大変お恥ずかしい話なのですが・・

こんばんは🌙

高岡です🌼




タイトルのまま
お話しを続けさせてもらうと



自分の気持ちを相手に
口頭で伝える場合、

自分の説明能力が低いせいなのに
上手く伝わらない状況に嫌気が差して
それが「イラッ」と
怒りの感情に変換されてしまう。



小学生から成長してないのかな(^_^;)？



と、後から自分のことを冷静に客観視。

いつもその繰り返しで
気づいたら31歳になっていた。





「女性は男性に比べてヒステリックだ」
なんて

そんな話もあるけれど、

私の場合はそれとはまた別な話な気がしてる。






思い返せば、

幼少期から自分の感情を表現することが
制限される環境にいた。



結論から言うと、
私の父親は最恐の「毒親」で

我が家は父の支配する「独裁国家」のような
環境だった。

これ、おふざけなしの表現で。

その証拠に私の母は
父のいないところで父のことを
金正日と呼んでいたのだから（モラルのない家庭





父が
「カラスは白だ」と言えば、
「カラスは白」なのだ。




物心がつき、思春期を迎え、
自我がはっきりしてきた私は

父の言動や考えに対して
疑問を抱くことが増えたが
それを口にしようもんなら
鉄拳が飛んでくる。

父の意見とは違うものだから。

せめてもの反抗で
不機嫌な表情や態度で
自分の不満や苛立ちを
小出しにしていた記憶もある。



父は私に対してだけではなく
母や弟にも同じ対応だったし、

父の両親（私にとっての祖父母）や
会社の部下たちにも
そのような言動だった。



そんな大人を見て育った私は、

結果として
文章で自分の気持ちや体験を
綴ることが得意にはなったが、

脳内で瞬時に言葉をまとめて
発言するという能力が
低い気がしている。



自分の素直な気持ちを発言すると
怒鳴られる、殴られる。

もうそんなことをしてくる人は
私の目の前にはいないのに

脳なのか、身体なのか、
確かにその恐怖を未だに覚えている。

話していくうちに混乱していく。

そしていい大人が
涙溢れちゃうくらいなんだから。




仮に発言できた時、
それが相手に伝わらなかったら

皮肉なことに

私はかつての父のように
激昂してしまうことがある。



あんなに同じ人間には
なりたくないと思っていたのに

私はそういう表現をする大人しか
見てこられなかったのだ、と。

いつも反省して、
誰にも分かってもらえない
この気持ち自体に
少し孤独を感じてしまったりする。

それが理由で
自分のパーソナルスペースに
人を入れないようにしてきた。


気持ちが伝わらないことが
裏切りにすら捉えられてしまうのだ。

そう擦り込まれてきたから。（怖い





だけど
そんな自分を変えたいと強く思っている
気持ちは本物。


本当に改善するには
くよくよしていられないな、と
思う出来事が最近あったので

この問題を
重く考えている・・。





私は長らくこの原因を
自分の気持ちの「説明下手」によるもの
だと思っていたけれど、

それもどうも違うような気がしてきた。

ひとつの事柄を細かく説明する能力というより

ひとつの事柄を
多種多様な言葉や表現で説明する能力が
必要なのではないか、と。

私にとっては
Aという言葉を使って事柄を説明するのが
ベストだと思っていても

伝えたい相手にとって
Aという言葉に馴染みがなかったり
もしかしたら意味すら理解できないものかも
ということ考えた。



私が今までしてきたことは
A, a, えー,エー, えぇ, エェ, を使って
説明して伝わらなくて
怒り出す、というもの。

A以外にも、B, C, D だって使っていい。
そこからb, c, d に変えてみて
相手に伝わることを一番に考えたら
そもそも怒る必要はないし、



というか

「相手に伝わって当然」
なんて慢心があるから
「怒り」の感情が出てくるのでは

と

自分で書きながら
振り返ってしまったり(^_^;)




きっとみんな当たり前にできている
自己感情コントロールなんだろうな。

羨ましいと思う反面、

幼い頃にちゃんと向き合ってもらえなかった
自分を

31歳になった自分が
「育て直し」というか

時間はかかっても
軌道修正してあげたいな、と
思うのでした・・。


そもそも自分の親が「毒親」だなんて
気づいたのも実家を出た
18歳から20歳くらいのことで

そこからたくさんのことを調べたけど

自分でもまだ把握しきれていないことが
たくさんあるな、と感じる。

このnoteを通じて
同じ境遇の人と交流できたらと思うし

似た境遇の人たちに
少しでも救われる術を共有できたら
いいなと思ってるから

またこのテーマの記事を書きたい。





暗い内容になってしまったけど

31歳、
というか30代の私の人生テーマが
「ありのままの自分を愛す」なので

これまでの私を掘り下げていくために

お許しを。。



いつも読んでくださっている方々
ありがとうございます！

では、また明日⭐️

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