかドラクエか。全クリできるのは母が死んだ日か。
