違和感を見ないふり

自分の意思を伝える勇気がないのは、
分かっていた。

心の中には、
"こうしたい。"
"こう思う。"
"なぜそうなの？"
そんな気持ちは存在してる。

存在してるだけ。
溢れそうな言葉を喉元で蓋をして、
物分かりのいい人間をやってきた。

それが、自分を苦しめるなんて、
思ってなかった。

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結婚はもう二度としない…とあの時強く思った。

息苦しさしか感じなくなってしまった生活。
あの箱の中に戻りたくない。

もう拒否反応しか起こらなくなっていた。


どうして結婚してしまったのかと、
出会った頃を思い返した。

優しい人…
周りは皆、口を揃えてそう言っていた。
優しいって、結局なんなんだろう…。
そんな気持ちになった。

わたしはあの頃、何を見ていたのか…。
周りに流されるままに、レールに乗り、
皆がうれしそうに喜んでいる様子を目にしながら、そのまま流れていった。

自分にとって大切な事なのに…。
大切な事でさえ、物分かりのいい人ぶるのか？
自分の選択に苛立ちを覚えた。

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なんか変だなって事も、
"気のせいかな…"に変換させて、気づかないふりをしてきた。

でもその、なんか変だな…って違和感が、
これまでの多くの苦しみの元になっていた。

気にしないようにしていただけで、
その違和感は、常に存在していて、
日々大きく成長していく。
時が経てば経つほど、やっかいになっていく。

そのまま、バンって破裂して消えてくれれば、
わたしも楽だった。

あの時、違和感を見ないふりしなければ、
また違った人生だったのかな。

そんな思いになる。

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争い事は嫌い。
だけど、物分かりのいい人を続けていたら、
きっとこの先も、
同じような失敗を繰り返してゆく気がする。

争わなくていい。
ただ、違和感に感じた事を伝えればいい。
目の前にいる人は、
まだ運命の人になるには早すぎる。

一つ一つクリアして、
その先に、運命が存在するのかもしれない。　

そう思うと、もう結婚は懲り懲り…
という気持ちが、薄らいでゆく。