男に生まれたかった…っていう話

前半はただ不愉快な話。

駅に行くまで1つ横断歩道がある。

そこで信号待ちとなった。

電柱の奥に杖をついたじいさんがいた。

彼はコソコソ電柱に隠れてなにかしている。

コソコソ……横断歩道なので目の前は車道。日曜の午後3時。私に注意しながらそこで彼は用を足していたわけだ。

いや……用を足していたのかも定かではない。運転していた人から恐らく丸見えだったと思う。

私に注意して電柱に隠れてただけだから。

高齢福祉に身を置いてたから、ある程度寛容な方だと思う。

｢足を痛めていてトイレまで行くには我慢出来ないのだ｣と思った。

でも、正直その人に杖は不要だった。

私に笑いながらその人は去って行った。

おじいさんの「性」を見せつけられたことに対する怒りと恐怖を感じた。

なぜこんなにもここ(東京で？日本で？わからないけど)で「女性」と見られることはこんなにも不快な気持ちにさせられるのだろう。

非常に不快で気持ちが悪い。バカにされているとも感じる。

恐怖もある。恐怖もあるのだが、

「好きで女に生まれたわけではない」という感情なってしまうことだ。

誰にぶつけることもないし、性別で迷いがあるわけではない。

私は自分の性別を女性であることを受け入れている。

しかし、できるなら男性で生まれたかった。男性が良かった。

性転換をしようという程強烈に思ってはいない。手術をする程に今の体を不適合だとも感じてはいない。

なんだろうな。女性であるということをまるで強要されるような空間…このおじいさんに関しては強要ではなく犯罪だろう。

「女なんだから」「若いんだから」(前記事参照)

と発言している人はもう、ナンセンスじゃないのか？

捉われたくない。定められてしまいたくない。なんと表現するのかは未だに自分の中の答えは見つかっていない。

これから見つかるかはわからないが、これからも悩んでいくのだと思う。

何故だかひどくそういったことに敏感だ。

しかし、そう言いながらも私は一緒にいてくれるパートナーは大事だし結婚したいと思うのだろう。そして将来は子供を授かりたいとも思うのだ。

女性であることは受け入れているけど好きではない。それを認知しているのにこの感覚(同世代の子の(適齢期という嫌な言葉)で結婚を焦る感情)がとても不思議だったりする。

男でも出産が可能だと言うならば、ぜひしてほしい。

仮に私が男だったら、結婚に焦ったりしない。結局周りの目が気になり、流され、「女性だから」というのが染みこんでいると自覚するのだ。

マジでこれ何の話だ・・・